Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.
Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже; вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем, чтобы часам к 12 продолжить прыгать.
Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).
Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.
И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...
Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.
И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась, как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте, положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.
4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.
Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.
Заорал он примерно следующее:
БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????
Вслед за чем, он просто выпал в люк.
Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4 км внизу и неизвестно что за спиной.
Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть. А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори называются не иначе как "отцепка".
P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно больше не ходит.
Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел? Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Проеб@л...
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог. - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю: - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит: - Есть! - Покажите,- говорю я. Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило: - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? - ??? Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.
* * * Невзгоды, прочь! И я твержу упрямо: «Какое счастье быть российской мамой! »
Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.
По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам, старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.
Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.
Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день разъехались.
Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать ребеночка в детский сад. - Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада.
В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и неправильная форма головы не повод для беспокойства.
В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в регистратуре печать.
Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания, пригодившихся для многочисленных анализов мочи.
После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!
Пришло время оформляться в детский сад. Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.
За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми смачными выражениями.
Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью… Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски просили садовских котлет.
Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу. Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что работа сантехника тоже почетна.
К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали, как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции. И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей роднулечки!
Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды - дочери директора школы.
Смехотворная оплата труда классного руководителя также не оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии. Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.
А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия - удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по очереди.
И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ. Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до замужества; ласков, как муж после командировки. Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы, возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и станете хвастать ей английским счастьем детей.
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду - не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает: - Что это ты набираешь? А я ему в ответ: - Fuck Off
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6, которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись "Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не менее стремно, но более уместно.
Кто живет в Москве, тот знает, что идет сейчас акция водителей - "белая ленточка", информация о ней регулярно на "Серебряном Дожде". Типа значит это - все ГИБДД-уны козлы, мы против налогов за шиповку, за вежливость на дорогах и т. п. Народ вяжет белые ленточки, марлечки, лоскуты, кто куда горазд. На антенны, на багажники, вставляет в окна, крутит на щетки. Вяжут по одной, по две, по три. Марки авто самые разные, от убитых копеек, до последних меринов. Еду по набережной, вижу, как поворачивает на Новый Арбат Тойота Лэнд Круизер, отмытая и наполированная до блеска, за рулем веселый мордоворот сидит, а на задней щетке болтается красивый белый бюстгальтер с рюшечками. Сразу понятно - достали человека по настоящему. Да и полет фантазии виден.
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова. Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не в курсе)". Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет защищать женщин и детей?" Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
Затовариваюсь в супермаркете после работы. Настойчива мысль о банке холодного пива. Вспоминаю что жена просила купить ей маленький плавленый сырок немецкой марки "хохляндия". Подходит моя очередь, я открываю рот чтобы сказать девушке что мне требуется и тут меня вырубает. Только что помнил, как оно называлось, и хоп! Не помню. То есть помню... - Девушка, дайте мне... - (внимательно смотрит), - сырок... - (вопрос в глазах, а я чуть не сказал "припизденыш", боже да как же его, маму в клочья, назвали...), -"ушлепок" (в глазах подозрение, а уже меня разбирает), - "малявка"...
Сотрудник нашего отдела встретился со своей старой знакомой, с которой давно не виделись (последняя встреча произошла еще до того, как он к нам перевелся). Итак, диалог сотрудника (С) со знакомой (З): З: Как у вас девушки? Симпатичные? С: Какие девушки :-(. У нас чисто мужской коллектив. З: Вероятно, у вашего коллектива КПД очень большой? С: Конечно! Нас в Half-Life уже давно никто сделать не может.
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала: ...... У меня дома черепаха есть! Если ее положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А еще, если не блюет, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает....
Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий. понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно. Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках умудряется не бухать, ну а после суток... стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут продолжения. Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету, внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми, как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну какой Му..к придумал фильтр с этой стороны???? Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили. если понравилось напишу еще.
Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала. Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи, вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на правой. Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон меня застал как раз на правой стороне кровати. Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два ночи. Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а я на твое. На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".
