Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! ДаЛила
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился. Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка! Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать: - Допился, твою мать, до галлюцинаций допился! При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. - А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки. - Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике.. ------- Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла. Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны? Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая красная юбка, в которой я явилась в магазин. Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой! Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..
Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.". Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу?? Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь. Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают. Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне: "Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.". Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые. А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши". Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего". А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную. Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть. И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки, ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в единый пакет.
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка... По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом... Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание... - Сестра, у меня наличными двести рублей... Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца.. - Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
Доброго времени суток:) не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную лексику:) Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный трак с Мичеранскими номерами на борту Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:) Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог: В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry, could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в Нью-Йорке так вежливо не говорили:)))) Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его знает..) Пятисекундная задежка- осмысление... В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно) БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х... где развернусь! Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста) указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и укатил проревев на прощание клаксоном... Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":))) С Уважением, Пилюлькин
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей группы и мой друг возле великого Московского технического университета связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди, которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить. В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало - мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же... Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам - красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок, снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!" Добивает мартини и уходит. Мы апплодировали...
Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают "перлы". Ну а теперь сама история... Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить свой счет на припейде.. О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон). Д- да, получила, но счет не пополнился.. О- а вы инструкцию читали? Д- нет, а что ? О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху.... Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен." О-вы нашли ответ на свой вопрос? Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но непонимает, что же сделать? О- скажите, вы блондинка? Д -да, а как вы узнали? Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи? Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега (полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу, читаю: "... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ ПАРА".
P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ: - Да, так, хренотень тут одну подсунули...
Историю сын рассказал. Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось. Народ смеялся. Помочь не решился никто.
Рассказал знакомый. Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути. Последний зевок был самым большим (или широким) и... В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу. Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже после драк не привозили, а тут просто зевнула.
Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок. Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали прислушиваться. Итак, кульминация: - Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ, ЛЕНА! Хорошо, что мы сидели на кроватях....
Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь… После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» - отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом, насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков… На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой, чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули… На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос: «Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и Валера. Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего «экспрессика»: 1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили, что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему приспичило купить пачку сигарет. 2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок. Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно – почему утром было так хреново. 3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как после выхода из бара у него наступил полный провал памяти. 4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал. Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец, история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить. После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика. Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику жарко?! » Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям. P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.
На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России, занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза, которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а вглаз: "Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"
Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ
Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов хватает, на каждый день по одному или более). Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов... Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока - Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для подключения к МАТРИЦЕ...
P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...
Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко говоря, недалеких людей. Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью скомпрометировать президента Украины Кучмы. Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента. Когда я такое услышал - чуть не упал. Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не один и не два миллиарда. В том числе и на такие вот счета. И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или истерический смех...
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который вошел в море уже по пояс: - Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку! Дамы перевели стрелки гнева на мужика: - Ссыкун бессовестный! Мужик повернулся: - Кто, я? Да нет же, просто купаюсь! - Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!
Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть: - Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!
... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка нет, и буксует строительство уже нового общественного строя – капитализма...
... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские дамы.
Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из Германии домой.(Россия) Рассказывает :-)) - Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось! - Что делать? Блин, щьерт побьери.... Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть? Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!" Вот так :-)
Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет. Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см. рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод. Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же "кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в "крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась? СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ. ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)
Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию отправить. А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами, телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные "бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший, мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось - боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса" шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!