Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
Мама учит 16-летнюю дочку, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия? - Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Прапор на учениях: - Иванов, лезь под танк и поднимай его! Салага мучается, мучается и говорит: - Не могу, товарищ прапорщик! - Сидоров, лезь помогать! Теперь они вдвоем мучаются: - Не можем товарищ прапорщик! - Вся рота живо под танк! Таже картина. Рота: - Не можем товарищ прапорщик! Дикий прапор: - А хуля вы хотели!40 тонн!
Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака. Мехмат: - Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом. Физфак: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.
Обезьяна катается на лианах, на одной лапе кувырок сделает, на другой. Перевернется, на хвосте повисит. Внизу Лев. Идет смотрит как обезьяна куражится, засмотрелся и упал в яму. Выбраться не может. Обезьяна смотрит Лев попал и говорит: - Да-а Лева, попал ты, щас ты с голоду подохнешь, я твои зубы на ожерелье себе, твою шкуру на коврик и на полотенце, мяско твое похаваю.... Тут неожиданно срывается вниз ко Льву в яму. Лев на нее: - Ты чтож сука!!!!... Обезьяна: - Лева, не поверишь извиняться пришла!!!
Пиндос рассказывает о том что его удивило в загадочной стране России: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Сара умирает. Абрам бегает вокруг нее, плачет... - Сарочка... такое горе, такое горе... шо жеж я для тебя могу сделать в последний раз??? - Абраша, таки у нас с тобой все было... Кроме анального секса. Давай попробуем, перед моей смертью... Попробовали. На следующее утро Абрам просыпается, Сары в кровати нет. Слышит она на кухне шумит, парит-варит курочку, песни поет. Он к ней, в шоке... - Сарочка! Ты выздоровела! Какое счастье! как так получилось? - Ну, видимо помогло... Тут Абрам в слезы!!! - Абраша! Шо такое? - Сарочка! Таки я же мог спасти еще папу и дядю Изю!!!
Два народных депутата общаются в буфете: - Иван Иваныч, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. - Ну начинайте с плохой Василь Петрович - Ну, пока мы тут решаем судьбы страны, занимаемся законотворчеством, наши жены познакомились и стали лесбиянками... - УЖАС, а какая ж хорошая? - Ты такой милый..
Спускается летающая тарелка, из нее выходят марсиане, у каждого по три глаза, по три руки, а на груди кулон с бриллиантом с кулак. Собравшиеся зеваки спрашивают: - Вы кто? - Марсиане. - И у всех марсиан по три глаза? - Да. - И у всех марсиан по три руки? - Да. - И у всех марсиан такой кулон? - Нет, только у евреев.
Москва, 2060 год. "Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково говорит потрясенному водителю "мерса": "!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка сейчас стоит?!!!"
Идет негр по пустыне и вдруг видит - лампа. Он потер ее, и оттуда вылез джин. И загадал негр 3 желания: стать белым, много воды и баб пощупать. А джин отвечает: "Хорошо. Ты станешь белам унитазом в женском туалете!
Разговор двух путан: - Как работа? - Да хреново, денег нет дак приходится за копейки минет делать, а у тебя? - Еще хуже, отсасиваю у всех в халяву лижби в животе что нибудь тепленькое било.
едут в поезде армян, грузин и русский. Решает грузин попонтоваться перед другими, типа его нация круче. Наливает дорогого вина, а бутылку в окно выбрасует ему говорят - Ты что? Этоже вино дорогое. Он отвечает а унас этого дерьма в Грузии много. Решает армян попонтоватся достоет апельсин, а весь ящик в окно выкиды вает, ему говорят - Ты что? Этоже целый ящик апельсинов. Он отвечает а у нас этого в Армении дерьма много. Рещает русский попонтоваться берет армяна выкидывает в окно ему говорят - ТЫ что дурак делаещ? Он отвечает а у нас в России этого дерьма много
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: - Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег. - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает: - Я же должен был как-то за тебя держаться!
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г. № 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком иными лицами.
Стоит мужик на остановке. Ночь. Поздно. И тут едет его корешь, водитель троллейбуса, троллейбус в ДЕПО отвозит. Стал. Говорит сидай довезу. Едут. Тут первого мужика приперло посрать. Он водиле и говорит: Останови не могу боле. Тот отвечает: Не могу Знак-стоянка запрещена. Корешь: Давай на ходу в окно. А ты свет в салоне выключи. Договорились. Стали на светофоре. А рядом два нора на Волге. Один другому: Ты видел? Нам какая-то сука на капот плюнула? Второй: Дааа!!! А ты его губы видал?
В Простоквашино: Скворец: улетаю на Юг устал жрать нечего... Кот: Да, я тоже с тобой стадо распи*ли молока нет, я с тобой! Шарик: И я с вами, только после 15 числа. ??????? Почему? Да сдышал вчера бабка деду говорила если пенсию 15 не дадут у Шарика х*й сосать будем.
Про Ходорковского. Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от радости: - Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
- Какая самая длинная русская фамилия? 1957 год. - И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год. - Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"... Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!" И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса "Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой". (За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона ответственности не несет.)
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут направления. Яндарбиев: - У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка, что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ. Шейх Ясин: - У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет. Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил благородной цели - искоренению зловредного племени. Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет: - Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу в ад! Яндарбиеву подготовиться!
Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей): - Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом… - А ради светлой идеи можно? - Нет, не получается, все дружат против кого-то… - А можно дружить против тараканов в доме и в голове? - Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного взрыва…
Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ” на даче у первого. Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал? Написал ваше величество. И усы правду там скасал? Усы ваше величество. И как надо скасал? Как надо ваше величество. Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера - Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них пьяный русский военный и китаец с военной осанкой. Русский военный подходит к китайцу и спрашивает. - Фильм видел? - Виделя… - Хорошо китайцы стреляли?! - Колошо… - Так почему же Вы?!..... - ....................
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.