Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы. Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми. П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &: %, не лез в не свое дел
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его, пастоp спpашивает: - Сколько с меня? - Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не беpу, - ответил паpикмахеp. Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского вина. Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу. Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку? - Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать бутылок водки. Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин. Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно. Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.
Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик (м) спрашивает у соседа (с): (м)-Куда это его??? (с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть. (м)-Да, круто. Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его на руках несут. (м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!?? - Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)
Утро. Спальня. Суббота. С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка. "Что это! Как!" - обладатель спальни вопрошает - "Здесь пройдет канализационный стояк" - ответствуют. "Нет! как вы смеете!" - обладатель спальни - "тогда он здесь и закончится".....
Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает. Его видит знакомый: - Вован, ты чо? - Жена уехала к маме! - И чо, надо по этому поводу так плакать? - Надо, иначе бы не уехала...
Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн$. В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех. Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
Муж с женой встpечаются вечеpом в постели... Жена: - Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж#пу!
Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС ЕСТЬ ВСі! А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и говорит: - ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченной под целкой африканской перепелки. Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит второй покупатель: - Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы трипперного кота. Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий: - Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг НИХУЯ! Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и говорит: - Че-нибудь видишь? - Нихуя! - Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
Сидит мужик с собакой на берегу, удит рыбу. Тут из воды выныривает корова и говорит: - "Мужик, сколько времени?" Мужик молчит. - "Мужик, сколько времени!?" Мужик молчит. - "Иди ты нахуй, мужик!" Мужик молчит, корова ныряет обратно.
Через пару минут мужик поворачивается к собаке и, изумленно так: - "МУ-У-У-У-У-У?" Собака: - "Да что ты, я сама охуела, когда она заговорила!"
Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках. - Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно. - Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает, стеpва!
Жена с мужем поехали раздельно в санаторий и решили себе разрешить маленькую вольность - быть неверными друг другу, но только два раза. Возратились. - Ну как, дорогой, ты сдержал обещание? - Да. Один раз с медсестрой и один раз с официанткой. А ты? - И я только два раза. Один раз с оркестром и второй раз с пожарной командой...
Пример коллизионного права: Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать: - дворник нанятый федеральным правительством; - дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации; - дворник нанятый местными органами самоуправления; - Вы сами; - мамочки играющих в песочнице детей ……
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом... .doc
Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь Мужчины."
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.