Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах. И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает: - Девушка, вы меня не узнали? - Нет... Визбор приподымает темные очки: - Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен. - Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет... - Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь.
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени: Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд. Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..." Ухахатывались мы долго...
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Знакомая рассказала. Подходит дочка и говорит: - Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
Под окном растет рябина - ягодами красная Эх, судьба моя кручина - жопа мозготрясная. Выпил водки - на закуску не хватило мелочи. И лежу я под забором как осадок щелочи.
Одноклассник Колька Можин в Мерседесе барином. Пожалел, остановился, обозвал татарином. Вот лежу я на сиденьях эротично-кожаных. И старательно блюю я на брюки Можину.
Не фиг было тормозить, правнук Чернышевского Лучше б ехал и балдел под Владика Сташевского. А теперь сидишь гавном и смотришь с отвращением. Был когда-то лучший друг, нет тебе прощения.
Отрастил себе брюхан на народном горе, Я ж здоровье потерял на шахте в Метрострое. На Канары ты летишь с блядью в первом классе. Я в подвале кувыркаюсь с Клавкой на матрасе.
Коньячину ты в стакан щедро наливаешь Пью я молча антифриз - сооображешь? Я дубину подниму мщения народного. А пока что поблюю сероводородного!
Проснулась с утра я в постели чужой Никак не пойму, что случилось со мной. Разбита губа и под глазом синяк На лбу расписался какой-то чудак. Бюстгальтер на люстре печально висит Трусы по сервантом, мобильник разбит. А как романтически все началось…! Шампанское прямо рекою лилось Под диско плясали в кафе до упаду. Вина не хватило, а было так надо. Потом смутно помню ночной магазин. И в нем за прилавком нахальный грузин. Сережа исчез и исчезло вино, Грузин хочет денег - а мне все равно. Потом был Ираклий, затем Автандил, За ним Гоги - рыжий - он руководил. Потом плохо помню, потом был коньяк, Носился в трусах квартире маньяк По небу Гагарин летел молодой - Такой вот вчера был у нас выпускной!
Я узнал, что у пруда Есть огромная елда. * Я узнал, что у бобра Хуй острее топора. * Я узнал, что у пизденки Кучерявы волосенки. * Я узнал, что бегемот У жирафа в рот берет. * Я узнал, что из секс-шопа Спиздили большую жопу. * Я узнал, что за углом Ждет маньяк нас с елдаком. * Я узнал, что тетю Валю Всем подъездом отъебали. * Я узнал, что педерасты Не едят томатной пасты. * Я узнал, что дядя Рома Обоссал пол-гастронома. * Я узнал, что наш сосед Хуй ложил на белый свет. * Много я чего узнал, Так и день весь проебал...
Мне сказали и два раза как нежна ты и мила, Как сидя на унитазе ты творишь свои дела, О божественные звуки " ароматом" дышит нос, Нету боли,нету муки-есть загадочный понос....
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что с тобой случилось, сын мой? - Святой отец, мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня? - Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! - И тебя даже в зад отсношали? - Нет, вот этого не было. - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
Ехал я в электричке и мирно читал Кундеру, как, вдруг поднял глаза и увидел, что на меня с необъяснимой злобой пронзительно сморит какая-то старушка, вот я ей и мелко отомстил :)
Ага, ага Бабушка напротив, что через скамейку, Хавает уродски, чавкает плебейски, Взгляд в окошко грустный устремила дико, Коркой от арбуза внучку угостила. Желтая кофтейка в память канарейки, Под слюну попала бабушки-злодейки, В этих слюнных пятнах взглядом безразличным, Бабка в меня палит как-то горемычно.
В прошлом этой бабки: ебля, страсть, походы; Голова седая, нос торчит неловко, Уши от сережек вниз свисают грустно, Вот еще и дочка постарела тускло, Только внучка жаром пышет междуножным, От ее кумара спасу нет прохожим - Лапают, мелькают в ее жизни сложной, Да, она такая, всем ее не можно…
Да и всем не хоцца трогать ее писю, Что от ласк неловких ловко шелушится, Что покрыта пеной от арбузных корок, От парней залетных, брезговать не ставших, От укоров бабки похотью отдавших, Да от разных гадов на пути словивших В откровенной позе, грязью наградивших.
Так семья старушки, что сидит напротив На меня влияет, заставляет против Воли своей думать гадости и лажу, Лучше подремлю я, чтобы удержаться, Не избить бабульку, да ее дочурку, да еще внучульку. Где же им, беднягам, знать, что мои мысли Так ужасно, гадко в голове повисли. Бабушка напротив, что через скамейку, Хавает уродски, чавкает плебейски, Взгляд в окошко грустный устремила дико, Коркой от арбуза внучку угостила. Желтая кофтейка в память канарейки, Под слюну попала бабушки-злодейки, В этих слюнных пятнах взглядом безразличным, Бабка в меня палит как-то горемычно.
В прошлом этой бабки: ебля, страсть, походы; Голова седая, нос торчит неловко, Уши от сережек вниз свисают грустно, Вот еще и дочка постарела тускло, Только внучка жаром пышет междуножным, От ее кумара спасу нет прохожим - Лапают, мелькают в ее жизни сложной, Да, она такая, всем ее не можно…
Да и всем не хоцца трогать ее писю, Что от ласк неловких ловко шелушится, Что покрыта пеной от арбузных корок, От парней залетных, брезговать не ставших, От укоров бабки похотью отдавших, Да от разных гадов на пути словивших В откровенной позе, грязью наградивших.
Так семья старушки, что сидит напротив На меня влияет, заставляет против Воли своей думать гадости и лажу, Лучше подремлю я, чтобы удержаться, Не избить бабульку, да ее дочурку, да еще внучульку. Где же им, беднягам, знать, что мои мысли Так ужасно, гадко в голове повисли.
Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю). Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят. - Вы абрикосы мне принесли? - Не было там твоих абрикосов. - Как не было? Вы в магазине Х были? - Были. - А в магазине ХХ были? - Были. нет там твоих абрикосов!!! - Хорошо, а в магазине ХХХ были??? - Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ! Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали. Она: - Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто не знает - гибрид персика и сливы). Знакомый (задумчиво): - Я бы в аптеку пошел...
Новости медицины: Широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют кандидатуру доктора Геворкяна на должность личного врача Джорджа Буша младшего...
Вчера рассказано подругой... У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только тетенька-бухгалтер. И выдала: - Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать "тот самый мяч". P.S: Не все больны футболом, однако:-))
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"