Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились. Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы. Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
Приходит олигарх к Путину и говорит: - В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного? Путин: - А на дорожку посидеть.
Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены: - Кто без греха пусть бросит первый камень. Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень, попадая Иисусу в лицо. - Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не вмешивайся в мои дела.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"
Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет трубку, и расказывает как пройти к музею. - Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу, обходишь вокруг фонтана, и видишь музей. Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!
Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели. Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает: - Грузчик? - грузчик. - Ну тогда на тебе полтинник. Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел. - Грузчик? - Не-а... ВОДИЛА. И тут дама начинает у него сосать. Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный говорит: - А как же полтинник? - А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК, ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел. Одна корова другой: - Ну че приколемся? - Давай! И дружно так: - М-м-у-у-удак! Козел в ответ: - Б-бля-а-ади!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать? - а ты попробуй помыться мож поможет! - Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.
приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом! парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так рубль. Расплатился. На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку, закуску, посидели. И зовут официанта! они: сколько с нас? Оф:1 рубль! Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан! Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все выпили, все съели! Парень зовет официанта! Сколько с меня? Оф:1 рубль! парень: слушай почему рубль? оф: ну рубль и все! парень: ну слушай объясни, почему рубль? оф: видишь возле барной стойки блондинку? парень: Ну!? оф: А возле нее мужика лысого? парень: ну!? оф: Ну это директор этого ресторана! парень: ну? оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!
жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта? муж: я тебя просто вы%бу жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу? муж ну и сиди как дура без подарка Нирвана
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас вместо милиции будет полиция. Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?
Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на своем: - TROU FAUX, TROU FAUX!!! Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это был лучший секс в его жизни. На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер принялся махать клюшкой и орать: - TROU FAUX,TROU FAUX! Первый партнер возмущенно второму: - Что значит, не та дыра?!
Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование. - Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!? - Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис. Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза. Только тогда вы начнете нормально говорить. Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать без запиночки. Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору. Чувак: - Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей прежней письки! Пришейте мне ее обратно! Доктор: - У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...
Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к колеге: - Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят -клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел? Первый:- а ты попробуй лизни!
Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить. Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили соседа. Объяснили ему все. Начали... Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит: - Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу: \"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за \"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть \"трансвеститом в красной юбке\".
АНЕКДОТ: Заходит муж в подъезд своего дома, а от туда мужик, показывая на него пальцем говорит:"РОГАТЕНЬКИЙ". Муж в непонятках заходит в квартиру и рассказывает всю историю жене с добавлением: "ДУРАК КАКОЙ-ТО". Жена соглашается с мужем. На следующий день все повторяется. Муж заходит в подъезд, а из него опять этот же мужик с вытянутым пальцем говорит:"Да ты еще и ЯБИДА!!!!!!!!!"
Собрал Лев зверей, и говорит им: - Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? Решыли с плохой. Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают, какая же хорошая? Лев:-Разрешаю беспредел. На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев присмотрелся и говорит: - Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать презерватив? Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы. Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
>Каждый год весной переводят часы на час вперед. >Каждый год этим все недовольны. >А ведь так просто всех порадовать! >Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в >середине рабочего дня в пятницу! А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века - тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1 сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и... Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1 апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа, некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом). Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и поговорка: "дурака работа любит".
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю! Девушка ему отвечает: - Нет!!! Он ей опять говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю! Девушка ему: - Нет!!! Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю, дача куплю!!! Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай подарки! Ара ей отвечает: - ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий
К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с мужиками катастрофа. Тот говорит : - Раздевайтесь. Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест. Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре. Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите. Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать, и как перднет! _Извените. Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали... Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его менеджером среднего звена. Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные." Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые популярные лекарства от перхоти и импотенции.
Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один - импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство - "Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть завались..."
Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку, возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:
"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. - Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво. Тойво и Райво опять тянут руки: - А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там, разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.
Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати, голову руками обхватил и повторяет: - Бля, бля, бля! Месяц прошел: - Бля, бля, бля! Полгода прошло: - Бля, бля, бля! Сосед не выдержал: - Запиши слова, братан, за душу берет! Вот так и появился "Кризис либерализма в России".
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну… э-э… - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил…
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.