Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики -артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин… Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер- мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно -без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа « густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов…. наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза.. А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой ….. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле, блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало …. всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую … Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!! МОі. При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать: - От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти лет не доживет с таким характером! Тем временем мама взволнованным голосом малышу: - Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут обидеться!
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
Сидим как-то на паре. Народ, как всегда опаздывает (постепенно собираются по одному, по двое), а лектор - строгая тетенька, начинает их журить. В ответ люди оправдываются тем, что в соседнем институте (а он находится очень близко к нам) нашли бомбу, всех оттеда эвакуируют, дорогу перекрыли и вообще чудо что мы пришли. Естессно с задних парт начинают раздаваться голоса: "А здание института застраховано?" "А если нас всех взорвут, кто оплатит похороны?" На это лекторша отвечает: "Не волнуйтесь. Если нас всех взорвут, то институт оплатит похороны." Голос с задней парты: "А деньги за обучение вернут?"
Никогда не видел, как целый курс сползает под парты.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю... BuTaJIb
В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС". Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д" нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
"Перед сном" Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки Прыгает зайчишка Полуночным часом- Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели Словно у старухи Ушки на мокушке Облепили мухи Прыгает зайчишка У любимой нарки Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик, и украдкой Притаится ночью У твоей кровотки Он учует сразу, Если Светка струсит,- Усиками дернет, Прыгнет и укусит.
На НотрДамм де Пари \Пока только «Партия мордатого»:
Мент, тормознул подлец мою бухую тушу Нет, запах твой диролом точно не нарушу, Мент, полночный мент трясет бабло с меня опять О Пиво_С_Воблой я посмел тебя сожрать!
Мой организм - уродства вечная печать С2Н5(ОН) всегда готов принять Нет, бандюк постриженный с ухмылкой на ебле Я никогда не проскочу на БМВ Мимо постов ГИБДД по кольцевой. Я за спецпропуск жопу выдам… Щас - хоть вой. (Таких расценок нет поди нигде - 500 грина за ночь любви с ГИБДД)
для кебаба вкусного нужно очень мало только сил жалеть не нужно и старания без меры мяса по килу на пару лучше бы без жил и жира луковок - одну на брата специй нужно очень вкусных чтоб армянским ароматом был пронизан ваш обед соли каждому по вкусу но усердствовать не сильно мясо ножиком порежте на куски чтоб в мясорубку те входили без усилий луковки - на четвертушки кстати очень будет сльце по чуть-чуть, ну грамм так 200 на кило или по вкусу его тоже средне-мелко ножиком порезать надо и добавить в миску с мясом ложкой уксуса полейте и насыпьте щедро специй заготовленных чуть выше все теперь почти готово - доставайте мясорубку сделайте разминку сразу потому что для кебаба фарш молоть прийдется долго а иначе все пропало и заноют сильно руки и спина болеть вдруг станет от физической нагрузки прокрутите всю нарезку раза три и в миске вашей тщательно рукой мешайте чтобы фарш стал очень плотным и готовые колбаски с палочкой посередине что зовут люля-кебабом на огне не расползались как паршивые котлеты а вели себя достойно их съедения и желанье возбуждали все запить вином вкуснейшим а не водкою паленой чтоб блевать в ставок отвратно когда с фаршем расквитались наступил черед готовки взяв из миски жменю фарша вы ее скатайте в нечто наподобие колбаски и проткните тонкой палкой можно даже и шампУром ваш мангал установите разведите там костерчик прогореть дровишкам дайте а затем насыпьте уголь барбекю-решетку сверху водрузите и откройте на ее колбаски лягут нежной плотью чтоб впитать жар и запах от горенья углей красных и горячих уложите все колбаски рядом и решеткой придавите дайте им прогреться вмеру чтобы вкусным соком мясо угли оросило и за это получило в дар румяность запекающейся корки важно вовремя решетку поворачивать руками чтоб со всех сторон кебабы были запеченными как надо без сырого но и в меру загорелы в это время ваши други пусть салаты приготовят из капусты, огурцов или редиски хлеба тоже не забудут бородинского нарезать кетчуп пусть нальют в тарелки майонез или аджику пусть слюною истекают и желудками поноют в ожидании вкусняшек обязательно откроют пусть вино полусухое и нальют всем по бокалу в одноразовый стаканчик тут уж вы свое творенье от решетки отлепите и раздайте всем в тарелки и напутствие скажите чтоб ответили вам хором с пожеланием приятным так же впредь готовить вкусно и прожить сто слет не зная что такое диарея.
Грязным пеплом застилает мою душу черный мрак, Синим холодом пронзает пятизвездочный коньяк. Мое горло разрывает вкус чудесного вина, И с небес на Землю плачет краснокожий сатана. Своим пламенным трезубцем он приветствует меня, И сажусь я в облаченье на безумного коня. Мои руки словно крылья, вот и взмыл я в небеса, А навстречу, как комета, стальная движется коса. Разорвет меня на атомы, безвоздушный океан, И ворвусь я ураганом в фиолетовый карман. Эти чудные мгновенья подарил мне только он, Выпив рюмочку напитка, погрузился в сладкий сон…
Наша Маша громко плачет. уронила в жопу мячек. Тише Машенька не плач. Не застрянет в жопе мяч. Тут приехал к ней уролог, Гинеколог и практолог, Чтобы мячек ей достать, Чтобы плач ее унять. Трудно Машеньке сидеть, Какать, писать и пердеть. Не пописать, не посрать - Что за жизнь такая. Блядь! Посвящается нашей однокласснице Маше.
Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: - Без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!