Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн NewRUSSIAN.COM
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет! NewRUSSIAN.COM
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... NewRUSSIAN.COM
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и.... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет"... NewRUSSIAN.COM
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
По улице безразлично глядя по сторонам идет абсолютно лысая девочка а на голове у нее большой голубой бант. Ее спрашивают: - Девочка, а как у тебя бантик то на голове держится? - Как прибили так и держится.
Каменный век. Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп, а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в руках и орет: - Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!
1. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор. 2. При наборе длинных предложений не пользуются пробелом. 3. Все мониторы показывают пятисантиметровыми буквами. 4. Высокотехнологичные компьютеры, применяемые в НАСА, ЦРУ и других государственных структурах, имеют интуитивно-понятный графический интерфейс (часто из одной кнопки). 5. Они также имеют чрезвычайно мощную текстовую оболочку ОС, способную понимать команды, набранные на plain English. 6. А именно: доступ ко всей информации осуществляется командой ACCESS ALL OF THE SECRET FILES 7. Кроме этого, используя команду UPLOAD VIRUS, можно закачать в компьютер вирус, который действует аналогично гриппу – у компьютера повышается температура, а спустя некоторое время из монитора и дисковода идет дым. 8. Все компьютеры соединены. Причем, доступ к злодейскому можно получить даже тогда, когда он выключен. 9. Мощные компьютеры пикают, когда нажимается клавиша или меняется содержимое экрана. Более мощные выводят текст на экран не быстрее, чем его можно прочитать. Самые крутые также эмулируют звуки матричного принтера во время появления букв на экране. 10. Компьютерные панели имеют тысячи мигающих и горящих огоньков. Индикатором неисправности служит яркая вспышка, дым и небольшой взрыв, отбрасывающий вас назад (см пункт 7). 11. Люди, работающее с компьютером, всегда выключают его, не сохраняя данные. 12. Хакер проникает в самый защищенный компьютер, угадав пароль не больше, чем с третьей попытки. 13. У любого ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН есть OVERRIDE function.
Навеяно "яичницей по-цыгански". Бифштекс по-английски: возьмите хороший, большой кусок мяса, заверните аккуратно в алюминиевую фольгу - и уйдите не прощаясь.
Заходит педик в магазин и говорит «педиковским» голосом: - «Дайте мне пожалуйста колбасы... да, да, вот ту... потолще... да, да, подлиннее... » Продавщица: - «А вам нарезать? » Педик: - «У меня что, жопа на копилку похожа??? »
Свадьба у Азербайджанина только начинается и на ней русский сидит: ТАМАДА:"Скажите кто-нибудь тост! Ваня, давай!" ВАНЯ:"Тост!" Все пьют. Через 10 минут опять: "Ваня, скажи тост!" "Тост!" Так повторялось 4 раза. После: ТАМАДА:"А еще тосты есть? Аврли, давай ты!" АВРИЛ:"Я хочу поздравить этого замечате..." Гости кричат: "Ваня! Ваня! Скажи тост!!!"
Приходит бабка к доктору и говорит: Доктор у меня что-то сердечко побали вает. Доктор осмотрел ее и говорит: Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим. Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: Сердце у вас окрепло. Бабка: Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!! Хи-хи!
У гимиколога Доктор говорит девуске /раздевайтесь/ девуска /я стесняюсь/ доктор /я выключу свет/ девуска /а куда мне полозит веси? доктор /лозите прямо на мой!/
Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью остекления балкона. Звонок в дверь: - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. Проходит и начинает работать. Через некоторое время звонок. - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. - А ко мне уже пришел - Я упал ебаный в рот
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе : - Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.
Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки. - О-о-о! - стонет инженер, держась за голову. - В чем дело? - спрашивает прапорщик. - Голова болит ! - Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками пальцев по лбу, - это же кость !
17 век. Мушкетер подходит к дому любимой, срывает ромашку и начинает гадать: «Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит..... Аааа, не любит! » Уходит в отчаянии искать смерти на поле боя. 19 век. Джентльмен подходит к дому любовницы, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю... Даст - не даст, даст - не даст, даст - не даст.... Аааа, не даст! » Уходит в поисках пьяной дуэли. 21 век. Обкуреный крендель подруливает к дому подруги, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю. Что даст - знаю. Встанет - не встанет, встанет - не встанет, встанет - не встанет…Аааа, не встанет! » Уходит догоняться…
Экзамен по технологии пластмасс. Профессор в возрасте упорно старается вытянуть студента на тройку: П: ну хорошо, поставлю вам оценку, если скажете, что это за пластмасса (показывает кусок) С: Э-ээээ мммм... П: Ну вот представьте себе к примеру женщину... С: (радостно) Ааа! Это ебонит!!! П: (помрачнев) Нет. Это целлулоид :(
война. Немцы захватили молдавскую деревню и решили казнить всех мужиков. собрали их в один сарай, закрыли ворота, принесли хворост, облили бензином. вдруг прибегает посыльный и говорит, что генералу надо обложить дачу плиткой, нужен специалист.
