Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2004

Общий выпуск

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
- Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами,
сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Лелик.

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
http://forum.beermir.com

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?
(С) Роби

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: “Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные
курсы по обучению работе с милицейским свистком.”

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
(С) Роби

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:
- Путин идет по коридору.
Березовский:
- По какому коридору?
Помощник:
- По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
- Один?
Помощник:
- Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
- Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.

Moskito msk2004@yandex.ru

01.04.2004, Повторные анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

01.04.2004, Повторные анекдоты

Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу:
- Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста
Доктор, посмотрев:
- Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мозг - первичный мужской половой признак.
kolobok

01.04.2004, Повторные анекдоты

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает) Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

01.04.2004, Повторные анекдоты

-Чем отличается ребенок от мужчины?
- Ребенка можно одного с няней оставить.

01.04.2004, Повторные анекдоты

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

01.04.2004, Повторные анекдоты

После принятия определенного количества спиртного на новогодней
вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

01.04.2004, Повторные анекдоты

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша:
оно заработало.... что теперь будет???

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

За истекший месяц в любви к Родине признались двое и, что характерно,
оба сидят - один в Кремле, другой в Матроской тиштне!!!

01.04.2004, Повторные анекдоты

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х*й"???

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

На вопросы журналистов об убийстве Яндарбиева пресс служба ФСБ заявила,
что политические убийства не практиковались с 1957 года.
- Так долго? - удивились журналисты.
- Да, мы то же подумали, что слишком долго. - Согласилась ФСБшники.
2

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

На Анекдот.ру повесили сообщение о том, что закрывается раздел
"Истории". На следующий день все СМИ объявили, что Дарья Донцова и
Михаил Задорнов повесились.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

01.04.2004, Повторные анекдоты

Идет как-то мент по улице, а ему попугай из окна: -МЕНТ ТЫ ПОГАНЫЙ, мол,
чего ты тут шастаешь?
Мент поднялся к хозяену попугая, ну мол и гоиорит:
- Твая птичка? Твая. Плати штраф.
Диваться некуда. Так повторилось несколько раз, надоело мужыку платить
за попугая и решил он подарить его папу с соседняго дома. Идет мент,
иеселый такой, думает, сейчас денег заравотую. Подходит к дому видет
попугая нет, он к мужику, мол куда он дел попугай. Мужик радостно:
- попу с соседнего дома отдал!!!
Ну мент к соседнему дому. Видет попугай сидит, мент ему:
- Ну это же я, мент поганый, поткупная скатина!
Попугай ему в ответ:
- ПОЗНО КАЕШСЯ СЫН МОЙ!!!!!!!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган:
- Надежное средство от ностальгии- оформить загранпаспорт в нашем ОВИРе

01.04.2004, Повторные анекдоты

Приходит мама домой и видит что ее сын из холодильника сырые пельмени
ест, Мама:
- Ты бы хоть сварил их, сынок, сынок с испугом:
- Кто обкуренный?...

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под
ободком унитаза проводить ?
www.sedoy.ru

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Младший брат певицы Алсу в своем сольном проекте АЛСУЧЕНОК!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

три извечные мужские темы: У кого толше, у кого длиннее и у кого чаще

01.04.2004, Повторные анекдоты

ЗАЯВЛЕНИЕ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ

От кого: Хуй Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
- я постоянно делаю физические исследования
- я работаю на больших глубинах
- я погружаюсь с головой во все, что я делаю
- у меня нет выходных или праздников
- я работаю во влажной окружающей среде
- мне не платят внеурочные
- я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
- я работаю с большими температурами
- моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
- У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
- ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
- ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
- ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
- ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
- ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
- ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
- ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

Andrei ®

01.04.2004, Повторные анекдоты

Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик,
со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит
у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби
летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень,
голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля
буду, мой слон войны тоже не хочет!"

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает:
- А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее?
- Зачем?
- Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от
одного к другому, он успевает заснуть

01.04.2004, Повторные анекдоты

идет по улице такая маленькая-маленькая мышка, тянет за собой такое
маленькое маленькое зернышко и басом орет:
- а я зерна напиздила!!!!

01.04.2004, Повторные анекдоты

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам.
Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в
недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:
- Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими
способами. Тем более, у вас есть все данные.
- Что-то я не пойму, о чем это вы?
- Да у тебя сиська вывалилась из блузки.
- Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

Andrei ® www.potupa.net

01.04.2004, Повторные анекдоты

Заходит в камеру новый зек:
- привет, Драконы!!!!
все смутились:"Че в натуре, за феня?"Отписывают маляву по зоне.
Приходит ответ:
- Драконы-это те же Петухи, только гребень во всю спину.......

01.04.2004, Повторные анекдоты

Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил,
дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с
деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали
ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется.
Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за
такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не
пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как
постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на
следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли
одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в
глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно
трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут
трахал", - раздалось из соседней кабинки.

01.04.2004, Повторные анекдоты

Российский наpод вот уже 80 лет качает пpава...... скачать удалось пока
только пpоцентов 10....

01.04.2004, Повторные анекдоты

Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.

