Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Корреспондент приходит к дом престарелых к старенькому, но в прошлом знаменитому исследователю и просит рассказать какую-нибудь историю... Ну дед говорит: "Вот иду я как-то по джунглям Суматры... за мной оруженосец мой, вдруг на полянку выскакивает тигр и делает так:"РРРРРРР"... черт, я обосрался". корреспонент: "ну конечно, каждый бы на вашем месте обосрался" дедок "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР"
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Сидят как то три бабки на скамеечке и рассказывают про своих внуков: - Вот мой внучек - говорит первая - когда вырастет станет агрономом. Понасажал везде растеньев и цветочков и копается в них. - А вот мой - говорит вторая - будет врачем когда вырастет. Любит всякие таблетки и жидкости изучать и испытывать. - А мой наверное будет водителем - говорит третья подумавши - он как бензина нанюхаеться, садится в кресло и кричит - Бабка!... Я отъезжаю!!!
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Вернулся у пацана пахан из зоны. Вечером сын уговаривает рассказать ему сказку. - Отец соглошается- - И начал. Жили бля были бля- Сын. Пап кто такие бля? Папа. Спибля, чмобля
Встречаются две проститутки одна бедная другая богатая, бедная спрашивает ты чего токая богатая она отвечает: когда клиент ебет меня я кладу в трусики пидарду она взрывается и я требую 300$. Бедная проститутка решила не мелочится и положила ядерную бомбу в трусики, ебет ее клиент бомба взрывается она говорит давай мне 300$ за трусики, я тебе 500$ дам только скажи где мой член.
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет. - А что, Басманный суд уже расформировали? Moskito msk2004@yandex.ru
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.