Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Решила и я вступить в ряды «байкеров» (в смысле - рассказчиков забавных баек). Понравится народу - продолжу... История эта случилась с нашими дальними родственниками в конце 80-х в «Шереметьево-2», когда они улетали в США. В смысле - эмигрировали. Ситуация, понятно, нервозная: длиннная очередь на таможенный досмотр волнуется и бурлит, злющие таможенники остервенело перетряхивают барахло «изменников Родины» - в общем, обстановочка та еще. А у родственников наших - дополнительный стресс: сыновья-погодки, 2 и 3 года, так и норовят разбежаться в разные стороны. Правда, багажа у них практически не было: золота и бриллиантов не нажили, а крынки и половники, уже прожившие пару лет вместе с хозяевами в зоне «Чернобыльского следа», решили с собой не тащить. И вот, когда очередь уже подходила, один из мальчишек захотел «а-а». Отлучиться с ним в поисках туалета? Но тогда второму родителю придется следить и за вещими, и за вторым чертененком одновременно, а очередь-то подходит, отойдешь - назад, поди, уж и не пустят, так и не улетишь... Собразительная мама быстро нашла решение: вынула горшок, посадила ребенка тут же, около вещей, потом накрыла этот горшок плотно крышкой и запихала в сумку: в самолете разберемся. Наконец и очередь к таможеннику подошла. Подтащили они свои жалкие чемоданы, а таможенник на них и не глядит: предъявите, говорит, ручную кладь! Вот эту сумку, что у Вас на плече! Мамаша жутко смутилась и залепетала что-то вроде «не надо, там ничего особенного, Вам будет неинтересно» - конечно же, таможеннику от этого стало еще интереснее. Он решительно расстегнул на сумке молнию, еще решительнее поднял крышку... «Извините... » - пробормотала красная от стыда мама. А таможенник захлопнул крышку и рявкнул на весь аэропорт, чтоб все коллеги его услышали: «Этих, с г..ном, пропустите! Следующий! » И больше ничего досматривать уже не стал. Так что запросто можно было провезти «золото и брульянты» - жаль, что у них ничего не было... ( http://www.livejournal.com/users/akc/47173.html#cutid1 )
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.
Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)
Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали посиделки с распитием напитков. Потом, в каюте, добавили еще и Вадим отключился. Дальше с его слов. "Проснулся - не могу понять где я. Глянул на часы - 9 часов. Выглянул - на палубе народ гуляет, солнце светит. Все! Проспал! Быстро включил аппаратуру и по всему теплоходу раздался его радостный голос: "Доброе утро, товарищи! Посмотрите, какое сегодня прекрасное утро" и т.д. Цветочки, Лепесточки, остроконечных елей ресницы. Минут через пять в радиоузел влетел радист, отключил аппаратуру и в сильных выражениях обьяснил, что сейчас действительно 9 часов, но не утра, а вечера. Карелия, блин. Белые ночи, блин. Какое ржание было на палубе и в каютах - говорить излишне.
Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не сбавляя скорости. Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом. Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии, обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный. Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!" Я чуть под землю не провалилась. :)) P.S. Права остались у меня. :))
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир! - А пошто спать не ложишься? - Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец! - А зачем саблю точишь? Лелик.
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши. Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл. Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет. Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...
Катя Дрель: 1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку, Не хочешь так, так - еби собаку-баку, И ничего, что не стоит твоя елда, Ее я подниму губами, да!
2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой! Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой! Я сосу и сосу, и нету проблем, И я его сейчас съем!
Шлепает по лужам мальчик голубой И за двадцать долларов он пойдет с тобой Отведет в парадную в рот возьмет конец Этот сразу видно мальчик молодец
В Сан Франциске этих мальчиков полно Моют с мылом в попе желтое говно Девственность анальную можно потерять Лишь начнешь друзьям таким немного доверять.
Травушки накуришься, ляжешь на диван, Чувствуешь, как в задницу ищет путь банан. Педерастом станешь в этой ты стране, И умрешь от СПИДА в собственном говне....
Таможня- это дело святое, Только, уж, больно оно непростое. Херней чтобы этой всей заниматься, Сноровка нужна, прям сказать- не ебаться! Здесь куча проблем, еботни, заморочек, Документов, блядь, всяких множество очень!
Коль хочешь чего отправлять за границу, А проще все экспортом я назову, То лучше, уж, в жопу трахнуть жар-птицу Или вафлями забрызгать сову!
А если вдруг импорт нагрянул нежданно, И ты на таможню несешься спонтанно, Здесь, точно, проблем- хуева туча, Геморроя до жопы, спасет, бля, лишь случай.
Чтоб груз этот сраный тебе расстаможить, Ты кучу бабла забашлять им, бля, должен. Если нет денег- полный пиздец, Весь в мыле точно будет попец.
Будешь как муха ты на стекле, Куча проблем на твоем на ебле. Сразу появится много работы, Нахуй нужны бы мне эти заботы!
Лучше, конечно дома слоняться: Охуенно похавать, пиздато проспаться.
Ну, а таможня- гора геморроя: Груз расстаможил и неделя запоя. Короче, таможня- сплошная проблема, С другой стороны- охуенная тема!
Ведь, если работать на стройке ебаной, То через год превратишься в болвана. Если в цеху пахать за станком, Точно, уж, станешь ты мудаком. Или пилякать ебаный лес, Смолою пропахнешь ты словно бес.
Значит таможня не так, уж, все плохо, Хоть и заебно: охай- не охай.
Есть преимущества в этой работе: Не нужно мозги ебать на болоте Или грибочки в лесу собирать, Это, уж, точно, еб твою мать!
Ну, а запары: «Туды их в качель!» На каждой работе своя канитель! А вот отсюда выходят итоги: Любая работа- в рот ей, бля, ноги!
«Так что- гулять пока молодые!», Водочку пить, слушать песни блатные, Ведь, жизнь- она, сука, короткая штука, А появятся дети, семья- это полная мука!
Ну, ладно, запарился я слишком, уж очень, Значит закончу на этом, а впрочем… Можно еще приписать пару строк, Вот только, чтоб пошли они впрок, Можно сплести о чьем-нибудь бремени, Ну а пока на это нет времени.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана… Zed
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.