Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед матчем с Арсеналом Абрамович заходит в раздевалку и говорит задумчиво: - А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре... Для тех, кто плохо играет...
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
Проходит выставка процессоров и комплектующих. Представители торговой фирмы подходят к системе с французким процом, смотрят характеристики, ну ни чего особенного. Идут дальше подходят к американскому стенду смотрят характеристики-ВЕЛИКОЛЕПНО!!! Подходят к стенду "Электроники", смотрят характеристики, которые превосходят в 5 раз американский процессор. Вызывают эксперта, тот осматривая процессор падает в обморок. Вызывают второго, тоже в обморок. Вызивают третьего, после осмотра, заикаясь и в судорогах говорит:"он ЛАМПОВЫЙ!!!"
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю! - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится…
В школе финальный уpок pусского языка. Решается годовая оценка. Учительница спpашивает детей: - Объясните, детки, что означет выpажение: "Родиться в pубашке"? Машенька: - Мой дедушка pодился в pубашке. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа pодился в pубашке. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули, а он выплыл. и т. д. Дошла очеpедь до Вовочки: - Мой кот pодился в pубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчеpа съел пять таблеток виагpы, а его дома не было! :-)
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? П: - Учитель, я все равно не понял... А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же принес пол-литра... А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...
Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся: - Я Джон Хэнкс - нефть и природный газ. - Я Ганс Миллер - сталелитейные заводы и угольные шахты. - Я Борис Березовский - финансовые аферы и политические провокации.
ПОЕХАЛ МУЖИК С ЖЕНОЙ В ИСПАНИЮ ОТДОХНУТЬ. КАК-ТО ВЕЧЕРОМ РЕШИЛ В БАРЕ ПОСИДЕТЬ, ПИВКА ПОПИТЬ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ- А ЖЕНЫ В НОМЕРЕ НЕТ. МУЖИК К ГОРНИЧНОЙ - ГДЕ ЖЕНА??! ТА- УШЛА К ДОНУ ПЕДРО. МУЖИК- КТО ТАКОЙ ДОН ПЕДРО, ГДЕ ЖИВЕТ?! ГОРНИЧНАЯ НАЗВАЛА НОМЕР, МУЖИК КРАДУЧИСЬ НА ЦЫПОЧКАХ ВОШЕЛ. СМОТРИТ, А НОМЕР ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РАСКОШНЫЙ, ВИДИТ СПАЛЬНЮ, А ТАМ ПРИГЛУШЕННЫЙ СВЕТ, ПРИЯТНАЯ МУЗЫКА, ОГРОМНАЯ КРОВАТЬ, А НА НЕЙ ЛЕЖИТ ДОН ПЕДРО, ВЕСЬ ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ, СТАТНЫЙ, КРАСИВЫЙ... ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ ДУША, ВЫХОДИТ БЛУДНАЯ ЖЕНА- БЛЕДНАЯ, РАСТРЕПАННАЯ, НА БОКАХ СКЛАДКИ ВИСЯТ.. МУЖИК СТОИТ И ДУМАЕТ - *ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО-ТО НЕУДОБНО!!! *
Заходит один парень в бар, подходит к бармену и говорит: - бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на 300 баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью ни капли мимо! Бармен смотрит - до стакана добрых метра три, не меньше, и говорит: - значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя сдесь, и говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли, ты ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял? - именно так! - молодой человек, считай что мы забили! - ОК, тогда начнем! Парень вынимает член, смотрит на стакан, думает про стакан, смотрит на стакан, думает про стакан... и пух, начинает ссать! И ссыт на ВСі, на все что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, на пол, ссыт на телефон, на бармена ссыт, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого еб@#%го стакана! А бармен смеется до ох%$ния. У него моча течет по роже, он смеется и говорит: - ты, идиот пиз#$@утый, ты обоссал все, что только можно, а в стакан так и не попал, ты мне должен 300 баксов! - извини, щас, одна секунда. Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на биллиарде, о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке и отдает три сотни. Бармен: хули ты радуешься? ты же только что про#%ал 300 баксов, идиотина. Парень: видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 баксов с каждым, что нассу тебе на стойку, нассу напол, нассу на телефон, и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будишь просто счастлив!
Пришел мужик в чужую компанию бухать. Сидит квасит водяру. Смотрит - один чувак мордой в салат вырубился. Его двое других взяли и потащили кудато. Он спрашивает - куда типа чувака потащили? Ему говорят - у нас кто нажрется - мы его в соседнюю комнату в ж%пу %бать тащим! Мужик говорит - клево придумали, молодцы! Сидит - дальше водяру хлещет. Пил, пил и сам вырубился. Очнулся - его тащат кудато. Он кричит - отпустите п%дары - куда вы меня тащите! Ему говорят - не ссы мужик, мы тебя уже обратно тащим!
