Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел - обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить программу, а у клиента нет компьютера!!! Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без компьютера!!!
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал: Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал. В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой овчарки в котором жена не чает души. Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза. В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!" Занавес.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю свои мемуары. Или мемуар. Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней- западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что "я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят, приравнивается к порче армейского имущества... Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку- почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию. Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог: - Доктор. Я женат. - ? - Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей. - ?? - Доктор, у нас соседи уже смеются. - ??? - Но нам же надо стараться! А я все время в армии!
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Произошло 2 дня назад. Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало. На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна. Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п. И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет. 1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"! 2-й забулдыга: "Не, так нельзя!" 1-й: "Ну а ты за кого будешь?" 2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!) 1-й: "Так это кто?!" 2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"! 1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли" 2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!"....... Автобус в покате......... Занавес.
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".