Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Sagittarius.
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато у нас солнце, море, пляжи... - Ух ты!!!! - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и спрашивает: - Какую мебель вы хотите купить? - Мне нужна самая дорогая импортная мебель. Менеджер засиял и учтиво стал предлагать: - Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться - наличными или кредитной карточкой? - Да у меня вообще-то денег нет. Менеджер: - Тогда пошла на х. й! Женщина: - Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него. Менеджер: - И снова здравствуйте!
Встречаются два жителя крайнего севера, и давай друг другу рассказывать у кого морозы круче. Первый говорит: - у нас такие морозы, что ссать начинаешь и струя от самого члена в сосульку превращается. Второй: - это фигня. Вот у нас такие, что слово скажешь и оно в воздухе зависает, а по весне легкий такой пиздешь стоит.
В магазине два заики поспорили. Первый: - С-с-с-сп-п-порим на с-с-сто б-б-баксов, что я к-к-куп-плю с-с-сиг-гареты, н-н-не з-з-заикаясь! Второй: - С-с-сп-п-порим! Первый подходит к прилавку, весь напрягся и выпалил продавцу: - Кэмэл! Продавец дал ему пачку Кэмэла, и первый заика потребовал сто баксов. Второй заика говорит: - А с-с-с-п-порим, я т-т-оже с-с-смо-м-огу к-к-купить н-н-не з-з-заикаясь! Подходит к прилавку второй заика, тоже напрягся и выдал: - Эл-Эм! ("LM") Продавец: - Вам какой LM - красный или синий? Заика: - С-с-с-с-ука!
Подходит отец к сыну и спрашивает : - сынок вот ты целый день за монитором, расскажи мне что такое ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ? Сынок встает и говорит, пошли мол обьясню , к сестре подходят и спрашивает - Сестра, ты отдалась бы за 500$ - Да ты что, у меня парень ! - Ну а за 1000$ - Ну за 1000$, наверное, на юг там съездить... Подходят к тетке , - Ты бы отдалась за 500$,? - Да ты что, я замужем ! - Ну а за 1000$? - Ну за 1000$, машина там, дача... Подходят к деду - Дед ты отдался бы за 500 $ - Ты что, я ветеран ! - Ладно дед, а за 1000 $ ? - Ну за 1000$, зубы там и. т. д. Вот так отец, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а РЕАЛЬНО две шлюхи и старый пидор !
Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. (С) Роби
Пришел сын к отцу и спрашивает: - Пап а что такое счастье? - Ну сынок вот вырастешь, женишся и узнаешь. - Я узнаю, что такое счастье? - Да, но будет уже поздно.
Два приятеля разговаривают: - Вчера в зоопарке был, тигр к решетке подходит и детает так "Б-ж-ж-ж" - Так тигры же рычат.. - Ну когда мордой поворачивается тогда рычит, а так "Б-ж-ж-ж"
Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше.
Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу: - Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился! Матроскин ему с печи, потягиваясь: - Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...
По информации адвокатов ЮКОСа статья Ходорковского "Кризис либерализма в России" была опубликованна не полностью. Как стало известно, письмо было адресовано всем Российским миллиардерам и заканчивалось словами: "Перепишите это письмо 10 раз, перешлите всем своим друзьям и народу будет счастье".
