Общий выпуск

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Джек Пот

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Вчера американцы наложили на вето…

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти.
Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые
способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям
на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших.
Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и
один из них радостно восклицает:
- Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
- А смотри, какая большая собака его принесла!...

Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности. Этот факт
подтвердили N`Sync, Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр..

Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает:
- Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!!
- А что случилось?
- Пришло в офис письмо с белым порошком...
- И что там "сибирская язва"?
- Хуже, блин! Сифилис...

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?

Все знают, что если не пить, не курить, с женщинами не иметь дело,
проживешь до 100 лет. А почему? Да потому, что если человек идиот, то
это надолго.

- deartenian

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели
эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент
вышел из под контроля еще выясняется...

.doc

Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, а выбраться не
смог.

перед венчанием священик говорит жениху:"и когда я спрошу согласны ли
вы, то надо отвечать "да", я не "была не была"

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Встречаются стареющие Новые русские:
- Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется
определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал!
- Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс.
баксов в месяц иметь не будет.
- Ну, ты даешь! А можно поскромнее?
- Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет.
- А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!!
- Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо
медицинский, либо педагогический институт закончить!!!

-Ты жену свою утром будишь?
- Да, БУДУ!!!

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пиздим за блядство!

Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик
смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит:
- Эй парень помоги верблюду!
Работник СТО:
- Пускай верблюд станет на яму
- Хороршо.
Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как
уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда
кричит:
- Что ты натворил, как я его теперь дагоню!
Работник СТО:
- НА ЯМУ...!

- О великий и могучий Ка-а-а!
- Что-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи?
- Ка-а-ак?
- Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!!
- Бля-я-я...

Что такое настоящее здоровье? Это когда покупаешь в аптеке только
памперсы (причем не для себя)

Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота
на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на
тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.

Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не
успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще
штук восемь автомобилей разной стоимости.

Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не
подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок,
произносит:
- Мнда... РОСНО попала...

Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу
говна"
(Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна!
(ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!!
(Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!!
(ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да!
(Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!

Российско-японская конференция.
В. В. Путин:
- Фигушки Вам, а не остров Кунашир!
И пришлось отдать остров Фигушки.

Ученые спорят о бесконечности вселенной.
Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему
второй. И так далее. Бесконечна.
Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское.
А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть
замкнутым.
Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в
мире и посмотреть прямо перед собой.
Все: Ну и?
Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!

(С) Роби

-Инна...
- Мужчина я не Инна!!
- Инннаа...
- Да я же вам говорю не Инна Я!!!!
- Иннахуй!

Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году:
- Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины
Шварценеггера и стихи Сталлоне...

И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!

http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14

Сидит лягушка на кочке и гадает:
- Бдодинка не бдодинка, бдыщик?! не бдыщик.... А!... Бододавка!...

кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и
решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так
глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили
бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и
адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут
все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси
все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш
ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!

На Тверской: Эй, не стойте слишком близко! У меня заразна киска.

Мысли вслух:
- А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ,
некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?..
Только потому, что у них ФИЛ в конце?..
Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..

Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе
другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем.

.doc

Стоят папа, мама и синок у синего моря. Припливает солотая рыбка и
спрашивает желания. Сионок говорит: “Хочу хомячка”. Папа: “В пизду
хомячка”. МамайИс писди хомячка”.

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

Путин вызвал Вяхирева в Кремль. Здраствуйте Рем батькович, мы тут с
группой товарищей посовещались, и решили дать Вам бонус, в размере
$10.000.000. Что вы Владимир Владимирович, я же работал можно сказать
бескорыстно, для страны, для народа. Нет нет, не спорьте Вы должны
принять эти деньги. Товарищи предлогали дать Вам $1.000.000 но я настоял
на $10.000.000. Да посмотрите на меня Владимир Владимирович, в конце
концов я ж работал, получал зарплату, да и так, по жизни у меня все
нормально. Вот и я так думаю, а остальное прийдется вернуть.

..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем
корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она
любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...".
Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными
бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из
миллиона!..."
Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах!
Чокнутый Косметолог

Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали
пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей.
Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей:
- Рихтера, среди вас есть?
- Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не
один а супруги.
- Бейти их! - закричал шаман.
И Риктеров избили до полусмерти.
Следователь спрашивает шамана:
- За что Вы избили супругов Рикторр?!
- Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет
слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...

Существо упорно цепляющееся за жизнь.
Инвалид

(Кроссворд:)

Если разведчик побежал, значит он сильно захотел срать.

Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждал грязный пол и
нестиранное белье (думаете это шутка?)

О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только
что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые
толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его
дребезжания от плохо закрученных винтиков.

По одной из гипотез, самолеты тонут в океане в районе Бермудского
треугольника из-за уменьшения архимедовой силы в результате выброса
пузырьков метана со дна океана...
www.tao.nm.ru

Мысли вслух:
- А это только мне кажется, что Дума пользует конституцию Гоблина?..

Пусть выше вздымается жовто-блакитный прапор самостийного ваххабизма!

Бригада: Это серъезное дело. Будут стрелять по вам, зацепят меня!

Отдам глиста в надежную жопу.

- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме...
.doc