открывают сарай: Немец: - есть спецы-плиточники? Мужики:(хором)конечно, суперспецы! Н:-Сколько берете? М:- 8 марок за квм Н:-а может за 6 договоримся? М: (хором, зло) - Закрой ворота!
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
Бал у Пьера Безухова. Пьер танцует вальс с Наташей Ростовой, та делает перуэт и в это время у нее раздвигаются ноги, она естественно садится на шпагат, а так как у нее не было трусиков прилипает пиздой к полу:) Все тут же начинают давать советы.
Ржевский: О, придумал господа. Давайте дырку с нижнего этажа в потолке просверлим, у ней воздух из пизды весь выйдет и она оторвется от пола...
Пьер: Да вы что поручик, этот прекрасный паркет обошелся мне в целое сотояние!!! Будеть очень жалко портить эту красоту!!!
Дворецкий: Господа, а давайте тогда у Наташи пизду мылом помажем и до кухни ее довезем по полу, а там паркет старый - сверлить можно!!! -:)))))
Было в семье три дочери, решили их по-тихоньку замуж выдавать. Выдают старшую, мамаша на ухо ей шепчет: - Ты мне письмецо черкни, как у вас там сексуальная жизнь сложится. Через месяц приходит письмо, в нем одно слово "Nescafe". Мамаша репу чешет, берет банку кофе, крутит-вертит и находит надпись "Nescafe - удовольствие до последней капли!" Проходит время, выдают среднюю. Все так же, мол, "Пиши, доча!". Приходит письмо, в нем 2 слова: "Rothmans, Marlboro". Маманя летит в табачную лавку, покупает эти сигареты, вертит пачки. На одной написано "Extra Long", на другой "King Size"... Выдают замуж младшенькую, просят о том же. Приходит письмо, в нем - "Британские Авиалинии". Маманя на измене, бежит в авиакассу. При самом входе видит плакат: "Британские Авиалинии - три раза в день, семь раз в неделю, в любом направлении!"
Едет новы русский в своем 600-том, за его движением наблюдают охранники и сообщают: "Шеф! По дороге, где вы едете один идиот двигается по встречке!" Шеф: "Один!? Да их тут тысяча!!!!!!"
грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг, пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу, напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
Записки из дневника пастуха: 1. Хороший день из жизни пастуха - "Сегодня в нашем лесу заблудилась женщина. Нашли, отымели всем селом". 2. Нормальный день из жизни пастуха - "Сегодня в нашем лесу заблудилась корова. Нашли, отымели всем селом". 3. Плохой день из жизни пастуха - "Никогда не думал, что когда-нибудь, мог заблудиться в нашем лесу".
Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро Муж: Где ты была? Жена: У клиента. Муж: до утра? Ж: да, дело сложное. М: Ты с ним спишь? Ж: Нет М: не ври мне! Спишь ты с ним! Ж: да нет, отстань! М: я знаю, что ты с ним спишь! Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!
В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части, дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?
Идет по лесу ежик и кричит: хуета, хуета!!! Из норки вылезает пушистая зверушка и говорит: Ежик! Сколько можно тебя предупреждать! Я не хуета, я выхухоль, партийный символ! Ежик отвечает: Буду я еще всякую блядь на Вы называть !
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Объявление: "Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
В магазине - Девушка, я вчера купил у вас шарики, заберите их пожалуйста обратно... - А они с дыркой? - Да нет. - Не надуваются? - Да нет, надуваются. - Может цвет у них плохой? - Да нет, хороший. - Так почему вы их возвращаете? - Не радуют они меня... http://sterva.com.ru
Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж. Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую, прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать, только сосать....
Приходит бедная семья с двумя маленькими детьми ресторан покушать (денег накопили). Покушали они значит диетический супчик и курочку размером с калибри, ну а косточки в пакетик складивают (дома покушают). Поймав взгляд проходящего официанта: Родители: А ето нашей маленькой собачке!! Дети: У-Р-АА!!! Нам купять Сь-Я-б-ааааку!!!
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Мужик провожает жену на курорт. Поезд трогается. Мужик идет за поездом и кричит: - Валя! Смотри там, ни с кем не трахайся! - Что? Я ничего не слышу! - кричит в ответ жена. Поезд набирает скорость, и мужик уже бежит по перрону: - Я говорю, не трахайся ни с кем!!!!!! - Не поняла, слишком шумно! Поезд едет очень быстро. Мужик бежит изо всех сил, спотыкается и падает на асфальт: - У, черт, да, заебись ты в доску!!!!! - А-а-а! Поняла, поняла!