Мужик пошел в зоопарк. Стоит напротив клетки с гориллой, вдруг ему в глаз соринка попала. Ну он глаз потер, внезапно горилла выламывает прутья, напрасывается на мужика и мутузит его... Мужие очухался, пришел к директору, мол так и так, ваша горилла... его директор спрашивает "А вы глаз не терли? Это на их языке "пошел в жопу" значит... Мужик на следующий день в зоопарк приходит с двумя бананами, двумя мягкими игрушками, сосиской и двумя ножами. Сосиску значит в штаны засунул, подходит к горилле, кладет банан, нк горилла подражает итоже берет банан, потом мужик берет мягкую игрушку себе и кладет вторую рядом с гориллой. Ну горилла тоже берет игрушку... Затем мужик достает ножик, шаны снимает и половину сосиски отрезает... второй ножж кладет с гориллой. Горилла смотрит на мужика, смотрит на свое хозяйство, на нож, на сосиску отрезанную... и трет глаз
Армянское радио спросили:-Как покрасить яйца? -Если не боитесь щекотки красте кисточкой. Если нужен в красный цвет - ошпарте их кипятком. Если в синий - зажмите между дверью. Но мы хотим вам напомнить! Не человек красит яйца, а яйца красят человека! Анод
Сидит порутчик Ржевский на скомейке. к нему потходит Наташа Ростова и говорит: Какое прекрасное звезное небо порутчик. он ей в ответ: Знаете Наташа, просто нехочется..
Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать. Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать, что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и говорят: - Вот так и так помоги! - Тут думать надо - Сколько? - Ну три дня. - Много за эти дни нас всех уже сожрут. И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят: - Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей есть почти всх уже сьел. - Ну, мне подумать надо. - Сколько? - Ну два дня. - Много - подумали мужики и пошли к Илье Муромцу. Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он не долго думая хватает меч, латы, мужики оболдев спрашивают: - Ты что даже думать не будешь Он отвечает: - Что тут думать драпать надо.
Мужик на Красной площади спрашивает прохожего, глядя Кремль: "А скажите, где президент сидит?" Прохожий, округлив глаза: " Ты чо, кто ж его посадит - он же Путин!
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания. "Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий зал". Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. "Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше." Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин. "Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!" "Конечно, уверен!" "Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей: "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"
ТОСТ: У ЦАРЯ ДОЧКА ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ В ЯРОСТИ ПОСТРОИЛ БАШНЮ, ПОСАДИЛ ТУДА ДОЧКУ И ПРЕСТАВИЛ СТОРОЖИТЬ СТО СОЛДАТ. ДОЧКА ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ ПОСТРОИЛ БАШНЮ ЕЩі ВЫШЕ, НО ЭТО НЕ ПОМАГЛО. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА СМЕЛОГО КАРЛОСАНА, КОТОРЫЙ ЖИВіТ НА КРЫШЕ!
Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились. Еж и говорит медведю: - Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу! И ушел на ночь глядя. Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать. Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю: - Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком? - A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он будет жить с нами тут я не выдержал.
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы. Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать. Что делать: Нужен преемник. Возможный метод решения: Клонирование.
Приходит муж домой. Злой голодный. - Жена, жрать давай! Та, не отрываясь от телевизора: - Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя... Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз. - А теперь?
король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку. пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел. пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет
После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать предвыборной компанией.
Старый анекдот. Один грузин говорит другому: - Я тэбэ загадка загадаю - ныкогда нэ атгадаеш! Кто такой: на стэна высыт - тык-так, тык-так? - Это ж часы! - А-а-а, ти знал, ти знал! П. с. Дочка (9 лет) послушала и спрашивает: А кто не на стене висит, а тик-так говорит? Певица Валерия!
"С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок."
Нее-е-е, господа! Свиньи же не бошками размножаются! Так что на гербе у поросенка должно быть... Правильно, соображаете! :))
Вовочка сын жалуется Вовочке папе: - Мне сегодня ни за что поставили двойку за диктант! - А вы что, писали предложение: Под столом скребет мышь… - Да, а откуда ты… - Знаю, знаю. А за что же тебе поставили двойку? - А я спросил, для чего какой-то поц толом скребет мышь, он что, террорист?
(Навстречу 7 мая) Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал: "Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"... Мишаня.
Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса: - Дадут сегодня дождь? ... и такая установка ответа: - А х... его знает!
Указ Лужкова: "К праздникам покрасить все или яйца оторву" Не понятно, где была запятая. Болшинство красит заборы, у кого заборов нет - покупает зеленку.
Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш, не просыхает? - И не спрашивай… - А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок? - Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает… - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.