Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову Как я не попал в порт Туркменбаши От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных. Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт: - Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт. - Вот она, после литовской. - Почему виза синий? - Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили. - А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно? - Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки. В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал: - Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла. Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим: - У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу! И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи. Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады! » Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана. - согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше! Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня: - Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста! - Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны. Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль………… В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку. - Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь? - Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим. - Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду. - Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение. - Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию. Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета. Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик: - Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит. - Что такое? - уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить! - ??????!! - Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины! - Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал! - Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался! - Ладно, говори, что ты хочешь. - Пять долларов надо! Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин! Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши. Начальник от дела. З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через Азербайджан.
История старая (периода талонов на водку), но тут к слову пришлось на форуме, так что решил выложить и сюда... Поехали мы как-то на скалы под Приозерск. Место дивное - речка (Вуокса, один из рукавов), лес чистый сосново-еловый, черника... Ну и лбы гранитные, на которых вот уже лет наверное 30 (за больше не поручусь) тренируются скалолазы, альпинисты, горные туристы, спелеологи и прочие любители попить водки на природе под благим предлогом. В компании у нас было двое геологов, только что вернувшихся с Алтая. Среди привезенных редкостей выделялась БУТЫЛЬ литров на 5 со странной мутно-зеленоватой жидкостью, оказавшейся настойкой золотого корня (он же радиола розовая, штука вроде жень-шеня) на крепчайшем алтайском самогоне. Оную настойку полагалось употреблять для укрепления организма вообще и потенции в частности по столовой ложке в день. Водки было с собой взято достаточно, но как всегда в первый же вечер не хватило. Бежать же, а равно посылать гонца было натурально некуда - до Приозерска километров 6 будет, да и там магазины закрыты, да и без талонов кто ж продаст. В соседней деревушке самогон может быть и гнали, но нам источник был неведом. И вот, в нетрезвую голову одного из геологов пришла безумная мысль номер один: настойка-то на самогоне, градусов на 50 уж точно, если не все 60... В общем, бутыль приговорили к утру. Завалились было спать - а не тут-то было. Сна ни в одном глазу и, простите, эрекция каменная. Штаны не надеть... Что-то надо делать. В процессе спора и держания за голову родилась гениальная мысль номер 2 - надо выкупаться... Спуститься к реке с верхнего яруса можно было многими путями, главным образом в обход гранитного лба. Но тут родилась гениальная мысль номер 3 - чего далеко ходить - веревки основной навалом, снаряга под рукой - надо просто дюльфернуться - одна минута - и ты в реке. А теперь кульминация. Раннее-раннее утро. Тихий лазоревый рассвет над рекой. На песочке у реки под скалой группа девчушек-байдарочниц, заночевавшая накануне, просыпается и начинает готовить немудрящий походный завтрак. И тут на них сверху падает основная веревка, а затем по ней с матом и гиканьем начинают спускаться пьяные полуголые мужики с членами наперевес...
Со слов друга. Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение "Silver is a good conductor of electricity". Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает, внимание... Сильва хорошая проводница в электричке Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами. Продолжать пару препод уже не мог...
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Редактор
Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето, начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз, возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент: "Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они, специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар". Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение. Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...
Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая деревня молокан. Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности, крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями: живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших. Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является Посещаемость. Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя в итоге простят, если ты Посещаешь. Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны. При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа. Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.
Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей. И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное следствие - голосистость. А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого предшественника. Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на жениха) : - Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что видела, как он козу в огороде драл! Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние звуки не реагировал. Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде драл козу», ждали дальнейших сообщений.
Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо обратился к ее племяннику: - Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все видели, что я последние два часа с этого места не сходил.
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем… Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля. Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки. Люся
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает: - Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво... А второй подхватывает: - А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!
Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию. Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!
Уклонистам. Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не удалось избежать службы в армии». Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.
Всех, наверное, достали спаммеры, которых на просторах рунета в последние годы расплодились как грибы после дождя. Кто из нас не мечтал в ответ на очередное послание с предложением газонокосилок по сниженным ценам отправить какой-нибудь страшный вирус, чтобы навсегда повесить сервер спаммера! Жаль только, что они в своих посланиях не указывают свои реальные электронные координаты... Мой товарищ Андрей пошел дальше. Он звонит по всем телефонам, указанным в рассылке и злобным голосом с нарастающей интонацией произносит долгую тираду о том, как его достал спам, рассылаемый их конторой. В конце этого монолога Андрей, уже переходя на крик, посылает своего собеседника на х#й. И после, совершенно спокойно добавляет: "Надеюсь, этот звонок не доставил вам неудобства. Он совершен в соответствии с законодательством о телефонных переговорах номер такой-то от числа такого-то" :)
Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева, деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега. Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище! Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип. Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской автопромышленности. Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу - лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк! Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в сучках торчат тут и там. Я не плакал, я просто не мог дышать...
