Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Телепередача «Город женщин» от 17.03.04.

Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в
Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в
которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и
пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.

Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз
зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от
редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.

Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим
"эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа,
совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей
спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости,
то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа,
пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.

Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На
картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно
абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена
Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в
неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего:
- Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни
занимаетесь?
- Р и с у у ю о в е е ч е к.
- Замечательно, я еще чем?
- М е е ч т а а ю.
- Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь.
Работаете, учитесь…
- Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а
ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.
Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с
другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить
детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя
народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние
абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более
улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью:
Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи
с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал
вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица
взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и
перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.

Buff
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести
ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным.
Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть
тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. ..
Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом.
..

http://turn.to/parents
Навеяно историями из студенческой жизни.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под
лавочками, задыхаясь от хохота.
Вот такая вот история
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход
- ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом
подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое
разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с
опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и
махнули острова смотреть, место для потребления божественного
брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий
срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер,
палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...
сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот,
фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает
ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное.
Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился
к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом
спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и
вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут
же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий
нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем,
поел за наш счет и удрал к себе в лес.
На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До
самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на
пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай -
под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает
переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем
и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к
открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул
рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в
кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать
и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою
наглость.
И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты
ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не
трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а
главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ
следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты,
причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле.
Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то
вылилось на землю.
Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с
"залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных
сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в
этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и
вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...

Borman
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива..
Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в
туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья.
А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня
ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

(c) Jazzzman (diary.ru/~jazzzzman)
Лучшая история за 15.04:
Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете читать дальше
Рейтинг@Mail.ru