01.04.2004, Повторные анекдоты

Объявление в туалете: "Не бросайте бычки в писсуар, а то они намокнут и
их будет трудно прикурить"

01.04.2004, Повторные анекдоты

Стоит в прерии кабак. В кабаке меню без ценю. Каждый клиент заказывает,
что хочет. При расчете с официантом, если не хватает денег отрубывается
какая-то часть тела.
Немец: шнабс, сосиски, пиво, паштет и т. д.
Счет: не хватило 100 баксов-отрубили палец.
Американец: виски, куча гамбургеров, салаты, креветки...
Счет: не хватило 300 баксов-отрубили руку.
Новый Русский(НР): немерено водки, омары, лангусты, десятки литров пиво,
килограммы черной икры... стол ломится.
Счет на 10000 баксов. Подходит официант НР вываливает член на стол.
Официант:
- Что рубить???
НР:
- Сосаааать, денег море!!!!!!!!!!!!!!

01.04.2004, Повторные анекдоты

Здравствуйте. В эфире новости. Сначала коротко о главном... Главный
по-прежнему Путин. Другие новости...

01.04.2004, Повторные анекдоты

Поехали муж с женой в Италию.
В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере.
После бара возвращается в номер.
Жены нет.
Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена?
Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!!
Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до
колен.
Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Предлагаю переименовать улицу Маяковского в "улицу им. Владимира
Владимировича". Про город Владимир ничего не предлагаю.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Попсовая песня «У меня мурашки от моей Наташки» стала слоганом
всероссийской рекламной акции по предупреждению венерических заболеваний

01.04.2004, Повторные анекдоты

камикадзе говорит ругому:
- волнуешся?
- угу, впервые!

01.04.2004, Повторные анекдоты

Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких
девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка
разбежалась, прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну че это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается,
прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО Чі ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Еврея не трожь, он и не уедет.
16

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Леди современности:
Гуляет по Прадо;
Одевается у Гуччи,
Проводит время в Картье,
Считает, что cooking и fu**ing - это города в Китае

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и еще одна бабка..."

01.04.2004, Повторные анекдоты

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

01.04.2004, Повторные анекдоты

Отец - Алиев, Сын - Алиев
- Кто будет следующим президентом Азербайджана?
- Святой дух!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Национальный чукотский спорт: футбол на льду

01.04.2004, Повторные анекдоты

В. Путин принес свои извинения эмиру Катара в связи с убийством
Яндарбиева:
- Виноват, в сартире не получалось.
25

01.04.2004, Повторные анекдоты

легат два грусина
один: гоги где твои ху..?
другой: гуляет!
атот ему в ответ: ачто моя гопа проходной двор!!!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше
революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и
рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Да не забудем же и поздравим Буша, как и в прошлом году, с его
профессиональным праздником-днем дурака 1-ым апреля!!! Да и год-то какой
на этот раз-его год(это точно)! :)

Писать, кто не знает, сюды: President George W. Bush:
president@whitehouse.gov

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Даже сосны, даже ели
В той стране на XML`е.
29

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Фреди Крюгер дрочит...
14

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Еще бы наши государственные деятели не запретили митинги напротив
государственных учреждений, так ведь не долго по результатам своей
деятельности и по морде получить.

P.S. Кстати в положении о статусе депутата слова ОБЯЗАН, ОТВЕЧАЕТ
отсутствуют!
23

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Дж. Сорос посетил Крым как частное лицо и известный садовник: полить из
своей старой лейки клумбу роз для новой революции.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Идет Буш Младший по улицам Багдада, смотрит на право - заводы по
производству химического оружия, смотрит на лево - цехи по изготовлению
грязных бомб, все в черном дыме - индустрия работает во всю. Везде
танки, самолеты, арабы вооруженные до зубов, все в поясах со взрывчаткой
и так далее. Радостно потирая руки, он уже разрабатывает план вторжения
США в Ирак... И вдруг звонит будильник и будит президента на час раньше
из-за летнего время. С тех пор, в США только три времени года, а
будильник объявлен дьявольским изобретением оси зла и оружием
терроризма, и объявлен вне закона.

.doc

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

…прошу прощения за специфический юмор…

Из подслушанного:

- Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я…
Вы, наверное, его не знаете?
- Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия?
- Э-э… Нет, но мысль вы подали интересную…

Граф Северных Земель

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Сибирь требует подписания мирного договора с Россией в связи с походом
Ермака Тимофеевича.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они
чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут
бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом
Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и
Энгельс?

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

из гимна:

И Тупин Великий нам Лень Озарил.

Тупинфо.
32

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Из неоконченной милицейской сводки:
Простые наши граждане мирно прогуливались после просмотра
кинофильма заграничного режиссера Гибсона "Страдания Христа"
как вдруг нежданно-негаданно к синагоге подвезли некоего
Ходорковского М., выпущенного из СИЗО №4 по случаю еврейской пасхи...

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

За одного "нашего" двух "наших" дают: Катарские власти согласились
обменять агентов российких спец служб на Ходорковкого.

Теперь басманый СУД будет судить агентов за уклонение от налогов в особо
крупных размерах.
А Катарский Мишу за убийство Яндарбиева.
На Коданева Эмир не согласился.

ТУПИН.
31

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Какой у него снак Гороскопа?
Евреи!
А к чему его проговорили?
К прогиванию среди Русских!!!

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.
1...100 •

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.
Рейтинг@Mail.ru