Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Женщина: Мне бы Пемос-лимон. Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете? Ж: Давайте. П: А вот мыло с лимоном. Ж: И его давайте. П: Лимонная зубная паста? Ж: Беру. П: Что-нибудь еще? Ж: Прокладки... П: К сожалению, лимонных нет!
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Черный юмор. У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек. Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.
Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
И снова про бабушку... Кстати, ей 90. Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга. Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать вещи где ни попадя): - Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
Мертвая птица, убитая дядькой В луже лежит потрясающе мокрой, А дядьку сегодня раздавит бульдозер И будет валяться он в морге холодном.
А врач-некрофил, надругавшись над трупом, Подохнет, котлету сожравши в столовой. Им будут питаться могильные черви, Пока не откинутся все, отравившись.
На месте могилы поднимется древо И яблоки станет кидать по ньютонам. Но яблоки, древо и злобных ученых Съедят все же черви, живущие в грунте.
Становится видно, что червь - это базис, Единственный стержень земной биосферы. А Дарвин не прав был - он сам обезьяна, А человек от ЧЕРВЕЙ появился!!!
стоял однажды Филя раком, прикрыв свой член цветущим маком... Тут мимо кстати проходил Б.Моисеев, педофил. Он посмотрел- никто не видит- «Боец ребенка не обидит!»- промолвил знатный пидорас и вставил Фильке он на -раз!
У немца русская жена Связалась с подмастерьем, Раз целовалась с ним она, А немец с недоверьем, Увидя то, им говорит: - Проклятая та штука! Вы, значит, мать вашу ебит, Вы, значит, жонка - сука! - Она ж смеясь на то ему: - Ведь это брат мой, дурень! Дивиться нечему тому, Тебе, выходит, шурин! - И немец удовлетворен Был жениным ответом, Теперь спокойно мыслит он О случае об этом. Однажды немец выезжал И утром возвратился, Он на кровати их застал, На них смотря, дивился. Ночной работой утомясь, Любовники лежали: Она - по горло заголясь, Он - без порток, и спали. Недавно вынутый лежал Елдак у ней на ляжке, И на заре поколыхал Уже подол рубашки. Казалось, тут была ебня, Как не перепихнуться? Но немец думает: «Родня; И близко - не ебутся».
В начале Июля,усталый Хуссейн, Дразнить будет дальше незваных гостей. Пожалуй, порвут ему сраку - Свободному раньше Ираку! За то что имел нефтяной он бассейн - Козлом отпущения сделан Хуссейн.