Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. (С) Роби
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты женщина.
> Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, > может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе > следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь > может быть разумной.
Но всех превзошли украинские ученые, обнаружившие в спектре излучения марса следы сала. Теперь ни о кого не вызывает сомнения и национальность марсиан.
Однорукий, одноглазый, хромой заика пошел на телевидение. На следующий день друг у него спрашивает: - Взяли? - Ннне не вззяли - А почему?? - Ппотому, что еврей .
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
Японская фирма "Canon" выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Замерзают волки в лесу. Сильно. Думают - как согреться. Заспорили, что согревать в первую очередь, одни говорят ноги - мол без них добычу не догоним, вожак говорит #ер надо согревать в первую очередь -иначе потомства не будет-вымрем. А как - просто вставить переднему. Сказано сделано. Стоят греются, вдруг из лесу выходит лось - и давай ржать - мол волки педики. Вожак командует догнать - порвать иначе всему лесу растреплет. Бегут. Вдруг вожак говорит -слыш, пацаны давай что-ль, в ногу бежать, а то какая то е%ля получается.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Завелись в ле су бородатые зайцы, и давай всех пиздячить без разбору. Прозрели звери, прибежали ко Льву:"Спаси-помоги!!!" Тот выстроил засранцев и давай вычитывать: - Вы че деаете! Как вам не стыдно!!? Уже на волков полезли -балланс в природе нарушаете! Побойтесь бога!!! - Нет бога, кроме Аллаха!- ответили зайцы...
Жила-была в деревне одна семья. Денег у них не было. Кормила их тока одна корова. И вот просыпается Дед. Смотрит, корова тапки склеила!!! Думает: "БЛЯЯЯЯ!!! Что же делать? Мы теперь все умрем с голодухи! Пойду повешусь." Повесился... Просыпается Бабка. Смотрит, корова лыжи отбросила!!! Дед повесился! Думает: "Fuck! Mother fucker! Ебсти меня в очко! Че же делать-то теперь, мы же теперь в ящик сыграем... Пойду застрелюсь." Взяла ружье, застрелилась (забрызгав мозгами всю хату). Просыпается Младший Сын. Зырит, а корова-то откинулась!!! Дед - повесился!!! Бабка - старая дура, застрелилась. Ну думает: "Все пиздос. Че делать и т. д. Пойду нахер утоплюсь". Приходит на озеро, а там Русалка - блядина каких мало, говорит: "Слыш паря! Я типа знаю твою запару, если ты меня 5 раз отымеешь, тоя всех воскрешу (ну типа волшебная она, Блядь была)". Ну Младший ее имеет-имеет, 4 раза смог, 5- ый не могет... ну хоть ты тресни. Ну Русалка его и утопила. Просыпается Старший Сын. Глядь, а сука парнокопытная отъехала!!! Дед - старый пердун, висит как люстра под потолком! Бабкины мозги по всей хате разбросаны, ходить мешают (подскользнуться же можно)! Ну думает: "Якорь мне в жопу! Че твориться-то! Пойду топиться". Приходит на озеро, а там его брателло - еблан, к верху жопой плывет, как ледокол "Арктика". А тут эта проститутка с хвостом: "Э-э-э, алло чувак! Ты типа не парься, все будет хоккей, если ты меня 5 раз оприходуешь!". Ну Младший такой:"А давай, говорит, 10 раз!". Русалка - охуела,- говорит: "Ну давай!". Малой: "А давай лучше 15?". Она: "Да-да-да, давай- давай, хочу-хочу!!!". Малой смотрит на нее с подозрением: "Слушай - говорит,-а ты не сдохнешь, как та корова???"
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях! :)
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит: - Мне два килограмма яблок. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему?.. - обиженно. - А потому что это аптека!
Два новых русских покупают 2 Запорожца! - Один открывает капот и говорит Колян у меня мотор спиздили Второй Заглянул в багажник и говорит: - Несу у меня запасной есть!
УРА. Радуйся Эстония, ты не одинока во вселенной: Румыния на ряду с несколькими другими восточно-европейскими странами официально стала членом НАТО в понедельник 29.03.2004, а национальным праздником по этому поводу объявили пятницу 2.04.2004.
Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"
Васили Ивановч послал Петьку учится рисовать с деньгами а тот пропил все денги а потом думает што сделать и тут придумал купил абсолютно черный холст а потом приходит домой и показывает а Васили спрашивает што ето такое а Петька говорит што негры ночю уголь воруют.
Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли сыновья по луку вышли в чисто поле... Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего - пришлось жениться.
Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича, Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам повезло, Владимир Вольфович!
Ночь! Стоит Кинг-Конг, свесив свой конец между двух деревень! и говорит: - А ну быстро драчить мне - в две деревни, а то щас всех затопчу! Ну все перепугались и айда одна деревня в одну сторону, а другая в другую. Три дня и три ночи дрочат! , вдруг крик - Ааааа, СТОЙ, СТОЙ! - голос:- что случилось??? - Петровича зашкурило!!!
Дед: - Значит так, внучок, жил да был когда-то некий Фаберже, и была у него курочка ряба, которая снесла ему яичко не простое, а золотое... Бабка: - Слышь, дед, ты бы лучше пошел да дров наломал, не то у Фаберже в коллекции будет сегодня пополнение...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?