Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
- Скажите, кофе это ОН или ОНО? - Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе "*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!
Жил мужик холостякю Его раз спросили : - А почему ты не женишься? - А как-то надобности нет. - Ты подумай, когда ты будешь умирать, некому будет тебе даже воды подать. Мужик подумал. Через много лет мужик лежит на смертном одре, вокруг собравшись жена, дети, внуки. Мужик приподнимает голову, осматривается и говорит: - Ну надо же, а пить то не хочется.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза как у орла! - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Видел! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл…
Хороший законопроект предложил депутат Гальченко. Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ. Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.
Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие предложения: - милицию перенести в Мордовию; - налоговую на Колыму; - депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там китайцев сдерживают.
Решили, как то "посидеть" американец(А), француз(Ф) и русский(Р). Взяли литр водочки, выпили. Сам собой завязался разговор. А:"у нас такие раке-ты, у нас такие ракеты-за 5000 км-раз и в спичечный коробок" Ф: у нас та-кие девушки стройные симпатичные, а главное кто не поросит всем дают" Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается..." Взяли еще литр, выпили. А:"да не такие уж унас и ракеты 50\50 то попа-дают то нет..." Ф:"я не отрицаю девушки у нас симпатичные, стройные, но увы фифти-фифти то раскрутишь, то не раскрутишь..." Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается!" Взяли еще литр, выпили, все уже датые как черти А:" да наши ракеты ну полное дерьмо! Иногда даже из бункеров не вылетают прямо там взрываются!" Ф:" ни чего плохого не могу скозать о наших девушках, вот только мне друзья 42 года и еще неразу ни одна не дала..." Р:"а уменя, а у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается... правда у 16-того иногда лапка соскальзывает...
Девушка из преличной семьи забереминила дома скандал, отец кричит метится по квартире, мать в шоке. Отец девушки требует ухажора, девушка звонит своиму ухажору, через несколько минут во двор заъежает мерс из него выходит молодой бизнесмен(крутой с охраной)поднимается в квартиру расаживается как в чем не бывало и говорит - Мои кои какие не осторожные действия, принесли вашей семье кои какие не удобства, я готов конпессировать это. - Если у вашей дочки родится сын я подарю вам 2 завода,2супермаркета, и 2000000 баксов на личный счет. - Если у нее родится дочка я подарю 1 завод,1 супермаркет, и 1000000 баксов. - Но если вдруг у нее будет выкидыш, вдруг отец девушки перебивает гостя и говорит. - Нет уважаемый тогда ты трахнеш еще раз.
Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт. Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне что-нибудь подешевле. - Возьмите колобка. Заходит в темную комнату с колобком, вертит его в руках: - Куда тебя @%ать? Куда тебя @%ать? Колобок: - Не надо меня @%ать! Не надо меня @%ать! - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
В тесную компанию попадает случайный человек. В компании (русских филологов) анекдоты рассказываются так: —№64! —Все – ха-ха-ха. —№28! — то же. Чел думал-думал, да как ляпнет первое попавшееся: — 73! Тишина, затем: —Да ты что! С нами же дамы! Спустя некоторое время следующая реплика чела: — 11! В компании неловкое покашливание, смущение. Объясняют: — Понимаешь, не все люди умеют рассказывать анекдоты…
-Доченька, ты идеш сегодня на бал-маскарад? - Конечно, мамочка. Я уже нарядилась. Мой костюм называеся "пирожок". - А почему же ты совсем голая? - Мама, что тут непонятного? Это ведь "пирожок без ничего"!
- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька. - Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика. - А, чтобы вернее попасть в него! - Нет, чтобы вернее попасть под него!
Cебывается Жопа от Подсрачника. Видит стоит Хуй. Подбежала к нему и просит спрятать, тот согласился, бежит Подсрачник: - Хуй ты Жопу не видел? - Не. - А че это у тебя за спиной? - (Хуй делая соответствующее движение)А это моя шляпа!
Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает: - Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести? Сова и говорит: - Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму: - Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне. - Иван Иванович, так уже обед, пол первого. - Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу. - Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь. Боюсь не выдержу. - Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти за тебя замуж. - Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные запахи. Боюсь не смогу. - Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в старости. - Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить, красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется. - Сынок! Что за профессию ты выбрал?. - Один раз на кнопку нажать.
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: - Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: - Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.... Лелик
Встречаются как-то два старых друга. - Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского. - Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился. - А что так дружище? Плохо платили? - Нет, плохо кормили...
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух: - Мне виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух: - Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял: - Мне тоже в письку клюньте
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».