Есть такой город - Славгород. Название сие появилось, когда в Отечественную некая дивизия здесь наступала успешно и была почти что произведена в гвардейские... Но выяснилось одно обстояттельство: ей должно было быть присвоено имя "по месту". Видимо, Верховный решил избежать появления Гвардейской Пропойской дивизии, и для начала город Пропойск был переименован в Славгород.
А есть еще села - Верхнее и Нижнее Иваново, в девичестве - Большие и Малые Пиздюки. Казаки, видать, были несдержаны в словах...
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа? ... ... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге? ... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда
1 апреля. Хотя я и не являюсь фанатичным поклонником первоапрельских шуток, но неиспользование в этот день возможности (по неуважительным причинам) хотя бы тупо розыграть окружающих тяжким камнем падает мне в душу. Этот 1 апреля застал меня в качесте работника довольно крупной нефтяной компании. Видимо в порыве ставшей популярной в последнее время реформисткой деятельности, по компании прошла череда преобразований департаментов в управления и наоборот, объеденения отделов в управления и т.п. Вот такой очередной приказ о преобразовании и попал мне на ознакомления за несколько дней до. Как и бывает обычно, мысль приходит мгновенно, а вот действия запаздывают. Проленившись до 1 апреля и начиная ощущать, что праздник жизни начинает бочком протискиваться мимо, пишу текст и с использованием имеющегося приказа и ксерокса создаю копию приказа о преобразовании своего департамента. Прилепляю к нему лист ознакомления, подделываю подпись секретаря и оставив свою визу, выдохнув, иду на одобрение мероприятия к зам. директора. Первая жертва. С улыбкой подаю приказ, говорю: "вот типа ознакомтесь-распишитесь, что скажете?". Нередко случается видеть резкую перемену настроения человека, но это всегда интересно наблюдать. Со словами: "это пиз..ц", он начинает копировать приказ. Я: "ну что запускаем?", лыблюсь дальше и вдруг понимаю, что все принято за чистую монету (такое впечатление, что у человека первое 1 апреля в жизни), но тем не менее для очистки совести говорю: "обратите внимание на даты" и выхожу окрыленным. Текст приказа сводился к следующему: отдел, где я работаю, преобразовывался в обособленное управление, а все остальные отделы упразднялись, а их функции передавались в другой департамент. Отдельным пунктом было указано директору департамента кадров внести необходимые изменения в штатное расписание в срок 1 апреля. Кровавая жатва. Второй коллективной жертвой стал соседний "упраздняемый" отдел. Оставив им на ознакомление "бомбу", пошел на место и стал ждать. Ждать пришлось около 3 минут (неплохой результат) и со словами: "что вы здесь сидите!? нас уже нет!" в комнату вбежала первая жертва. Выяснив вкратце в чем дело, начальник моего отдела проследовала на ознакомление к "потерпевшим". Теперь ждать пришлось около 5 минут, в течение которых я с трудом давил лыбу пялясь в монитор. Остальные события прошли вне моего зрительного пространства. Люди в ужасе начали названивать в "кадры", сообщение о том, что такого приказа там не знают, еще больше уверовало их в его действительности, оба зама (директор был в отпуске) в тихом ужасе повторяли, что "без согласования такие вещи не делаются", женщины начинали тихо плакать, вспоминая о своих иждивенцах и представляя неопределенное будующее, моего начальника (которая тоже "ни сном, ни духом")обвинили в протекционизме и утверждали, что это "мы" должны быть упразднены, а "они" остаться, короче все было бы очень весело, если не было бы так грустно. Кончилось все тем, что инициативная группа выдвинулась к первому вице-президенту за объяснениями и поиском вечно где-то задевавшейся истины, что точно уже не входило в мои случайные планы. Тут мне удача улыбнулась вновь, его не оказалось на месте и только тогда коллективный разум обратил внимание на мелкие, но все объясняющие детали - дату и подписи уже ознакомившихся. С криком: "это сделал ты!" они ворвались ко мне и я конечно же признался во всем и поздравил всех с 1 числом второго месяца весны. Итог. Большинство оценило мой розыгрыш по достоинству и сделало себе копии первоапрельского приказа на память, меньшая часть затаила обиду и несколько дней даже не здоровалась. Весть о моем издевательстве над "родным" департаментом быстро разошлась по компании и весь день я принимал поздравления и ловил то презрительные, то завистливые взгляды, что радовало меня еще больше. В общем, 1 апреля 2004 г. прошел не зря. Единственное, я не понимаю, как можно ТАК вестись на 1 апреля!?...
Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями - знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование, нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего. Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) - местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной фарш на котлетки? Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?