Вчерашняя передача "запретная зона" - француженка аспирантка объясняет почему достает людей: "Я пишу диссертацию о нервозности славян". При этом, в кадре показывали как она нервирует торговца на рынке, который "слегка" не славянин.
Только что прочитал, что когда играет Челси, на стадионе в паузах между воплями фанатов играют Калинку. Причем здесь Калинка??? Должно быть Семь-Сорок или Мурку, в конце концов. Кто и для кого заказал Калинку? Где же еврейская гордость?
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
Вчера это было. Для справки я (Я) тут приболел немного, но уже выздоровел. Так вот, звонит моя мама (М). (М): Привет сынок. (Я): Привет мам. (М): Как здоровье? (Я): Да нормально, хорошо.. (М): Пропил? (Я):....(долго думаю о чем она)....... а потом тихо сползаю по стенке.... и плакаю.
Р.S. Мама про таблетки парацетамола говорила. Смеялись с ней вместе минут 5.
Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты нужно в Центральном.
Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде) и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.
Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю эту история одной девушке которая утром была в Центральном:
- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не успеем он сидел и яйца чесал! - Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня.... - И как, причесаны?
В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно сорвана.
Смотрю телек, идет "Книга рекордов Гинесса (Гинесова, как шутили в Аншлаге)". Показывают беднягу мужика, которому кто-то всадил армейский нож ( с зазубринами такой) в черепушку по самую рукоять! Мужик чудом остался жив, его везут в реанимацию, нейрохирург уже наготове, все суетятся, короче делают ему успешную операцию, после которой его имя и попадает в книгу рекордов Гинесса, но его кратковременная память больше не работает. И в титрах внизу, где обычно показывают, какая передача будет следующей после данной, написано: "НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ, телесериал"
Слушаю вчера новости НТВ. "В Краснодарском крае совершено воооруженное нападение на завод подсолнечного масла. Украдено все произведенное за месяц n-дцать вагонов и все легковые автомобили стоявшие во дворе. В прошлом году было совершено такое же нападение". А не кажется ли вам, что они сами у себя масло воруют, дабы продать легче было, в смысле прибыль себе. Потому как можно вообще то охрану поставить и все такое. А чтобы вывезти вагоны вообще паровоз и рельсы нужны :) Или у них там в Краснодаре от близости воинствующих республик это черта фольклера, как невесту например воровать? :)
Законы выживания и естественного отбора одинаковы во всех областях жизни. Возьмем, например, спорт, а именно - водное поло. Как отбирают спортсменов в олимпийский резерв? Да очень просто. Каждую неделю - сдача нормативов, причем нормативы такие, что половина желающих попасть в число олимпийцев после этих ебанутых нагрузок натурально блюют на пол прямо в бассейне, а потом пытаются доползти до душа. Это во время сдачи нормативов. А что на тренировках, спросите вы? А на тренировках они тоже блюют от нагрузок, но, как правило, делают это уже в душе. А как же их здоровье, спросите вы? Да бог с вами, какое там здоровье у этих блюющих задохликов? Подумаешь, мастера спорта! Вон, глядите - половина-то не проблевалась сразу. Вот с этими и будем работать дальше. Ну да, они дышат через раз и харкают на пол какой-то зеленью, а молотящееся сердце у них видно прямо через грудную клетку. Ничего, зато на соревнованиях они смогут самостоятельно дойти до пъедестала, если что-то выиграют. А если не выиграют - им лучше вообще не вылезать из бассейна. Потому что в раздевалке их ждет тренер. Сразу с врачами. Или вот, например, изредка юношеская сборная Москвы (16-18 лет) ради поддержания формы играла со сборной завода "Москвич" (взрослые дяди по 27-28 лет). Простые рабочие играли не очень, зато вполне освоили технику борьбы под водой - удары мощным рабочим копытом по яйцам, сдергивание плавок, жесткие тычки локтем поддых. Несмотря на это, милые юноши регулярно обыгрывали заводчан. С неприличным счетом. Заводские дяди на это обижались и в раздевалке играли уже в другую игру. Еще более грубую, чем то, что происходило в бассейне. Короче, давали пизды деткам. От всей своей заводской души. Юноши, соответственно, пытались избежать возмездия и, похватав шмотки, полуголые и избитые выбегали на улицу. И поле боя в итоге оставалось за командой завода "Москвич". И в следующий раз юноши старались хотя бы свести игру вничью, если уж никак не получалось проиграть. Кстати, надо бы нашим спортсменам применять эту методику в международных соревнованиях. Вы только представьте: вот закончился первый матч нашей сборной на чемпионате Европы по футболу. Со счетом 0:3 не в нашу пользу. И что же ждет наших соперников в раздевалке? Шампанское? Хуй! Их ждут крепкие парни из российской сборной. Очень обиженные. С бейсбольными битами. Думаю, до финала мы вполне можем дойти.
