Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней). Представляете, лет через десять:
Леди и джентльмены! Королева Англии! СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! Вопрос: А как же остальные страны? Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.
Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
1941 г. Узбек пишет письмо с фронта своей маме в Узбекистан. - Здравствуй, мама, твой сын жив-здоров, воюем как можем, фашист наступает, вчера сдали город Брест. Через некоторое время мать получает новое письмо. - Здравствуй, мама, я жив-здоров и т. д. Фашист наступает, вчера сдали город Минск. Спустя еще некоторое время новое письмо. - Здравствуй, мама и т. д. Фашист продолжает наступать. Вчера сдали город Киев. Если дело и дальше так пойдет, даст бог, к зиме буду дома.
Встречаются два еврея. Один замечает у второго новые часы, и спрашивает: "О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?" "Да это мине отец перед смертью продал!"
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит - Здравствуйте, я с Сириусу! Посетитель-бармену - Вася, налей Сириусу. Инопланетянин опять - Да я же с Сириусу!!! - Вась, налей еще Сириусу... - Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!! - Так, Вась, Сириусу больше не наливать
Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей. Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом. Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом. Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог за себя постоять. Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага. Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!
Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.
Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил! 2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа, слева, апперкот - положил! 3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает маленький мальчик: : - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Конец месяца, у ментов недовыполнен план по раскрываемости, зарплата пострадает... Идет, значит, мент по улице, а вокруг тишь да гладь: ни хуляганов, ни бандитов, только сидит в песочнице маааленькая девочка с косичками. Мент: - Слышь, девочка, а ты знаешь какие-нибудь плохие слова? Девочка: - Неет, дяденька. М: - Ну, может, от взрослых что-нибудь слышала? Д: - Дурааак М: - (оборачиваясь к сослуживцам) Вяжи ее, ребята! Д: - РУКИ, БЛЯ!!! :)
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
Навеяно песней группы "корни"... БОМЖ в метро..."ты узнаешь его из тысячи, по словам, по глазам, по голосу, его запах на сердце высечен ароматами, гладиолусом..." :))
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины?? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины?? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные. Собрали совет. Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!" Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!" Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!" Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо" Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!" Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!" Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг отказывается думать!"
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон поехали за город на weekend. Ночью Холмс спрашиваетВатсона: -Ватсон, что означает звездное небо над нами? -Наверное, то что завтра будет хорошая погода. -Нет, это означает то что у нас украли палатку.
- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу? - Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе. - А завоевать это звание она сможет? - Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.
идет винни-пух по улице и что то держит в руках - подходит к нему пятачок и говорит - винни а винни а что это у тебя в руках - это булочка-винни а дай мне кусочек булочки - это не булочка это баранка - винни а дай мне кусочек баранки - это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки - так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка - отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!
На уроке учительница говорит детям: - Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу? Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
АНЕКДОТ В НАКУРКУ! Идет нарк по канаплиному полю, раздвигает стебли и гаварит: заебись, ахуеть, заебись, ахуеть, тут выскакивает гадюка и на чинает на него шипеть, а он атъебись, и апять за свое-заебись, ахуеть....
Заполните недостающие пробелы в последующем предолжении и разошлите его как можно большему числу людей, которых вы знаете или очень скоро узнаете;)
"Ты......... , да чтоб у тебя....... А не пойти тебе бы на....... , в...... , да и как можно поскорей!!!"
Если вы правильно заполнили пробелы в предложении и разослали его следующему количеству людей, то :
0-4 - Вам будет хорошо уже в течении двух-трех недель!... Если, конечно, вы не встретите за это время одного из этих четырех...
5-9-Вам будет очень хорошо!!!..... Но подумайте стоит ли появляться в ближайшее время на работе (учебе, улице, вашей лестничной площадке).
10-14- Вам будет огромное-преогромное счастье!!...... Надеюсь вы хорошо бегаете, стреляете, обладаете навыками рукопашной борьбы и маскировки........
15 и более -!!!!!????? Надо же понимать шутки!!! Звони в ближайшее отделение милиции и проси защиты..... не откладывай это до завтра- завтра может не наступить!!!
1) Возьмите монету, например рубль. 2) Решите что будет удачей "орел" или "решка", пусть например "орел". 3) Бросьте монету на видное место много раз, например сто (100) - это много. 4) Следите за тем, чтобы при броске монета переворачивалась в воздухе неопределенное количество раз, пусть например будет больше трех (3). 5) Сосчитайте сколько раз вам повезло.
Если вам повезло больше чем на 60% - вы определенно удачник! Если вам повезло меньше чем на 40% - вы редкий неудачник! В остальных случаях вы совершенно обычный и заурядный человечек, каких много.
P.S. Если вы вдруг оказались удачник или неудачник, то этот великий и судьбоносный результат надо обязательно верифицировать, повторив всю процедуру с десятью разными монетами. После этого сосчитаите ваш суммарный score и звоните в Книгу Рекордов Гиннеса. Как самый увлеченный бросатель монет. Вам обязательно повезет. Даже если вы редкий неудачник, это будут ваши законные 40%. При условии, что вы позвоните сразу после бросания. Ведь в сумме не может быть больше ста! Если только вы бросили много монет (см. выше).
Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: - Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская". - Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? - Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом: - Амэрика! Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет: - Бонжур, мсье! Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза: - Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!
С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.