Жителям 2-го общежития Днепропетровского Ордена трудового красного знамени государственного университета имени 300-летия воссоединения Украины с Россией посвящается...
Общага – веселое место. Особенно по части туалетов. По крайней мере так было у нас. Здание было старое то ли 1936-го то ли 1939-го года постройки. Канализационная система с тех пор как я понимаю там ни разу не менялась и по этой причине часто забивалась (ну раз в неделю точно). Кроме того сами жители-студенты помогали: уборщицы то и дело доставали из унитазов то протухшие куриные тушки, то прокисшие огурцы и всякую прочую хрень. За 5 лет учебы я не помню чтобы хоть раз все туалеты в общаге работали одновременно. Соответственно ситуации буквы «Мэ» и «Жо» перекочевывали с двери на дверь и с этажа на этаж. Студенты народ ленивый и беготню по лестницам в поисках подходящего половому признаку заведения считали напрасной тратой времени и сил. Нередкими были случаи, когда скучный процесс сидения на очке помогало скрасить общество слабой половины в соседней кабинке. Но… Даже я, уже привыкший ко всему на четвертом курсе, был наповал сражен следующей историей. Жили мы на 4-м этаже, где было как положено два туалета «Мэ» и «Жо». «Мэ» не работал и приходилось бегать на 3-й этаж, гда был только один «Мэ». В этом «Мэ» было три дючки разделенные кирпичными перегородками без дверей. Я захожу, на против средней стоит парень (назовем его Вася) и что-то увлеченно рассказывает тому, кто сидит на унитазе. Присаживаюсь рядом (собоседника Васи мне не видно) и, волей-неволей, начинаю слушать их беседу. Вася с восхищением рассказывал о своем друге Виталике в его родном селе, этому другу всего 13 лет от роду, но лучшего друга даже среди однгодок у Васи не было. Васина речь при этом озобиловала артиклями «$ля», «на*уй» и «пи%дец». Собеседника Васи настолько задел его рассказ, что он, а точнее (как оказалось) она решила ответить ему вопросом: - Это если Виталик тебе такой пи%датый друг, то я тогда кто? На что Вася возразил: - Ну как ты можешь сравнивать, Марина, Виталик мне просто друг, а тебя я люблю… Ответ Марины прервал романтический порыв Василия: - Ладно хватит пи%деть, давай бумагу. Вот так, Ромео и Джульетта отдыхают. Любви действительно все возрасты, плоскости и общественные места покорны. Тогда я не стал прерывать столь деликатный момент своим истерическим хохотом, мы от души посмеялись над этим с парнями в комнате.
Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас называется)Страховая компания правоохранительных органов. Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов". Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные сокращения, пока начальство не слышит. Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит: "Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!". Все смеялись.
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве. Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов, примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный салат. А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа, на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть! Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде книги, его изучать полдня можно. - Мне, э, э, … - Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго… Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс! - Давайте… Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить, не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей. Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я практически ею насытился. Отменить не успел: - Второе почти готово, сию минуту… Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным гарниром… Думаю: - Ой, не расплачусь… - Пить что будете? - Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит… Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда… - С вас восемьсот рублей! Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было… В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта. Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем добирался… Плотогон
Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а 12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа, который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.
Что-то вот вспомнилось. Из командировочных поездок. Пару лет назад был в Рязани. Поселился в некой гостинице, кажется "Ловеч" (дыра страшная). На следующий день устроил себе маленький экскурс по центру этого чудного расейского города, в центре которого был приятно удивлен креативностью мЫшления местных рекламщиков. На биллборде изображена следующая картинка. Сексуальная барышня в черном обтягивающем платье эротично облокотилась на подоконник так, что наблюдателю демонстрируется аппетитно выставленный филей. Правой рукой девица отгибает жалюзи и с интересом смотрит в окно. Под всей этой красотой убивающий наповал слоган: "Жалюзи меня нежно!" И адрес конторы, которая эти французкие занавески штампует - комнатенка все в той же гостинице "Ловеч", где пасуться самые страшные проститутки Рязани)))
Выходные деньки…да красота. Весна начинает свое раздольное шествие по планете. Птицы поют, солнышко светит, покой и умиротворение… но нет. - Иди погуляй с сыном. – сказала жена стоящая в известной позе, протирая полы. Ладно пошли. После полутора часов шатаний с этим неперестающим задавать вопросы существом мы повернули домой. Я взял себе бутылку пиво – малому пакет сока с трубочкой. Красота иду, попиваю пивко метрах в трех сзади плывет отпрыск, молчит по тому как рот занят соком. Проходим мимо магазина, ассортимент которого в основном алкоголь, рядом стоит группа товарищей, страждущих поправить самочувствие. Один из них отрываясь от группы, наперерез идет ко мне, для чего понятно. - Командир, добавь немного, не хватает поправиться, - дыхнув на меня сложносоставным букетом, попросил он. - Отвали, – последовал короткий ответ. И я проследовал дальше, но остановился и оглянулся назад на всякий случай. Вижу следующею картину, этот кадр наклоняется к моему сыну и говорит: - Вот ты пьешь, твой папа идет, пьет, а мне не дает. Сын вынимает трубочку изо рта, смотрит на дядю большими добрыми глазами, протягивает ему сок и говорит: - На дядя допивай там еще осталось, и идет ко мне. Мужик взял сок посмотрел на пакет, от чего-то вздохнул и выпел сок. Я с улыбкой взял сына за руку и мы пошли домой, наслаждаясь погодой.
