Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!
А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый
(факт!!!) Когда Американцы послали первых астронавтов в космом, они обнаружили, что обычная шариковая ручка не пишет в невесомости. Тогда они предложили несколько миллионов долларов тому, кто призведет ручку, которая будет писать в невесомости, под водой, на любой поверхности, перевернутая и. т. д. РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.
Идет заяц по лесу с презервативами на ушах. Ему навстречу волк. что случилось зайчик? Да че-то грустно мне, на душе противно... А зачем презервативы? Они подчеркивают мое х....е настроение...
Если в чаек превращаются души погибших моряков, то в бакланов скорее всего души погибших братков... Судя по росту популяции бакланов, у братвы большие проблемы...
Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты: - - Это сможешь исполнить? - - Легко! И исполняет... Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты: - - А это? - - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет. Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха: - - И это сможешь? - - А вот это не смогу... - - Почему? Тыкая пальцем в ноты: - - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня в яйцах звенит! Доктор посмотрел и говорит: - Да, весьма странный случай, я с таким не встречался. М: Доктор, я наверное феномен?!!! Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!
Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой. - Ну, как там по части общения? - Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!
Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой. Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит: - Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с этими бугаями делать. Второй оперативник отвечает: - А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит - стрелять.
У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш? Он: Да-а! Ему: Какие? Он: Немецкий мол! Ему: Ну-ка зкажи че нить Он: Yes. Ему: Так этож по английски Он: Во! Я еще и английский знаю!
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? » Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
Сидит эстонец удит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, а я за это испо... Эстонец берет рыбку за хвост и размеренно лупит ее об пень, говоря, - Не натто со мной гоффорить по-руссски...
В перестроичные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе. Присели на лавочку и первый спрашивает: - Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру? - Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру? - Да... И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка...
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
Две подруги околобальзаковского возраста встречаются после долгого периода необщения. Одна говорит: - Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь - как когда-то, в студенческие годы... - Дааа... было время.... - А давай тряхнем стариной - у меня муж на неделю в коммандировку уехал, давай у меня посидим, выпить возмем, мужиков пригласим? - Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты - подготовь там квартирку, еды какой-нить приготовь, а с меня - спиртное и мужчины! - Договорились!
В назначенный день хозяйка "свободной" квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в деврь. Она идет, открывать и офигивает - на пороге стоит ее подруга, а за ней - толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге: - Слушай, ты че - обалдела?! Нафига нам столько мужиков-то?! - А, не переживай! Половина из них - импотенты со стажем, тока вот водку принесли! - Ну допустим, а что мы с оставшимися 8-ю делать будем?! - Не волнуйся, подруга! Из этих половина с пол-бутылки отрубиться вусмреть - не разбудишь! - А оставшиеся 4?! - А ты что, два раза не хочешь?!
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
Два новых русских как-то встречаются на улице. - Здорово, братан! Давно не виделись! - Здорово! - Типа, как поживаешь? - Да купил вчера книгу рекордов Гиннеса. Они конкретно нагнали! Ну, типа, Гиннес такой навороченный рекордсмен!..
Встречаются два приятеля. - Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу. - Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО. - ? - Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений. - ??? - Ну колбасит меня, тащит и плющит... Twin
Василий Иванович с Петькой решили открыть продуктовый магазин. Повесили табличку - У НАС ЕСТЬ ВСі! А Петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі. Приходит к ним первый покупатель и говорит: ну не может у вас всего быть! Вот дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченную под целкой африканской перепелки. Петька достал из-под прилавка. Тот ох.. ел. Приходит второй: дайте мне гранатовый сок со вкусом трипперного кота. И это достали. Тот тоже ох.. ел. Приходит третий: дайте мне 2 кг нихуя. Василий Иванович отвел его в комнату за прилавком, выключил свет и говорит: Че-нибудь видишь? Нихуя! Бери 2 кг и у.. вай отсюда!!!!
К итогам выборов в Алтайском крае: Почему Россия не такая благополучная страна, как США? Потому что они избирают в губернаторы суперменов, а мы - комиков...
Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает глазом, и говорит: - А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!! - Что доктор, волосок между зубов застрял? - Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!
.... в связи с наличием отсутствия законных мер борьбы со спамом обязать всех провайдеров : - Обучить пользователей применению кнопки "Del". - Организовать мастерские по ремонту кнопки "Del". - Дать поручение Министерству электронной промышленности о подготовке и производстве кнопки "Del" с повышенным ресурсом. - Подготовить постановление ГТК о запрете к ввозу клавиатур без обязательного сертификата на кнопку "Del"
Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся "Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор -2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.
Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х~й -... ни х~я хорошего.