Дама и поручик Ржевский. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок ! - Но это уже и не палец !
Один английский джентльмен решил устроить себе вечерний моцион по вечернему Лондону. Он сел в свой шикарный лимузин и выехал на главную улицу. По дороге он увидел, что в парке с собачкой гуляет очень симпатичная дама. Джентльмен остановил машину, вышел и предложил девушке прокатиться на его лимузине по Лондону. Она с радостью согласилась. Они разговорились..... у них возникла симпатия друг к другу и они решили заняться сексом. Они вышли из машины и направились в кусты. Мимо проходил полисмэн. В процессе девушка заметила полицейского сорвалась и убежала в парк. Джентльмен остался стоять со спущенными трусами. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Простите, сэр. А что это вы делаете в этих кустах? - Как что мистер, Вы что, не видите, я писаю. - Я вижу, что Вы писаете. А почему у вас уши в руках.
Выстраевает Чепаев своих бойцов, и говорит: - На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Бойцы неподвижны, Чепаев повторяет: - На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Все ноль на массу, - Блядь повторяю в последний раз. На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Выходит Петька: - Вась Ванычь, а радиостанция на резисторе или на транзисторе, - Пиздец, для дибилов повторяю. Радиостанция на бронепоезде "Москва".
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала, бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека... Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы завести разговор он спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос? - Нет. - А что такое анальный секс? - Нет. - А что такое ананизм? - Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон, 26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает - откуда такой велик? Второй отвечает - да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду, велосипед и говорит - бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед! Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе не подошла...
Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник. В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет! Появляется через час ламер с огромной книгой. - что тащишь, спрашивает чайник? - да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер. - что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник - что такое книга? спрашивает хаккер
Сидят выпивают американец, француз и русский. Ну американец и давай хвалится, мол у нас в Америке все самое лучшее - мы же и на Луну первые полетели и все такое. Француз говорит, - зато у нас самые красивые женщины, идешь по улице и все как одна, красавицы писаные. А русский отвечает - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, и все стоят крылышки растопырев. Ну выпили еще полкило. Американец: - Да у нас в Америке все замечательно, но нет нет, да и произойдет какая нибудь х#йня! То Челенджер упадет, то башни подорвут. бля! Француз: - Да и у нас, положа руку на сердце, не все тетки красивые, обязательно где-нибудь уродину встретишь! бля!!! Русский: - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, ну они крылышки, конечно не растопыривают, а так, поджимают под себя. Ну всосали ребята еще литр водяры. Американец: - Да х#ли у нас! Вот русские вот кто настоящие молодцы, они же и первые в космос полетели, да и вооружение у них самое лучшее! молодцы!!! Француз: - Да! и самые красивые, натуральные женщины только в России! а у нас, это так - уебища накрашеные! Русский: - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, так, блять, у пятнадцатого лапка соскальзывает!!!
Украинское село. Сидит на пеньке дед, курит. Над полем кружит старый, ржавый кукурузник. Вдруг у кукурузника глохнет двигатель и он кряхтя пикирует прямо в дедовскую парашу. Дед затягиваясь:"Яка страна, такой терракт"
Мужик застрял в лифте, вторые сутки безвылазно сидит, одна голова из лифта торчит, вдруг, видит, парень мимо проходит, он его зовет "эй, браток, иди сюда, помоги выбраться, а то сижу тут второй день ни один хуй не подходит ", парень растегивает ширинку и говорит "ну тогда может мой подойдет?"
Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует: - Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а ты"Теперь я здесь главный!". Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает: - Кто здесь главный? - Ну я здесь главный, петух. Мужик: - Теперь я здесь главный петух!
ЗАЯВЛЕНИЕ. Директору пивзавода Иванову И. И. от сотрудников отдела программирования Петрова П. П. , Сидорова С. С. , Тухачевского Т. Т.
В целях повышения эффективности нашей работы убедительности просим Вас провести для нашего отдела выделенную линию, пропускной способностью 3-5 литров в час.
Снимает простииутку француз... Ночь любви, все как положено... На утро француз говорит: " Сожми губы в трубочку, я тебе 100$ туда вставлю"... Она рада, улов, что надо. На следующий день снимает ее немец... Все тоже, только утром он ей говорит:" Сдвинь грудь, я тебе 100$ всуну". Она опять рада, снова не зря работала. На следующий день снимает ее наш, "чисто русский пацан". После ночи говорит ей" Слушай, дорогая, стань ко мне спинкой, да наклонись-ка до упора". Ну, думает "дорогая", опять ночь не зря работала... Наш пацан парился-парился в своем кошельке, в итоге не нашол нужной купюры, достал кредитку, проевел ее через всю задницу со словами " ОПЛАЧЕНО!!!"