Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень хорошая знакомая только что рассказала. От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов): Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось… (Т): - Я позвонила в вашу справочную службу - 12-04-04 - мне там нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на «12» (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с «1»), когда нужно «42»?!!!! - У нас другой телефон справочной службы, начинается на «63»… Вот видите в вашем гарантийном талоне номер 63-…-… (Т): - Вот по этому номеру я позвонила! - тычет пальцем в дату продажи телефона (12.04.04)… - ??? Еще минут через пять наконец все стало понятно. Тетка набрала 12-04-04, автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует. Тетка набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42. Тетка набрала 42-04-04, говорит: «Я у вас купила телефон и он что-то не работает». На другом конце трубки: «Это какой, белый?». «Да». «А, белый… Так что вы хотели… Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку, он заработает»… 8-\\
Не знаю, есть ли сейчас в нашей армии такое подразделение как «мабута», но сам я в таком послужить успел. Если кто-то подумал, что это подразделение относится к спецвойскам, то он не прав, в мою бытность так называли призванных на переподготовку. Короче, набрали нас с района, человек под сто. Сказали, что пробудем в полевом лагере дней двадцать, не больше. Мужики все в годах, зарабатывали тогда неплохо, поэтому все приехали с деньгами и водкой. Первую неделю мы пили, и пили кстати не одни, а со своим прямым командованием. Лейтенанты и майоры, которые отдавали свой долг родине не по призыву, а по призванию, от обилия спиртосодержащих веществ спали вместе с нами в огромных палатках, и такой жизнью были очень довольны. Но на вторую неделю наступил час «Х», а именно намечался приезд дивизионного командования во главе с каким-то генералом из округа. Офицеры, немного протрезвев, обратились к нам с такой речью; - Мужики, вы уж нас не подведите, надо отстреляться как положено. Как ни крути, а с нас башки поснимают, если что не так. И с пьянкой давайте временно завяжем. А как с ней завяжешь, если в каждой палатке под нарами этой самой водки - немеряно! Но так как новых корешей подводить никто не хотел, темп все же сбавили. В то утро всей мабуте было выдано соответствующее вооружение, которым они пользовались еще на срочной. Т.е. пулеметчику - пулемет, артиллеристам - пушка, а всем остальным автоматы и гранатометы. Ждем высшее командование, а их все нет и нет. Приедь они пораньше, глядишь, и не было бы этой истории. А так, мужики, не выдержав «сушняка» и тошноты, стали по одному бегать в полевой лагерь и возвращаться, довольно утирая рот. Где-то к обеду многие, уже обняв свое вооружение как любимую жену, спали под летним солнышком. И тут раздался душераздирающий крик - ЕДУТ, ЕДУТ! Кто-то подскочил сам, кого-то подняли пинками, а кто встать уже не мог, принял стойку лежа, и начал строчить из автомата по мишеням, установленным в конце полигона. Надо сказать, что наше подразделение было весьма разношерстным, не только по вооружению, но и по экипировке. Старшина, который нас переодевал в военную форму, видимо все более-менее пригодное продал уже давно. Поэтому на нас было одето черт знает что, начиная с формы комплектации одна тысяча девятьсот сорок первого года. А так как неделю мы передвигались в основном ползком и на четвереньках, в связи с вышеизложенным, то видок у нас был еще тот. Тревога была не ложной. У перелеска действительно остановилась кавалькада УАЗов и к нам двигалась группа высших офицеров. Автоматчики старались как могли. Палили правда в основном в «молоко», но скорострельность стрельбы покрывала этот нюанс. Когда офицеры приблизились к нам метров на пятьдесят, пришло время гранатометчиков, а тем стрелять надо было стоя. Мой сосед по нарам, видимо, все же перебрал. Услышав команду на проведение выстрела, он сделал какой-то необъяснимый маневр, хотя может просто подскользнулся или отступился. Как бы там ни было, но падая на спину, он нажал на спусковой крючок и выстрел прогремел в тот момент, когда подствольник был направлен вертикально в небо. Безосколочная граната улетела в поднебесье и на полигоне наступила зловещая тишина, хотя двигающиеся к нам офицеры видимо или не поняли или не