ПРОТЕСТ ПРОТИВ АВТОГРАЖДАНКИ Знаете, конечно, но на всякий раз повторюсь: те, кто протестует по поводу автогражданки, маленькие белые платочки вешают на машину. Ну так вот. У нас дэушки на работе в основном ездят общественным транспортом и как-то выпали идейно из этого всеобщего движения. Заходит на кухню дэушка менеджер. С негодованием говорит: "Черные совсем обнаглели. У них праздник, так давай на улицах Москвы ЭТО демонстрировать!" Мы в недоумении: какой праздник? Что демонстрировать? Объясняет: "Ну, понавесили белых своих флажков на машины в честь какого-то своего мусульманского праздника и ездят довольные!" - а с чего ты взяла-то, что это в честь мусульманского праздника?! - "Да пока на переходе стояла, мимо меня несколько машин проехало с этими флажками хреновыми и во всех черные сидели!" Вот так. Менеджер-Скинхэд, далекий от модных веяний :)
Довелось мне преподавать иностранный язык школьникам. На первом занятии, где присутствовал отец школьника, спросил: "Скажи: "Doyoobi" Школьник молчал. "Скажешь?" Отец посмотрел на школьника и грит: "Скажи: "Doyoobi", *б твою мать"
Произошло в одной из ветеринарных клиник на Рябиновой улице г. Москвы.
Около часа ночи. Поток посетителей не прекращается. Врачи хотят поспать и пытаются выпроводить всех клиентов побыстрее. Заходит очередной клиент с собакой. Обалдевший врач, которому хочется спать: - Что случилось? - У собаки из под хвоста идет гной. По идее после этого врач должен поставить собаку на смотровой стол и провести осмотр. Но врач устал и хочет выпить 100 грамм, пощипать фельдшерицу и завалиться спать. - Все понятно. У собаки пиометра. - Что это такое? - Гнойное воспаление матки. - Извините, но это.... кобель. Клиент ухватил свое животное и выскочил из кабинета. Врач: - Следующий!!
