Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!!
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Одесса. Дерибасовская. Одессит разглядывает костюм туриста: - Какая прелесть! И где это теперь так шьют? - В Париже! - Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы? - 2-3 тысячи километров. - Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом: 1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Дед, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же. Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Жена сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Жена резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
Генерал, недовольный безобразиями в проверяемой им части, орет перед строем: - Непорядок у вас, непорядок... Бардак! Самолеты у вас не туда летают, танки не туда ездят, офицеры пьяны, солдаты хрен забили на службу... А если война?! Кто Родину тогда защищать будет, я что ли? Да на хер она мне сдалась...
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Старый граф после близости спрашивает у молодой графини: - Моя дорогая, вы зачали? - О да, мой граф! - Спасибо, мой ангел, вы избавляете меня от необхоодимости вновь и вновь повторять эти унизительные телодвижения...
Армянское радио спрашивают: - Какая главная разница между мужчиной и женищиной. - У мужчин две головы, которые работают, а у женщин одна и то не работает.
Дискотека. Познакомился мужик с только что повстречавшейся ему чувихой. Вдруг он ей говорит пошли выйдем. Он выводит ее на улицу, расстегивает ширинку, ложит член ей в ладоши и говорит. - Большой! Она подумала ну точно маньяк, разварачивается и бежит сломя голову. Еле добежав до своего подъезда, кое-как заползает на свой этаж, вставляет ключ в дверь, а он не вставляется большой. Вдруг ей кто-то бьет по плечу, она разворачивает голову, а на нее уставились здоровенные глаза и такой писклявый мужской голос: - Тетя, писю отпустите!!!!!!!!!!
Едут два педика в машине по загородному шоссе. Одному приспичило посрать. - Тормози жучил срашно! - щас. Выходит, бежит за кусть. Через 5 минут крики ,-БЛЯ РОДИЛ. подбегает второй: - что ? - Родил. Смотри: головка, ручки, ножки. - Дурак ты на Лягушку насрас
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к. российский президент пользовался излишним расположением государственных СМИ.
У мальчика день рождения. Подарили ему плеер. натянули ему на ушы и пошли праздновать, позабыв про него. После праздника входят в комнату именинника а он там головой о стенку трась-трась-трась.... Ну сняли наушники а там касета говорит: хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???...
Откидываю козырек в ВАЗ 21099, тот что пассажирский, говорю " Слышь братан, а че ты мою фотографию возишь?!". А водила так заглянул и отвечает "Да ну нах этож моя фотография!"
Идет мужик по мосту видит на парапете стоит бабка Он ее спрашивает чо старая бросаешься Все Надоело никто меня не любит-говорит БАБКА Мужик говорит что у него был месяц воздержания и Он готов ее ПОябать Бабка согласилась Он ее поебал в кустах а она опять пошла на мост и прыгнула Мужик крикнул в след:" С ветерком" Бабка крикнула: "С ТРИПЕРКОМ"
Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано захватывающее зрелище.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
Идет мальчик по улице и видит хач бежит к нему. Хач говорит хощ фокус покажу? Парень отвечает да! Чувствуешь в ПОПЕ пальчик ? Да! А руки то Вот они где!!!