видели, продолжая вышагивать. Граната ухнула прямо за ними, примерно метрах в двадцати. Описать их лица невозможно, но стоит отдать должное, на землю они не попадали. В этот момент в дело должна была вступить артиллерия. Так было задумано по плану майора, который нами командовал и, находясь в состоянии глубоко похмелья, этот сценарий и выдумал. Лейтенант, который командовал расчетом, состоящим из двух 72 мм орудий, дал отмашку, и грязные мабутовцы с криком и свистом выкатили из кустов свои детища, ставя их на боевую изготовку. Кстати, находились они, замаскированные кустами и спецсеткой, немного позади уже миновавших их офицеров. Естественно, что после взрыва гранаты генерал и сопровождающие его полковники инстинктивно обернулись. Лица, находящиеся под фуражками, вытянулись еще больше, да и как не вытянешься, если тебе в спину направлены два здоровых дула, а возле них, постоянно спотыкаясь и падая, кружилось несколько солдат, принадлежащих непонятно каким войскам. Первым пришел в себя генерал, его крик заглушил все. - Отставить, мать твою! Прекратить стрельбу!!! - рявкнул он так, что с «полканов» чуть не слетели погоны. На его крик первым отреагировал мой друг Серега, подтаскивающий к орудию снаряд. Секунду постояв с открытым ртом и тяжело дыша застарелым перегаром, он расплылся в улыбке и выдал: - Да, вы не с-сыте, товарищ генерал, че мы в первый раз что-ли! Щас жахнем, как положено! Что было после этих слов, описывать не буду. После речи, выданной генералом, пожухла даже трава. Как полканы его уговорили зайти в штабную палатку, я так и не понял. Ближе к вечеру нас выстроили на хорошо вытоптанной площадке у палаток. Вышедший генерал уже не рычал и не плевался слюной. Видимо, водка различий в званиях не понимала и приводила всех в одинаково-компанейское расположение духа. Осмотрев нас, он довольно весело произнес что-то типа: - Неплохо, сынки, неплохо! Вот только, блин, по своим стрелять не надо!!! А так … - благодарю за службу! Мы, поддерживая друг друга в вертикальном положении, нестройно ответили: - Служим Советскому Союзу! - и через минуту все разбрелись по спальным местам. После этого ни меня, ни моих знакомых в мабуту больше не призывали. И меня до сих пор терзает вопрос - «Почему? » Неужели этот генерал оказался ябедой, донес в генштаб, и эти войска расформировали?
Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали двоих солдат с ручной помпой. - Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд. Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли вправду спирт был с добавками? Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки: - Шумел камыш, деревья гнулись, А ночка темная была…. Командир рассвирепел - - Нажрались, скоты. Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят. Чертыхается. - Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут! - Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется. Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара начала качать. Командир ушел. Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются, чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах. - И эти нажрались…. Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту. - А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне очереди! Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели. Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь. Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух. Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому времени, и первые очухались, им больше всего досталось.
P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся обстоятельствам».
Работаем мы на одном небольшом американском предприятии ну и соответственно русских нас там всего трое. Я и один парень из Узбекистана трудимся в одном департаменте. Однажды, для каких-то производственных целей неподалеку от нас появилась красивая сияющая машинка с кучей трубочек и проводков, подключенная к ноутбуку, неподалеку валялся молоток. Я, стоя возле этой конструкции задумался о чем-то своем. Тут ко мне подходит мой коллега (из Узбекистана) и спрашивает:"О чем думаешь?". Я ему отвечаю, что думаю, мол о том, что будет если молотком вот по этой херне долбануть. Он вздохнул и ответил:"Я когда эту штуку увидел - тоже сразу же об этом подумал". Менталитет однако...
Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок кое-кто упал.
Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла информация, что эта девушка по крови еврейка. И что-то ей в голову ударило, короче говоря, стала она потихоньку еврейством увлекаться. Мясное и молочное мешать перестала, в пятницу вечером - нарядный шабатный ужин и т.п. И мужа стала плавно приучать. Узнав об этом, родители парня стали вовсю катить бочку, мол, как это можно в Польше еврейство свое проявлять, и вообще чуть ли не "Бей жидов, спасай Поляндию". Парень же, когда конфликт начал разгораться, принял сторону жены, и сказал родителям, мол, вас никто не спрашивает, не хотите - вообще не звоните и не приходите, антисемиты зашоренные. Тут родители не выдержали. И высказали сыночку все как есть. А именно: он сам еврей. И по папе, и по маме. Они хотели это скрыть, но вот всплыло. Потому и сопротивлялись "объевреиванию" невесткой сына, что о такой национальности лучше молчать, уж они сами знают непонаслышке. В общем, не то хеппи-энд, не то мазл-тов. Не то просто шлимазл. Одна только деталь осталась. Знаете как они, будучи старшеклассниками, познакомились? Они были самые крутые парень и девушка в местной школьной скинхэдовской тусовке.
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами "как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились. Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "ПИЗДЕЦ!". И странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой костер, другие люди... Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, падает на них, орет "ПИЗДЕЦ!", пристально всех осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь. Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...
Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И, естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями их деятельности. Уроды еще те. Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему - тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей, из-за которых этого счастья пока нет поругиваем. На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге как пример фатальной строительной тупости. - Вот уроды, на десять в столбик умножают. - Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в каждом втором сотовом кулькулятор. То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит. yanval
В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать в космос через крупный радиотелескоп. Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК. 11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76
Есть у меня друг Семочка, у него совершенно особенная манера мыслить и такое же чувство юмора. Спрашивает он как-то у другого товарища, Павлика: "А правда, что у тебя жена врач?". Получив утвердительный ответ, с завистью: "Везе-о-о-о-т!". Павлик сильно внимания не обращает, потому как все положительные моменты своего брака давно осмыслил и ничего нового услышать не ждет. И сильно обламывается, услышав продолжение: "У вас дома наверно бинтов полно, йода, зеленки там всякой..."
Отправляясь на расстрел, Что еще бы я хотел? Если можно, с того свету Гнать стихи по «Интернету»… ****** Пространство и Время, Материя, Дух Взорвались в едином порыве; Я вбросил в себя двести грамм спирта - ух!! - Веселый, азартный, счастливый! С разбегу в железную дверь - головой!! - Ударился, полный огня - Раздался тяжелый удар громовой, В дыму содрогнулась стена! С блаженной улыбкой лежу на полу, Умыт красной кровью притом, И ангелы нежно щебечут в углу, И черти щекочут хвостом... ****** Вышел на палубу смелый матрос - Сверху …рал на него альбатрос … ****** Водку жрет российский народ, В ящик смотрит, на стройках гробится - Человек от природы - урод, Ему свойственно уродоваться… ****** Жизнь тебе дана! Живи скорей В этой нише, солнечной и узкой; Будешь ты - покойник - не еврей, Не узбек, не чукча и не русский! ****** Человек! Работай веселей, И дерзай, и попадай в Историю; Будешь ты - закуска для червей, Будешь ты - дрова для крематория! ****** Андрей Кошмаров
К партизанам присоседилась весна Им чудно в лесу - ну кто ж весной воюет! Вот сидят вкруг пня, им хочется вина Будто волки о любви тоскуют... Прилетела птица Учкудук В клюве принесла гашиш и спички Увидали партизаны глюк Разлетелись в небе, словно птички... Нет в лесу теперь нормальных партизан Бродят лишь хохочущие дети Мамки их зовут тревожно по домам Только эхо им, смеясь, ответит
Какая радость загнать кобылу Оглоблей в Опель Большой и белый Ведь это чудо Поверь мне, Фауст Дрова и пластик Металл и мясо Навоз и масло Мотор и сено Машина мигом слилась с природой Или природа влилась в машину Короче скажем: Имеем дружбу коня с кобылой Мясной кобылы с железным зверем
- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали? - Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю... - Ты че, сводня?!! - Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять - ума не приложу!
- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите! - Чем пишете? - Акварелью... - Зря, попробуйте маслом! - А что, масло лучше? - Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая... - А кисти часто виснут? - Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте. - Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать? - Финскую! - Ок, а вы все-таки приедете? - Зачем? - Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину... - Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит? - Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)