Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой в клюве - кусок сыра. Подбегает лисица: - Вороны, хотите вступить в НАТО? Вороны хором: - Да! Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом использует по назначению. Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и говорит: - Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает: - О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране... Интересно, как он там сейчас?.. А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал: - О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа? А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал: - О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов? В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"
Желудок котенка меньше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает за день, находится там под таким давлением, которое возникает в эпицентре взрыва атомной бомбы.
Сын подходит к маме: - мама, я женюсь! мама: - хорошо, сынок! - только есть пара нюансов.. - ??? - Она - негр и у нее 4 детей... - где ж вы, сынок, жить-то будете - ну... квартиру будем снимать... - зачем? живите у нас. - но у нас же 1комнатная квартира!!!! - Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне... - а ты, мам? - а я, бля, повешусь!!!!
Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу: - Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит... принеси его. - Что, барин, играть изволите? - Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.
Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем... Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон, благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары эти пахать!"
два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть. утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу аккуратно сети разложенны один другого спрашивает: - Ты где, блин, вчера сети ставил? - Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!
Семиклассник сидит под лестницей и курит косячок. Здесь его и находит испуганный учитель: - Мальчик, ты в каком классе?!! Мальчик, с наслаждением затягиваясь: - Буржуазииия...
Русский (Р) американцу (A) - завтра у нас праздник, Пасха! Будем красить яйца, куличи печь! А - Oh! Рашн хиппи! А как ты их будешь красить? Р - Да как, варишь луковую шелуху, потом туда в кипящую воду опускаешь яйца... А - Oh! рашн йог!
Жили-были два брата близнеца - оптимист и пессимист. Решили их родители им на День Рождения приподнести сюрприз: ночью каждому приготовили перед кроватью по подарку. Пессимист получил деревяную лошадку, а оптимист - кучку г*вна. Просыпается первым пессимист, видит свой подарок и разочаровано восклицает: - А, она деревяная! От этого расстроенного возгласа просыпается оптимист и заметив свой подарок радостно улюлюкает: - А у меня настоящая была! Только она убежала!
Выходит купец в светлое воскресение во двор, там дворник-татарин двор метет. Купец приветствует дворника: - Христос воскресе! Татарин отзывается: - Ат малатца!
Первый курс: все что-то пишут деловито, морщатся, головы чешут; препод ходит по рядам и смотрит, чтобы не списывали.
Второй курс: препод раздает вариенты, после чего садится за свой стол и посматривает по сторонам; студенты украдкой достают шпаргалки и списывают; Препод:"Кхм-кхм!", студенты попрятали шпаргалки.
Третий курс: препод раздает билеты, после чего садится за свой стол, достает газетку и углубляется в чтение. Читает какое-то время, после чего поднимает глаза на аудиторию, дружный хор:"Кхм-кхм!!!" и препод снова утыкается глазами в газету
Идет Брежнев в пасху по кремлю, его присетствуют: - Христос Воскрес! он кивнул и идет дальше. Снова: - Христос Воскрес! , Брежнев отвечает - Я знаю, мне уже доложили.
Приходит мужик к варачу, типа живот болит. Тот - раздевайтесь, совсем. Пощупал его живот, взял йод, помазал ему яйцо и говорит - одевайтесь. Пишет записку, дает ему - пройдите в такой-то кабинет. Там картина повторяется, только тот врач мажет другое яйцо и уже - зеленкой, после говорит - вернитесь в первый кабинет. Мужик идет, но интересно же, да и нервы - что это со мной, что там про болезнь пишут, раз так советуются! Короче разворачивает он записку а там: Христос Воскресе Иван Иваныч! Воистину Воскресе Петр Петрович!
Немецкий концлагерь, стоит строй русских пленных. Начальник лагеря толкает речь: - Русски зольдат! Завтра у фас прасник - пас-ха! Фсе получат по яйцу! Строй радуется - Ура! Ура! Начальник продолжает: - Фот эттим саппагом!
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
Разговор в Вильнюсе: - Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину! - Правда?! Как здорово, а почему? - Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.
Конституции всех "цивлизованных стран", а также документы ООН дополнить следующими пунктами: 1. Обеспечение прав человека является основной задачей всех государственных органов (в первую очередь - правоохранительных). 2. Во избежание нарушений прав человека правоохранительным (государственным) органам предоставляется право нарушать права человека, поскольку основной задачей правоохранительных органов является охрана прав человека. 3. Нарушение прав человека является полномочным основанием для нарушения прав человека во имя обеспечения прав человека.
... И все вопросы по международному праву будут сняты раз и навсегда.
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня. - Что случилось? - Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе. - Что значит выяснить? Хулигана сразу видно. - Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто - неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте. - И что, есть результат? - В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе. Приходит после урока, озадаченный. - Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы. После следующего урока пришел совсем никакой. - Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать. В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый. - Все, нашел! Больше срывов уроков не будет! - И кто же хулиган! - Учителка! - Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают. - Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал. - И как ты вытерпел? - Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет. - И как же она издавала матерки? - Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").
Маленький глист спрашивает. - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
Госсекретарь США: - Блин, опять мы облажались в Ираке. Директор ЦРУ: - Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану! - По какому плану? - По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами. (С) Роби