Собрались, короче, трое, скажем, Вася и две Маши, названные брат и сестры, хорошо провести время, ну там со спиртным, с песнями и танцами. Все как полагается. А где можно душевно отдохнуть? Только на природе. Решили они на турбазу сорваться. «Есть у меня турбаза знакомая, - сказал Вася, - я тама с корешами Новый год справлял как-то». Сказано – сделано. Надыбали телефон этой базы, созвонились, оплатили. Ждут: когда же заветный день наступит. Втроем чо-то скучно ехать, решили они однажды вечером, находясь в процессе попыхивания цыгарки, с забитым в нее мелколистовым чаем. А чо тут такого? Просто не было ганжубаса, вот и решили чай забить. Не, ты не подумай, они не травокуры какие, или еще чо, просто иногда хочется расслабиться. Решили, что надо толпу организовать. Остановились на цифре 8. 4 чувака и 4 чувихи. Чтоб типа поровну было. А пары сами собой организуются. Среди избранных оказались: 2 Васи (назовем второго Васю Толстым, дабы не путать персонажи), 2 Маши (назовем одну из них Маленькой по той же причине), по одному Ване, Вове, Марусе и еще одна Репа, она американка, рожденная и выращенная в Германии. Настоящее имя Ребекка. Типа учит в России наш язык, включая все цензурные и нецензурные выражения. Молоденькая, симпотненькая и, с понтом под зонтом, правильная неибаца. Она на Аляске с русскими студентами познакомилась. Так те ее жизни-то научили: водку пить, употреблять слабые наркотические средства в виде конопли, а один из них, Блин погоняло, даже склонил ее к сексуальным отношениям, простите за откровенность. Видел я фотку этого Блина. На мой взгляд, просто омерзительный тип. С тех пор Репа никому не дает кроме него, но находится в постоянном поиске лучшего варианта. Приехав на базу, стали бухать и материться. А чо? Все русские матерятся за столом, на котором водка и закусон. Побухали, короче, сначала скучно. Без особого энтузиазма. Решили курнуть. Курнули, но не все. Две Маши, Вася и Вова курнули. Захорошело им… Хотя, по неизвестной причине, Маши признавать это отказались наотрез. Сказали, что трава какая-то некачественная и не торкает, глядя при этом помутневшим взглядом красных глаз через ууууузенькие щелочки между веками. Когда за столом наконец воцарилось полупьяное веселье, Толстый решил выучит прямо там английские ругательства. - Вот по вашему «сука» и «пляж» звучат одинаково. Как сказать: «Сука, пошли на пляж»? Ребекка не совсем поняла, что ему надо. - У нас нет такого выражения… - растеряно ответила Репа. - Как нет??? – возмутился Толстый. – Это будет звучать: «Бич гоу Бич». - Нет! Так не говорится! – сказала Репа. Толстый не унимался: - Ребекка, а скажи мне, как по вашему: «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж»? Мне очень надо знать. - … это нельзя перевсти… - Ты чо, не врубаешься? Давай по порядку: как будет «сиськи»? - Ну… это… - краснея сказала Репа, вопросительно посмотрев на Маленькую, которая, к слову, неплохо говорит по нерусски. - Ты чо не знаешь, как перевести? – Толстый был уже изрядно пьян, и Ребекка поняла, что он не отстанет. - Что такое «сиськи» я знаю, но это выражение не переводится на английский язык. Мы так не говорим. - Да? – удивился Толстый, - а как сказать: иди в «жопу»? «Гоу ин ас»? Правильно? - Нет не правильно! – не выдержала Репа – такого выражения у нас тоже нет! Мы просто говорим: «Фак ю»! - Скудный у вас язык, - посетовал Толстый, - а я в каком-то фильме слышал перевод «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж», и еще «Иди в жопу», а ты говоришь, нету… - Фак е сэлф, - сказала Репа, в надежде, что Толстый не сообразит, что фраза обращена в его сторону. - Меня бы в вашу Америку! Я бы вас быстро научил английскому языку! – сказал Толстый. - Ребэчь меня! Ребэчь! – вдруг заорал Ваня ни с того ни с сего и стал грязно приставать к Марусе. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили с сестрами, поцеловались в щочки. Всем понравилось. Далее начались непродолжительные танцы под турецкие напевы Таркана, во время которых Ваня неоднократно хватал руками то одну из Маш, то Марусю, пытаясь увлечь девушку в спальню. Надо отметить, что на базе прислуживал молоденький паренек Коля, в обязанности которого входило обеспечивать тепло в домик и жар в бане, с чем он неплохо справлялся. Еще он торговал вениками и разбавленным спиртом за дорого. - Баня готова, - сказал Толстый, - пошлите париться и бухать. - А я еще ни разу не была в бане, - сказала Репа и с готовностью пошла переодеваться в купальник. 8 негритят пошли в баню. - Темпер не менее 127 градусов по Цельсию, - восхищался Толстый, сидя в парилке на лавке и занимая добрую треть ее. - Да, не меньше, - ответил его тезка Вася, нацепив на голову банную шапку, которую нашел висящей в предбаннике на гвоздике. Маши и Репа парились совсем мало. Видимо темпер 127 градусов для них был слишком велик. В парилку зашел Ваня, улегся на верхнюю полку и потребовал бить его веником. Чего для другана не сделаешь? Вася принялся хлестать его. - Да!!! Еще! – орал Ваня, входя в раж, - Хуярь меня, хуярь!!! Эти крики было, наверно, в соседней деревне слышно. Сломав о спину неугомонного Васи очередной веник, Вася сказал: - У, ебтить, хватит с тебя. Но не тут-то было! Вконец разбушевавшийся Ванянтка орал, что есть сил: - Хуярь меня сильнее! Впиньдюрь мне!!! Впиньдюрь!!! Если бы не долгосрочная дружба и уверенность в друге, Вася подумал бы, что Ваня педик. Вася вышел в предбанник к народу, где продолжили пить и ругаться матом. Репе к тому моменту уже совсем похорошело. По глазам было видно, что она вспоминает родную страну, Блина, и некоторые забытые по пьяни слова на русском языке. Вася сел рядом с Репой. - Нравится русская баня? – спросил он у иностранки. - Нравится… - ответила Репа и положила голову на его плечо. «Чо-то нездорово…», - подумал Вася. - Ребекка, тебе пора отдохнуть, - сказала Маленькая. - Нет! Мне хорошо! – ответила совсем разомлевшая американка. - Это чревато последствиями! – настаивала подруга, - иди посиди в домике. - Я не пойду! Мне ту охота сидеть, - стояла на своем Репа. Когда иностранка практически сползла под лавку, Вася взял ее под руки и повел в домик, оставив друзей в бане. По дороге Репа постоянно спотыкалась, мерзла и норовила поцеловать Васю в плечо. «Совсем спятила бедненькая, - подумал Вася, - Вот что с иностранцами русская водка делает! ». Зайдя в дом, Ребекка спросила почти без акцента: - Куда пойдем? – имея ввиду либо гостиную либо спальню, при этом ее сильно качало и она как-то загадочно улыбалась. - В гостиную, - ответил честный русский парень и усадил леди на диван. «Она по ихним меркам еще малолетка. Еще посадят… Да и не хочется портить такое прелестное создание», а вслух сказал: - Я за пивом. Принеся пива и разлив его по стаканам, Вася заменьжевался. - Садись ко мне на диван, - почти что приказным тоном сказала американка. Он сел. Ее руки коснулись его плеч. В этот момент в гостиную ввалился Толстый. - Вы чо тут делаете? – спросил он. Ребекка как ошпаренная отдернула руки и села в монашескую позу. - Иди отсюда! – сказал тезке Вася, - не видишь, беседуем. - Ну ладно, - ответил толстяк и вышел из комнаты. Руки Ребекки опять коснулись Васиной спины и ног, а губы – плеча. «Ебать мой хуй!- подумал Вася, - Что щас будет…» - Вы чо тут делаете? – спросил Ваня, заходя без стука в гостиную. - В домино играем! – сердито ответил Вася, давая понять, что Ваня сейчас совсем не к стати. Репа уже менее рьяно отклонилась от Васи. В ее глазах тоже промелькнуло недовольство бесцеремонностью русских. Хорошо, что Ваня понятливый парень. Извинившись, он вышел. - Ты взрослый человек? – спросила Репа Васю. - Да, - ответил Вася. - Ты женатый человек? - Да… В этот момент Ребекка принялась лобзать Васю в десны, при чем работая языком, как заправская французская проститутка. Нехорошо так говорить про иностранных подданных, но по-другому это не назовешь, да простят меня немцы, американцы и французы. В тот момент, когда Вася решил отступиться от всех своих принципов и пойти на поводу у