Заяц и медведь гуляли по лесу и встретили фею, которая согласилась исполнить каждому по три делания. Медведь: "Хочу, чтоб в лесу только медведицы были!" Фея исполнила желание. Заяц: "Хочу самый навороченный мотоцикл!" Фея: ок. Медведь: "Хочу, чтоб все медведицы в лесу были обалденно красивыми!" Фея исполнила желание. Заяц: "Хочу кучу денег!" Фея исполнила желание. Медведь: "Еще хочу чтобы они все меня хотели!!!" Фея исполнила желание. Заяц: "Нуу, вроде у меня все уже есть.... *подумав* а сделай-ка так, чтоб медведь голубым был!"
Приходит на кухню утром молодой программист, за ним следует его жена: - Васенька, у тебя все в порядке? - Да, все хорошо. - Что программа не заработала? - Да заработала, мать ее за ногу! - А что-же тогда случилось? - На "Backspace" вздремнул!
Блондинка зовет своего бойфpенда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - Hа коpобке был наpисован тигp. Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на стол, на коpобку и говоpит: - Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.
Федя спрашивает у Васи: - Вот подумай: если у меня в квартире четыре комнаты, каждая из которых длиной и шириной по четыре метра, а также если я дома обычно ношу полосатые семейные трусы, то сколько мне лет? Вася (понимая, что это не вопрос, а подъебка): - Тебе 44. Федя: - Вау! А как ты догадался? Вася: - Очень просто. У меня есть племянник. Он полуидиот и ему 22 года.
два молдована в нью-йорке зашли в публичный дом. Хозяйка борделя, узнав что у них всего 10 баксов, посоветовала за эти деньги сделать друг другу миньет за углом соседнего дома. Через 15 минут молдоване вернулись в бордель расчитаться......
Спальный район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму- - Ма-а-ма-а-а-а Громче- - Ма-а-ма-а-а-а-а И на весь район- - ма-а-ма-а-а-а-а-а Из окна двеннадцого этажа высовывается женщина- - Чего тебе- - Папу позови-. Настя.
Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал. Подходят к водителю запора. - Ты кто такой? Водитель: - Писатель. Новые русские: - Какой нахрен писатель? Водитель: - Прозаик. Новые русские: - Про каких нахер заек.
АВТОБУС. МУЖЧИНА СТОИТ СМОТРИТ НА КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ: ТОПЧЕТ КТО-ТО, ВЕЗіТ. ДЕВУШКА ОБОРАЧИВАЯСЬ: ТЫ ХОЧЕШЬ? ОН: НУ И? ОНА: ПОЙДіМ И ТЕБЯ ОБСЛУЖАТ.
>Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира >Б. Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу >табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Сидит дед, на коленях внучка, листают книжку, дед тыкает пальцем в страницу и говорит - внученька кто это ? - это деда слоник - а что будет если слонику минетик сделать ? - сперма, дедушка - правильно внученька Листают дальше, дед тыкает в другую картинку - а это кто внученька ? - а это деда жирафик - а что будет если жирафику минетик сделать ? - сперма, дедушка - правильно внученька! Захлопывает книжку, - Внученька, а что будет если дедушке минетик сделать ? - сперма? - правильно внученька, и шоколадка !
Сидит обдолбленный наркоман. Дастает он из кармана семечку и говорит ей: "откройся!" Она не открывается. Он опять: "откройся!" Она не открывается. Тогда он брасает ее в сторону И говорит: " к ноге!" Она не идет. Он опять:"к ноге!" Она не идет. Он дастает из кармана горсть семечек и бросает в туже сторону говоря " принисите ее мне! "
Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит старушка, увидела и возмущенно говорит: - Сынок это же яд! Тот ей отвечает: - Дай Бог бабуля, дай Бог.
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только
Маккартни и Леннон приехали в нашу деревню и ходят по улице. Навстречу им несколько деревенских ребят. - Кто такие? - Я сэр Пол Маккартни.... - Гы... Ты хочешь сказать, что рядом с тобой сэр Джонн Леннон? Ну и накостыляли им, как принято. После экзекуции, отойдя в сторонку, между собой - - Сейчас еще погуляем и может быть встретим сэра Джоржа Хариссона и сэра Ринго Стара:)))))))
Сделаны первые оргвыводы из недавнего пожара в здании Манежа в Москве. По имеющимся сведениям, в зданиях Государственной Думы и московского Театра оперетты в срочном порядке монтируются системы автоматического пожаротушения. Одновременно на крышах этих же зданий журналисты CNN устанавливают телевизионные камеры. В обоих случаях камеры направлены на здание Дома Союзов, расположенное между театром и Думой.
В целях повышения образовательного уровня прапорщиков министерство обороны выделило деньги на создание обучающей компьютерной программы "Steal Panters".
На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма государственных чиновников: босиком, в широких холщовых штанах, рубаха на выпуск подвязана веревочкой, на шее полотенце, а в руке - весло. Морда чиновника должна быть красной. Иваноff
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!" Иваноff
Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо. Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного, причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную сконфуженность. И вообще: это хуже преступления - это ошибка!
Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать. Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами извиниться. Виноват, виноват, виноват.
Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения за само это письмо.