Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике:
"... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются
положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент,
продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации
к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет
рентабельность продукции.
Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате
полностью закомбинировано изготовление специальной продукции.
Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав
работающих..."
В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской
промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что
выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей?
Ковры? Полотеца? Носки?
Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается
так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом
загорает... »

В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете
АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают,
вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и
хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю!
Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного
ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже
«Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.

... Но это все – предыстория. А вот и сама история.

Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном
варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!

© Алик, авиапассажир
Есть в республике Мордовия городок Ковылкино, мало кто о нем знает в
нашей Восточной Сибири, а поэтому, когда в офисе раздался телефонный
звонок и секретарша взяла трубку:
- Алло, добрый день...
- Здравствуйте, Это АО "Надежда", Ковылкино, мы из Мордовии... нужен
такой-то сотрудник...
Связь не очень хорошая, а посему, когда секретарша переводила звонок на
сотрудника, ему она сообщила:
- Алло... Это Надежда Ковылкина Вам звонит, из Мордовии...
Борьба с ненормальной соседкой.

Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как
себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала
ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески.
Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку.
Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка
была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа
вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не
действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший
момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет
еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда
закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от
тебя вместо радости уходят в слезах.

Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и
обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку,
обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной
"Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное
ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в
него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке
двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался
звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала
болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых
русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после
инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи
дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает
бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом
подавился чуть ли не насмерть...

Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка
вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с
тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет
по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного
умственного выздоровления. Вот так.
Есть у нас сотрудник - сисадмин. Понадобилось ему съездить по работе в
автосалон Hyundai, о чем о меня предупреждает по ICQ:

---
Incoming Message 12.05.2004 17:13
я поехал в Хюндай

Incoming Message 12.05.2004 17:13
(звучит почти как пошел на хуй :)
---
Даже не история, а так, заметка из жизни Санкт-Петербургского
метрополитена. Не суть что я искал, но что нашел... :)
http://metro.spb.ru/cgi-bin/index.ahtml?pn=info-news&nid=pLVNbsF5XIoYyyI4sHE57GnwAOTplQuCsJqAExNG
Цитирую:
Конкурс: «Достань королев из-под земли»: 11 марта 2004г. в
цирке «Автово» названы победительницы конкурса «Достань королев из-под
земли»...

Даже комментарии излишни! Некрофилия, цирк... Так что если у кого
проблемы с королевами, милости просим к нам, в славный Ордена Ленина
Санкт-Петербургский Метрополитен
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки
на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю
товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские
игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они:
таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек,
еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках.
Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо,
Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись
на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри
Поттер". О как!
Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима
сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня
как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и
предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась
(желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет).
Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)
Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И
появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что
сказала подруга? "Я бы их трахнула"!
Люблю женщин без комплексов ;-)
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с
начала текущего года. ....
Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным
хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить
наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего,
необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается
ввести систему штрафов.
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
10
Сегодня в передаче "Короткое замыкание", посвященной детскому летнему
отдыху одна дамочка из какой-то турфирмы вещает: " Мы продаем очень
дешевые путевки в Чехию и Словакию, всего за 315 Евро на 20 дней! Это
могут себе позволить даже семьи с достатком ниже среднего! "
Следом выступает дядечка, рекламирует путевки куда -то в Сибирь, для
экстремального отдыха, типа с заброской с вертолета и Аграмадной ценой -
аж 1000 рублей!
Во истину - кому брилианты мелковаты, кому щи густоваты!
PS Для справки 1 евро= 34,5 р, отсюда цена путевки 10867,5р. Средняя
зарплата преподвателя хорошей квалификации примерно 3000 р. примерно 87
Евро. Куда поедет отжыхать его ребенок? ...
Правильно к бабушке в деревню. Там все без денег!
іжик
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым
и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не
бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла...
Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то
из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение,
причастие - прикосновение к Богу... ага!
- Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках...
- Урою... но при чем здесь ботинки?!
Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...
Навеяно 10 историей за 11.05.04...
Работали у нас в ...кинском связист Саныч и компьютерщик Зайкин.
Машин никогда не имели, и тут решили купить по "Ниве".
Надумал Саныч первым делом масло поменять в двигателе. Ну, ему мужики
объяснили, как это делается, он закупил все необходимое и полез у себя
около дома прямо на улице под машину (а дело зимой было, между прочим).
Ну, нашел он там сливную пробку, отвинтил ее, слил масло, завинтил,
налил в движок промывку, погонял минут 10, как положено, заглушил, полез
сливать промывку. Отвинчивает пробку - оттуда пару капель вытекло и
писец. Ну, Саныч у нас по жизни теоретик, он подумал-прикинул, что,
наверное, промывочное масло куда-нибудь там впиталось или испарилось и
что вобщем все так и надо. Завинтил спокойно пробку, стал отвинчивать
фильтр. Ну, его и опытные слесаря не всегда открутить могут без
инструмента, а новичку и подавно не удалось. Саныч еще маленько
поразмыслил, и решил, что и так сойдет и вдудолил в движок 4 литра
нового "Кастрола", как друзья посоветовали. Потом, по совету опять-таки
бывалых водителей, завел машину и стал нарезать круги вокруг дома, чтобы
новое масло равномерно распределилось в двигателе. Кругу на четвертом
чувствует - что-то запах какой-то неправильный. Открывает капот - а там
все в масле, как в банке со шпротами...
Ну понятно он масло доил не из движка, а из коробки. А Саныч понял это
не сразу. Он на этих 12 литрах масла поехал к Зайкину, чтоб тот помог
разобраться, в чем дело.
Вместе с Зайкиным они поняли, что случилось. Нашли нужную пробку, слили
все нахер (как только сальники не выдавило!), залили новое масло. Теперь
надо было залить масло в коробку.
А в "Ниве" заливное отверстие расположено как-то там неудобно, что ли -
короче Зайкин сказал, что где-то в интернете вычитал, (Билл Гейтс
хренов), что масло в коробку надо заливать при работающем двигателе и
включенной передаче, чтобы шестерни в коробке вращались.
Ну они вывесили колеса, завели движок, врубили первую скорость, и стали
ставить бедной коробке масляную клизму, вставив в заливную дырку
какую-то полиэтиленовую трубку.
Каковая трубка, естественно, попала между зубьев и коробка моментально
втянула ее внутрь, как итальянцы втягивают в рот свои вареные спагетти.
С этого момента друзьям-автомобилистам стало не до смеха: пришлось на
морозце перебирать коробку, выковыривать остатки этой трубки, собирать
все снова...
И это вместо того, чтобы заехать на СТО и за 150 рублей хоть посмотреть,
как это должно правильно делаться...
Fix
13
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.

Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк,
магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за
стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают -
"мальчику надо заниматься"...
- Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а
эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...

Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав
объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером
такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно,
все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в
обслуживающий кооператив....
На каждый болт как говорится своя гайка...
Шел на стоянку, случайно подслушал.
ОНА: Леш пойдем гулять на Арбат.
ОН: Пойдем.
ОНА: Хоть бы скинхедов там встретить.
ОН: Зачем?
ОНА: Я бы при них назвала тебя Ибрагимом.
ОН: Сука! Для чего? (непонимающе)
ОНА: Они бы тебя били, а я за тебя бы заступалась и кричала
НЕ БЕЙТЕ МОЕГО ЛЮБИМОГО ИБРАГИМА!!!

одно слово женщины!!!
Самый смешной анекдот за 09.06:
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Рейтинг@Mail.ru