Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну, 1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я тебя и оформил. Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь, 1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил. Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!
Приходит Лукашенко к Путину. - Владимир Владимирович, отдай газ Беларуси на халяву! Мы же братские народы, да я и Вас сильно люблю. Путин отвечает: знаете что уважаемый Александр Григорьевич, сделай лучше мне минет. Лукашенко задумался, потом говорит: хорошо, сделаю Вам замечательный минетик, только становитесь Владимир Владимирович на стул. Путин: зачем на стул? Лукашенко: а ты белорусов на колени не поставишь!
Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит принцесса к одному королю: - Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом. До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь - с 5-ти рублевую... Король подумал-подумал и говорит: - Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...
Пришел мужик в салон татуировок и говорит: - Выколите мне на спине танк. - Нет проблем, ложитесь на живот. Через пять минут мастер говорит: - Все Вы свободны. - Че так быстро?!! - А хули там четыре буквы - ТАНК.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Hу и что же? Моя собака, к пpимеpу, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль.
Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за горло и начинает себя душить: - Э-ээ-уу-а... чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше, как ни в чем не бывало. Через пять минут душить себя начинает доктор: - ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа... Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке доктору. Тот успокаивается. Едут. После недолгой паузы практикант интересуется: - А вы тут все чего, ебанутые чтоль? - Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился, а мы его подъебываем...
Самостоятельная работа в школе дипломатов. Препод: - Задание на сегодня: в Южной Африке упал наш ядерный бомбардировщик. 10 000 человек погибло, заражена огромная территория. нужно написать заявления, выразить свои соболезнования и не потерять престижа страны. После сидит проверяет: - Это не то, это тоже не то, а вот это то, что надо, только "Черножопые Ублюдки" пишется с маленькой буквы, а "идитенахуй" - раздельно!
Вылазит Медведь из берлоги после зимней спячки. Жрать охота, медведицу охота … Идет по лесу, ревет. Навстречу Волк: «Чего, Косолапый, ревешь? » «Да вот, жрать охота, медведицу охота…» «Ну ладно, помогу я тебе. Здесь Дерево Желаний есть, все исполняет. Пошли! » Приходят они к высокому дубу, Волк говорит: «Обнимай дерево! » Обнял Медведь дерево. Волк на нем наручники защелкнул, сзади подошел… И использовал. Стоит Медведь, ревет: как же так, опустили!! Подходит Заяц. «Чего ревешь, Косолапый? » Медведь ему все рассказал, а Заяц взял и то же самое Медведю сделал… Медведь ваа-ще в трансе… іжик подходит! «Чего ревешь, Косолапый? » «Давай е.. скорей, потом расскажу!! » Андрей Кошмаров
Офицер из морпеха США в Штатах в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... Через несколько минут снова: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... И опять... Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают: - Зачем мучила человека? - Как спрошу об Ираке, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - ??????????????? #$@%$#$%#@ ! - Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу?"... Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав!" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть.
Приехал русский в Эстонию. Идет себе по полю, природой любуется. Выхлдит из-за пригорка и види, что эстонец корову еб№;%т. Вот, думает, зоофил проклятый! Идет дальше, видит второй эстонец корову уб№;%т. Думает, что они тут все совсем после вступления в ЕС поехали? Идет дальше, видит одиноко сотящую корову, и стало ему интересно, может эстонцы всетаки не зря это делают. Пристроился к корове, задрал ей хвост, вставил и наслаждается процессом. А в это время мимо идут те два эстонца, увидели русского и давай ржать, просто от смеха по земле катаются. Русский расвирипел и им кричит: Вы, что уроды ржоте, сами толькочто тоже самое делали, а теперь ржоте. Один эстонец поднимает голову и сквозь смех говорит, А ЭТА КОРОВА НЕКРАСИВАЯ...
Проходит вступительный экзамен в мед институт. Профессор задает последний вопрос -что поднимается у мужчины за 3мин перед половым актом? Первый экзаменуется девушка. Услышав вопрос она смущается( ХИ-ХИ) и получает неуд. Так повторяется еще с 2-я дев. Заходит парень и услышав такой вопрос не смущаясь отвечает - ДАВЛЕНИЕ. Профессор ставит оц. отлично и говорит выйдешь и скажи тем двум дурам что ХИ-ХИ поднимается намного быстрее...
Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло. Ну будь по-твоему, сказала рыбка. Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить, не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит: - А у вас индианки есть? - Конечно есть. Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит: - Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня как - то не возбуждает. - Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико хохотать. - Что случилось? - Не поверишь, "Жигули" выиграл.
Однажды комиссия собрала 3-х минъетчитс: русскую, англичанку и японку. Англичанка заявила что она знает 121 способ миньета, ее проверили и действительно - знает 121 способ. Японка заявила что она знает 327 способов миньета, ее проверили и действительно - знает 327 способов. Русская знала всего 3 способа но проверяющего, который проверял ее, небыло 6 часов, в конце концов его увезли на скорой в шоковом состоянии. Через 10 дней когда он вышел из комы он стал объяснять способа: 1 способ Называется "Бабушкины очки" - это когда она берет член в рот а яйца натягивает себе за уши. 2 способ Называется "Фантомас" - это когда она берет головку члена в рот а шкурку натягивает себе на голову. 3 способ Вообще пизд"ц, "Фантомас в бабушкиных очках"
бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к ежику и говорит: - зашей, а то замуж меня никто не возмет. ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то 5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и говорит: - еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!
Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен". Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю "Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь". Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу. В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять" Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"
Подходит волк к норе в лесу и кричит: " ...ня, выходи!". Молчание... Повтор. Выходит зверек: "Волк, ну сколько можно говорить: "я не ...ня, я выхухоль". Волк: "Ну вот, буду я всякую ...ню на "ВЫ" называть!"
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
Скачет как-то ковбой по прерии и видит под кактусом сидит офигенная обнаженная блондинка. Ковбою ясное дело захотелось ее трахнуть, а как познакомиться не знает. Ну думает: произведу на нее впечатление своей лошадью. Достал краску покрасил лошадь в синий цвет и скачет мимо девушки, она - ноль эмоций. Блин, думает, что же делать, взял покрасил лошадь в красный цвет, мимо проскокал, она опять - ноль эмоций. Ну он лошадь в полосочку, красный - синий - красный - синий, и мимо скачет, тут блондинка ему говорит: ну че ковбой ебаться-то будем, а он: ты че дура что ли, лучше посмотри какая лошадь...
Останавливает мент 600ый мэрс за превышение скорости, из машины выходит стройная девушка, открывает полный денег багажник и дает менту 1000$. М: Где вы взяли столько денег? Д: А я минетчица. М: Это которая х^й сосет? Д: А у тебя штаны от VERSACE за 1500$ есть? М: Нет. Д: А 10 FERRARI есть? М: Нет. Д: А вилла на Багамах есть? М: Ну нет. Д: Так значет что ты х^й сосеш, а я минетчица.