похотливой иностранки, все 8 участников попоища вернулись из бани и уже не представлялось возможным продолжать отношения. Маленькая решила уложить Ребекку спать и повела ее в спальню. В процессе раздевания и укладывания, Репа рассказала Маленькой что целовалась с Васей и что не это ее удивляет, а то, что он женат. Строгая американская логика. Вася потягивал пиво, Ваня домогался до всех, включая чучела животных и птиц, висящие на стенах, Толстый пил водку, Маши плясали под Таркана, а Вова и Маруся решили уединиться в одной из спален. Вася решил переодеть мокрые после бани плавки и отправился в заранее занятую спальню, где к его удивлению нашел Вову и Марусю, лежащих на одной кровати. - Вы не переживайте, я щас переоденусь и свалю, - сказал Вася, - Маруся, отвернись, я трусы сменю. И как он не додумался свет выключить! Только он стянул трусы почти до бедер, как в окно постучались восторженные Маши! «Давай-давай! » - кричали они. «Во бля! – подумал Вася выключая свет, - чуть стриптиз не устроил! » Переодеваясь, Вася сдерживал напор Маш на дверь спальни снаружи. - Открывай! – орали девушки и тарабанили что есть сил кулаками в дверь. Наконец переодевшись, Вася вышел и спросил: - Чо надо? - Пошли опять в баню! – предложили сестры. - А на фига я переодевался?! – вскипел Вася, но идти в баню все же согласился. Вернувшись в спальню и сказав: «Я на минутку», Вася одел мокрые трусы и пришел в гостиную. Когда танцевать на полу стало скучно, Маши решили танцевать на табуретках, но поскольку пространственная ориентация была изрядно нарушена спиртными напитками и коноплей, попытка залезть на табурет и сплясать танец живота закончилась громким падение Маленькой Маши на стол. Это не остановило смелых девушек и они с криком: «Хотим танцевать на столе! » принялись снова залезать на табурет. Вася остановил названных сестер, во избежание получения ими и окружающими травм. - Пора шашлыки готовить! – сказал Толстый, - Кто пойдет жарить? Желающих, естественно, не нашлось. Тогда, пообещав щедро заплатить, Толстый вручил Коле ведро с мясом и шампура провозгласил: - Щас все будет! «Да ну вас в баню! » - подумал Вася и, матерясь в слух, пошел один в баню продолжать париться. Вася наслаждался тишиной, пивом и баней. Вдоволь наплясавшись, Маши пошли искать Васю. И где бы вы думали они его нашли? Точно. В парилке. - Хватит париться, брат! – сказали они, - пошли в домик! - Мне и тут хорошо! – ответил Вася, - и вообще, я хочу на воздух. Вася направился к выходу из бани, и уже на пороге, он почувствовал неладное. Маленькая вцепилась сзади в плавки Васи, не отпуская его. Плавки впились во все места. Стало больно и неприятно. Пришлось остаться в предбаннике. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили, но поцеловались уже в губки. - Ладно, пошли в дом, - сказал Вася и, выйдя из бани, направился в сторону домика. Девушки зашли за баню и задержались. «Наверно, писают, – предположил Вася, - Не буду мешать». Во время этих событий в доме развернулась такая картина. Толстый непрестанно подливал водки в рюмку Вани, который уже и так был на рогах, и беседовал с ним за жизнь гуманную, да за кашу манную.. Вова и Маруся перебазировались в соседнюю спальню, дабы их не тревожили. Не тут-то было! Пьяный в хлам Ваня, по словам Толстого, заперся именно в ту спальню, где расположились Вова и Маруся, лег на соседнюю кровать и стал метать фарш. В этот момент вернулся неприлично трезвый Вася и за шкирку перетащил Ваню в другую спальню. Посидели, выпили с Толстым. - Девок долго нет… - сказал Вася и отправился за баню проверить, почему они так долго писают. Подходя к бане, Вася услышал крик Маленькой: «Я блюю!!! », а, зайдя за помещение, увидел такую картину: Маленькая кувыркалась в овраге, ведущем к реке, а вторая сестра тщетно пыталась ее поднять. Падая, громко матерясь и утверждая, что она блюет, Маленькая наконец смогла найти равновесие и, совместными усилиями, Вася и Маша отвели ее в дом и уложили спать. Осталось их трое живых. Коля принес шашлык