Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: - Каких, студент, классиков вы знаете? - Ну, Александр Карелин... - Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин... - Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
старый еврей плетется по улице. его бодрым шагом обгоняет мужчина. еврей обращается к нему : - молодой человек, вы случайно не в прачечную? - да. - за мной будете.
Летучая мышь - вампир залетает в пещеру, все рыльце в крови, подлетает к потолку, значит повесилась головой и захрапела... ну бригада ее почувствовала запах крови и сразу заволновалась. Окружили ее и спрашивают - ты где так наелась. Та им мол отвяжитесь, спать хочу. Ну мыши не унимаются, кровки всем попить то хочется. Ну донимали, донимали, в итоге она говорит полетели, ща я покажу вам. Те обрадовались, подорвались, сейчас кровки попьем. Летят по лесу, кореш им показывает - видите то дерево. те - да, да, конечно, видим... ну вот, а я не увидел
Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному решению склняются и другие страны - "участницы антитеррористической коалиции". Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.
В школе ЦРУ во время урока русского языка курсант спрашивает: - Мистер Смит. А в выражении "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте нужно ставить неопределенный артикль "Бля"?
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
Михаил Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху происками Генпрокуратуры. Moskito msk2004@yandex.ru
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НіМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь... - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй, третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается, падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам, нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит, только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: - Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь объяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.
Дикий запад. Салун. Приходят два ковбоя. Один постарше, другой помладше. Подходят к барной стойке: - Бармен, бутылку виски! Бармен достает из-под прилавка здоровенную бутыль. Они убирают ее на двоих. Того, что постарше, пробрало на бычку. Он смотрит на молодого и говорит: - Я твою мать ебал! Молодой смотрит по сторонам стеклянными глазами и ничего не отвечает. Тогда сарший совсем набычился и орет молодому: - Ты что, блять, не понял, я твою мать во все щели ебал! Молодой собрался с силами встал и говорит: - Все, пап, хватит, пошли домой!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
приходят мама с сыном в зоопарк, подходят к вальеру с обезьянами, тут сын кричит, мама, мама, программисты сидят, мама спрашивает почему ты так решил? , да они как папа, небритые, лохматые и мозоль на попе
Сидят грустные Змей Горыныч и Соловей-разбойник, оба побитые. У Соловья челюсть сломана, у Змея крылья оторваны, словом, полуживые. Прискакал Илья и орет:-Братва, кто это вас так? Да я за дружбанов всех порешу! Отвечают:- Все нормально, Илюша, ты ехай куда хотел... Только он ускакал, Соловей говорит:-Когда трезвый-прям золото!
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?! - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
Едеь дальнобойщик по ночной дороге, вдруг ему поссать запреспичило, он тормозит и в кусты! Стоит и видит из кустов на него два огромных глаза пялятся! Дальнобойщик подумал инопланетянин, буду в контакт вступать. Я дальнобойщик, это мой КАМАЗ, я писаю! Из кустов голос я лесник это мой лес я какаю!
Делегация японцев прилетела летом в Москву. Жара жуткая, вот гид и заплутал. Прутся они по какой-то боковой улочке, окна открыты.... Тут из одного окна первого этажа дикий рев - ХАРЬКОВ!!!! Японцы подгузники сменили и к гиду, типа убивают кого-то, мол мы тут все каратисты-ушуисты народ плечистый, пол пойдем поможем. Гид - им, типа все пучком господа. Тут опять - ХАРЬКОВ!!!!! Те опять к гиду, мол там плохо кому-то, помочьбы надо по-христиански, вот мол врач тибетские мази, вмиг все вылечим. Гид - свое все нормально, все в шоколаде и мармеладе. Крик - ХАРЬКОВ!!!! Те - чего мол тогда так орет? Гид, мол человек :)) говорит с Харьковом. Япошки в непонятках - чего такое Харьков? Гид - город в 300 км от Москвы. Японцы - А чо он не по телефону говорит ?
Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то коричневое и спрашивает у Петьки - как ты думаешь это дерьмо или пластилин? Петька понюхал попробовал и отвечает - это дерьмо! - ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!
Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно, занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и не понял... опечатка в книжке, что ли...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Але... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов.
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега. Мамо, мамо а медузи сало їдять? Ні синку не їдять. Мамо, мамо а медузи сливи їдять? Ні синку теж не їдять. Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?
Жена мужу: - Дорогой, сходи в магазин и купи мне Рафаэло. - Хорошо, а сколько брать? - Столько, сколько раз мы на прошлой неделе занимались сексом. Муж в магазине: - Дайте пожалуйста шесть Рафаэло... Хотя нет, три Рафаэло, два Чупа-чупса, и одну шоколадку!
просыпается медведь после зимней спячки, чувствует какой-то дискомфорт. вытаскивает изо рта волос. приложил к голове- не подходит, приложил к груди - не подходит, приложил чуть пониже пупка и подумал "да ну на х.."
- Мама! Мама! Можно мне шоколадку? - Так подойди и возьми ее, сынок! - Мама! Мама! Но ведь у меня ведь нет ножек! - Нет ножек - нет шоколадки, урод е##ный!
Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы надеть железную маску.
Пришел мужик в магазин звукозаписи и спрашивает продавца: - У вас запись "Дюны" есть? - Слушай, сходи в отдел "Игрушки" им вчера покемонов завезли может и запиздюны есть.
Цитата (Газета. ру): В полдень США объявили о прекращении огня в этом населенном пункте. «Аль-Джазира» передала, что договоренность о прекращении огня была достигнута между силами коалиции и Иракской исламской партией при участии Временного управляющего совета Ирака. В заявлении говорилось, что перемирие заключено на 24 часа, но может быть продлено. Однако, как сообщает France-Presse, глава американской администрации Пол Бремер в своем заявлении об Эль-Фаллудже ни о каких переговорах с восставшими не упоминал. По его словам, временное прекращение огня объявлено американцами в одностороннем порядке.
Анекдот: после ожесточенных боев с незаконными вооруженными формированиями законные вооруженные формирования объявили о временном прекращении огня в одностороннем порядке в целях сохранения жизни военнослужащих.
Эти недобитые совки все врем вопят, что мы не знаем имен героев проклятого прошлого, не помним имен Александра Матросова, Зои Космодемьянской, и Алексея Стаханова. Блин, но мы же ведь ничего не говорим по поводу того, что эти старые пеньки не знают ников рульных пиплов поколения нехт, таких как Саша Белый*, Борис Моисеев** и Катя Лель***.
* Уркаган из сериала "Бригада" ** Певец пе…ст *** Певичка, над которой жестоко подшутили, сказав что она умеет петь.
Шуткуйте, Шуткуйте про Евдокимова. Морда красная, весла, бани. А кто нибудь из вас задумывался над тем, что через четыре года он станет нашим призедентом ;-(.
Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.