Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское. Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два: «May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и «May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги). Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек: «May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма). Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».
*********
И еще про Валеру. Сидел он как-то на работе хмурый и задумчивый. На вопрос что такое с ним ответил грустно: «Имя буду менять нахрен». На дополнительный вопрос а че так круто, сообщил: «Надоело вытаскивать из почтового ящика журналы женского белья и образцы тампонов!» Как оказалось, в Америке имя Valery не имеет мужского варианта....
Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку. Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас, мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет. Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития. Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос, мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь «копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку, которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к комнате. Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны. Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас, просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага, куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те, кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать … его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те, видимо, еще даже не выпускали резерв. Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности. Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков», на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет, уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать. Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью. Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри, у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!
Вдогонку истории про бешенство в турецкой поликлинике... Заставили проходить УЗИ желчного пузыря, технология такая что перед процедурой надо выпить сырое яйцо, которое мне благополучно вручили в стационаре и поехали мы в поликлинику(ибо своего аппарата нет). Приехали, поднялись, оказалось что лаборатория находится в одном крыле с гинекологическим отделением. Надо добавить что шел я вне очереди, по предварительной договоренности с главврачом, о чем тетенька проводящая УЗИ была заранее предупреждена. Итак картина маслом: 20 теток разного возраста и диаметра, все с тоской в глазах плюс наш контнгент, состоящий почти полностью из молодых дам и я... с яйцом в стакане. Вылетает некто в белом халате из кабинета и на весь этаж "ПАРЕНЬ С ЯЙЦОМ, ЗАХОДИ, МНЕ НАДО НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!" Половина присутвующих хором "мне тоже..." Маленько не по себе стало. Miller
Мы-таки попали на ЧЕ-2004: 1. Мы приехали побеждать!!! 2. У нас неплохие шансы. 3. Не все еще потеряно... 4. А вот если, то... 5. Надежда умирает последней. 6. Главное не победа, главное - участие. Димитриус
Оформляла визу тут, навеяло. В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство. Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в 9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А нумеранция штампиков идет с начала года. Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь. Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой, похоже секретарша не смогла подрулить. Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик? Sever-11
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте учебниками и словарями с иероглифами на обложке. Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным. Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился. Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом. Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии, натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена, тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки… И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто» обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…» Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю, и иду гулять с собакой… На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной. По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю… Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается». А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза. И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра, я полчаса гуляю со стулом» Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, что можно ТАК оговориться :)
история эта незатейлива, но довольна смешная! Было это в году 1999, ехал я как то из Екатеринбурга в один из городов спутников. Автобус надо сказать, "скотовоз", людей как сельди в бочке и жара(июль месяц). И вот на одной остановке, в середине пути входят две личности синюшного цвета. У мужика две сумки с бутылками и у бабки две сумки и рюкзак за спиной. Народ конечно недовольно заворчал, потому как эта "синева" издавала такую вонь! И кондукторша сразу стала вопить чтобы оплатили проезд (зная как платят такие товарищи). Ну бабка показала пенсионное и успокоилась, а мужик сделал вид что его это не касается. Ну тут кондуктор останавливает автобус и говорит, что мы никуда непоедем пока этот хмырь не заплатит. Народ начинает возбухать. А мужик молчит, весь в нирване, это вроде как не к нему. Тут какой-то парень из нетерпеливых берет этого "козла" за шиворот и выбрасывает его из автобуса и следом две его сумки с бутылками. Двери быстро закрываются и автобус срывается с места. И тут разадается дикий вой той бабки,-"ты пошто мои бутылки выкинул ирод!!!!!!!!" Автобус взорвался от смеха:-)))) P.S. А мужика этого я на следующий день видел (когда назад возвращался) на той же остановке. Он отделался небольшой царапиной на лбу. Потому был пьян и счастлив (видимо бабкины бутылки употребил с пользой дела).
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Плюй на работу, клади на всех, В ухо трахай весь мир, Самый значительный в жизни успех – Это успеть в сортир… ****** Готовь сани летом, А бумагу – перед туалетом. ****** Застряли мы в лифте опять – вот беда! Не едет, подлец, ни туда, ни сюда … Но эта задержка для нас – ерунда Мы в лифте сейчас – и туда, и сюда!! Андрей Кошмаров
Хоть стоит у меня круглый год И достойно работают яйца, Я не хуже тех, кто не #%^т, А также тех, кто #%^т и кается! *** Оцени мой дар #%^льный По системе пятибалльной … *** Поставив полет на автопилот, Пилот стюардессу На кресле #%^т … *** Уродонал Шателена
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой, чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз, который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.