Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые дамы и господа! Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10 30-05-2004, было очень приятно. К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
1. Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала, типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще. Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня. «Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН НЕТ». Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.
2. Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом… Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал. Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна, грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!». PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно - сами посмотрят.
3. Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр… Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить. Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом: «Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает. Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает: «А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…» Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5 хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты обьявлялись после того, как опросят всех.
Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что ответил?
Очередная абитуриентка. Выходит: - Знаете, меня, наверное, на возьмут. :( - Что такое? - Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет... - И? - Я спросила, что такое баржа...
Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...
Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной. О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях и расскажу только историю. Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного. Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод, выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать. Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей его влегкую! Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал. Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе, который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог: - Девушка, а вы в строительстве разбираетесь? - Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования … - А проект вы смотрели? - Какой проект …? - Ну, проект на дома! - А вы его нам высылали? Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой. - Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите, а то морочите людям голову!!! - …………. Извините! - Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор прервался. - Да понимаете, запарился, не успел …. - Вышлешь! Уволю!!! История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку. Далее его монолог: - Что значит, не можете найти? - Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов! - Я знаю, что три перегрузки! Ну и что? - Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые? - Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не раньше, чем следующим летом! - Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы когда-нибудь карту мира смотрели? - Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров? - Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до следующего лета, вам проект выслать не можем? - Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам. МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях, стыдно такое не знать! И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на планерке выдаст его. С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без проекта, для меня тайна до сих пор.
Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д. (очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ! Знают нас, знают...
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ: - Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит. В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит. Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась, и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась! Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!
Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй (так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в шварцнегерских пропорциях. И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало. Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку. Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя. Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось. Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз, чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками. Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй установил унитаз на его законное место. Празднование продолжалось еще несколько часов...
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней... И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье уставившись в телевизор. Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было. Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш протест против такой несправедливости. Но так как просто так фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)... выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах... В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место... В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде... не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило и увело обратно в квартиру. Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди рассекали по подъезду... Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее с флангов...
Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус, украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)
К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про кинотеатры во Львове.
Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр. Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке. Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает. Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", - воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала, надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке. А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был), начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" - разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ попер из кинозала стойными потоками.
И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни после того:-)
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
Устал от джипов и тойот, И хуй,паскуда,не встает... А не послать ли все в манду, Уехать,что ли, в Катманду, Чтобы в тени буддистских пагод Укрыться от налогов ,на гАд... И за чертой непальских гор Запизденячить свой оффшор!
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает: - Молодой человек, вы случайно не из Донецка? ответ - "неааааа" Охрана, доставая дубинки: - Так что ж ты, падла, творишь!!!