Рссказал приятель. Экзамены в ГАИ. Садится сдавать в отечественный автомобиль дама, вся такая намодненная, раскрашенная и т.д. и т.п., короче наряженная как новогодняя елка. Размещается на водительское кресло. Инспектор, грит ей, ну что, поехали? Дама: ой, а что это у вас тут три педали? Инспектор: а сколько должно быть? Дама: ну, две! Мне муж купил машину, а там две педали. Инспектора выносили из машины и откачивали ношатырем...
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
У меня жена преподает информатику в ВУЗе. "информатика" - сейчас это Word, Excell и другие подобные системы. Задание по экселлу для студентов специальности "Недвижимость" (Естественно - сейчас очень престижная). И студеоусы - сплошь блатные. Дана таблица: в первом столбце - площадь квартиры, во втором - цена одного кв. м.. В третьем надо получить стоимость квартиры. Оказывается, по версии студентов, надо к площади прибавить цену 1 кв. м. во как!!! такие риэлтеры будут у нас через пару-тройку лет.
Томск. Салон "Корона" (шторы и все для них). Разговаривают продавец и покупательница по поводу штор. Оговариваются размеры, подбираются ткани, аксессуары, на простой бумажке прикидывается как все это будет выглядеть. Дело осталось за малым, как я поняла, - неизвестен какой-то размер. И покупательница пошла домой перемеривать. Не успев отойти, она обернулась и спросила: "А можно, я эту бумажку возьму на всякий случай?" Продавец сказала "Нет" и положила бумажку в красную пластиковую папку. Покупательница робко и удивленно: "А почему?" Продавец: "Это будет стоить 50 рублей". И добавила: "Потому что вместе с папкой!"
Нашей малышке 3-годика, приходим забират` из садика, а воспитателґнитца Светлана рассказывает: Укладываю я вашу Анютку спат: - Анетчка, спи уже, спи. - Светочка, да сплю я уже, сплю.
Я разослал нескольким коллегам мэйл, что мол наша компания предоставляет холостым сотрудникам подарки к пасхе: девушек по сопровождению. С одним из коллег вступил по этому поводу в обширную переписку по поводу спектра предоставляемых услуг. Тема всех писем была "passover presents". И вдруг по листу рассылки приходит письмо от нашей секретарши с заголовком "passover presents", что мол все те кто не успели получить подарки, милости просим в мой кубик.
Сегодня во время аттистации по психологии я сделал неудачную описку. Хорошо я ее заметил, прежде чем сдал работу. Вместо "Точка зрения" было написанно "Точка срения". Фраза сразу же вошла в лексико нашего факультета. -Ты куда? -Иду к точке срения.
Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге. Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво. Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог: - «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ >:(». Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – «КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ???? » :)))))) Леха понял что сказал что-то не то и поправился «то есть ПИДОРАСКИ»… Я просто плакаль.
Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает DVD-плейер дома. - Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи. Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе.... Я ему говорю: - Да ты на клаве покажи лучше! - Да тут такой буквы нету! Я в ауте.... Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)
Во время передачи ребенка от отца к матери судебный исполнитель Ляэне-Вирумаа Керсти Вильбо составила акт приема-передачи, в котором ребенок значился как вещь, мать — как кредитор, отец — как должник.
Как пишет SL Õhtuleht, отец ребенка просто шокирован: "Ведь ребенок — человек!".
Сама судебный исполнитель не захотела прокомментрировать документ, но, по данным министерства юстиции, это некорректно, и работник службы общественных связей министерства юстиции Маргита Туулик объяснила газете просто: "Процесс передачи ребенка регулируется соответствующим законом. Форма акта этого процесса министром юстиции не установлена, закон также этого не требует. Речь идет о процедуре, которая в каждом конкретном случае может быть очень различной. Если не установлена форма акта рассмотрения, его сам в вольной форме составляет судебный исполнитель, следуя общим требованиям. Использование акта передачи предметов, разумеется, не является в данном случае разумным, и, следовательно, ссылка на находящийся в основе акта закон является неверной".
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".