Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин. МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят. Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать. МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
В догонку о водиле который забыл где припарковал машину. У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады, каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.
Подготовительная группа детского сада - одно умиление. Вчера там произошло вот что: большинство детей не подготовило домашнее задание в связи десятидневными майскими праздниками, и учительница, чтобы привлечь внимание разболтавшихся детей, пошутила: «у меня очень острые зубы! ». На что кто-то из детей спросил: «а ты еще намордник себе не купила? » Провинившийся так и не был найден, но учительница зареклась больше не шутить.
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
Гоpбуха - девчонки секpетаpши наши веpнулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, пpизывающий боpоться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой -
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
Движимый любопытством и красочным банером перешел по ссылке... Оказалось - статья "Модно и удобно за рулем" в одном из женких журналов в рунете. Последние абзацы... дословно... "Итак, вы оделись как вам удобно и собрались в дорогу. Вы садитесь за руль и едете. Но вот происходит какая-нибудь небольшая неприятность, например, шпилька застревает между педалью газа и полом. Как говорят специалисты, в таких случаях нужно взять себя в руки и не паниковать. Но нам ли, женщинам, не знать, как же сложно на самом деле не паниковать в такой ситуации. И предсказать здесь возможные варианты поведения действительно трудно.
На мой взгляд, лучшим вариантом будет включить «аварийку» и постараться остановиться как можно быстрее (придется применить экстренное торможение, без применения сцепления). Здесь желательно избегать резких движений, чтобы не причинить вред ноге, обутой в эту злосчастную обувь. Если времени перестраивать в правый ряд и останавливаться у тротуара или на обочине нет, то останавливайтесь прямо в том ряду, в котором вы ехали. Включенная аварийная световая сигнализация предупредит едущие следом автомобили, что вас желательно объехать, и никто в вас не врежется. А вообще, воспринимайте это как некое приключение с определенной долей негативных эмоций и выделения адреналина. Через неделю вы будете вспоминать об этом и, смеясь, рассказывать друзьям о том, как мужественно боролись вы со своими страхами и своими туфлями."
Слава богу, не было никогда впереди меня девушки, с застрявшим между педалью и полом каблуком... Я то, может быть и успел отреагировать, а вот водитель сзади меня... Вообщем автолюбители поймут меня...
"С любовью и заботой Центральному военному клиническому госпиталю имени П. В. Мандрыки исполняется 85 лет. Это одно из ведущих лечебных учреждений Вооруженных Сил, где создана уникальная система оказания медицинской помощи - лечение заболеваний проводится по замкнутому циклу..."
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР (Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст. Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит "Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти" P.S. зачет он не здал.
Намедни видел в одном подмосковном городе магазин, по всей видимости ювелирный, со страшным, совершенно душераздирающим названием: "Золотая кома". Это видимо для того, чтобы каждый буржуй помнил, что он не вечен и что возможно скоро придется дать ответ Богу за каждую неправедно нажитую копейку. Наум Приходящий
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
в принципе ничеого особенного, просматриваю сегодня клипы на компе, а длинные названия как обычно не влазят и win их переносит, и вот читаю "гр. Авария. Закол " "ебал "
Почему-то принято считать эстонцев самыми тормозами. Ну еще финнов, и прочих прибалтов и скандинавов за одно... Мол, северный холодный климат, пониженная температура крови, а с ней - и реакции...
Сегодня читаю новость на РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040513224335.shtml
"Король Иордании выразил соболезнование в связи с терактом в Грозном".
Четыре дня, однако, прошло... И вроде бы Иордания не на Северном полюсе. И арабы известны своей горячностью. А вот поди ж ты - видно до них только дошло.
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.