с кровью, в смысле недожаренный, но вкусный за счет отличного маринада. - Прикинь, Вова не может влупить Марусе! – пожаловался Толстый. - А что так? – спросил Вася. - Да не знаю, не стоит наверно… - Просто им все время мешают. А ты откуда знаешь? - Да знаю и все! Ээээх, меня бы туда! – с надеждой в голосе сказал Толстый, - Пойти выгнать его, что ли? - Не надо. Пусть сами разбираются! Попели песни под гитару, попили водки под закуску и решили опять в баню пойти. Попарившись непродолжительное время и выпив пива, Вася и Маша решили помыться. Толстый сел на лавку и стал с удовольствием за этим наблюдать. Вася поливал из ковша, а Маша мылась мылом, не снимая нижнего белья. - Раздевайтесь! – заорал Толстый, - как вы моетесь? - Мы стесняемся, - попытался намекнуть тезке Вася, головой указывая на дверь. Толстый сделал вид, что не заметил этого. Дальше Маша стала поливать Васю из ковша, за чем Толстый наблюдал уже без явного удовольствия. Намылившись, так же, не снимая плавок, Вася попросил Машу полить, чтобы смыть пену. Сначала Маша просто поливала, а потом стала принимать активное участие в смывании пены с тела Васи, включая интимные места, находящиеся под плавками. «Во бля! Неожиданный поворот событий! » - подумал Вася и умоляющим взглядом посмотрел на Толстого. Толстый уходить не хотел. Пришлось с ним пить пиво. После N-ного стакана, Вася и Маша решили выпить на брудершафт, что закончилось довольно длительным, но ничего не обещающим в присутствии Толстого, поцелуем. Вернулись в домик, посидели еще немного и Толстый ушел спать. Попарились еще раз уже вдвоем, полюбовались звездами и пошли спать в одну комнату на разные кровати… А хрен его знает почему на разные. Около 5 утра Толстому вдруг непреодолимо захотелось по-маленькому в туалет. Когда дело было сделано, он с удовольствием потер толстый живот, крякнул и пошел спать дальше, но проходя мимо кухни он остановился, пытаясь понять что происходит. А происходило вот что: Ваня сидел на полу посередине кухни, на ногах, в районе колен, были надеты семейники, другие он держал в руках. Складывалось впечатление, что он пытается выбрать – какие трусы надеть. Вокруг были разбросаны презервативы, среди которых был раскрытый, но, естественно, не использованный. «Тьфу ты»- сказал Толстый и пошел спать. Проснувшись под утро, Вася застал протрезвевшую Репу в гостиной, где та тщетно пыталась открыть замерзшую в сенях бутылку с минералкой. Вася помог девушке справиться с сушняком. Репа растерянно посмотрела на свои ноги и спросила: «Чьи это штаны на мне и кто их на меня одел? ». Вася успокоил американку, что укладывала ее Маленькая, а чьи штаны – разберемся утром. На утро, похмелившись купленной у Коли за 100(!!!) рублей пол-литровой бутылкой разведенного гидролизного спирта, заставили Колю дожарить оставшееся мясо и с удовольствием его доели. Стали убирать со стола, вытирать фарш, разложенный по всему помещению и мыть посуду. Толстый собирал мусор в пакеты и возмущался: - Чо я один вкалываю, как Папа Карла?.. Ребекка, а как к стати по вашему будет «Папа Карла»? - ??? - Ну, как сказать «Фазер Пиноккио»?.. На этом, пожалуй, веселье закончилось. Договорились через месяц повторить поездку и непременно справлять на этой турбазе все дни рождения. Вот такая история, бля! Надеюсь, что ничего не забыл. Если забыл, то Вася, Ваня, Вова, Репа, Маруся и две Маши добавят свои воспоминания в мои мемуары. Пока!
САМОЛЕТИК Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на сообразительную публику. Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку. Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало, очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает. Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс", т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю "Машина в небе" Не понимает. Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев. - А, птица! Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А, говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.