Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать.
На работе: "Петрович, по пятьдесят?"
- "Я второй день не пью!!!!"
На следующий день.
"Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?"
"Первый!!!!!!!!!!!!!"
Письмо в редакцию:

Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?

Асхат

Ответ Х:

Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было -
а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну,
так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не
оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом -
пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе
электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)
2
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.

- Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов,
что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с
тем, что я видел собственным глазами.
Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно
языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль
понятия от ничего" :)).
Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й.
Ну дык вот, смотрим мы эту фигню.
Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о
чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа
и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум".
Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я
сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там
произойдет.
Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу,
пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было
звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла
рассказать это всем подругам.
И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант.
Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не
четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко
проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая
оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно".
После чего Тело вошло в подьезд.
Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние
алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.
Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал...

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда
в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил
растягивая слова:

- Нууу в общем-то да....
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет
назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы,
на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около
забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная
вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или
резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают
на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что
надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории.
Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на
вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят,
трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся,
и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну,
думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его
жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе
проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам,
раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены,
передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал
стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью
по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые
вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и
сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте
наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени
несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в
дисбате.
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
взято отсюда: http://www.aeroline.ru/stories.php?r=311

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз
и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
10
Лучшая история за 03.08:
Встретил в комментариях в Интернете:

Про командира части. Полковник!!! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".
Рейтинг@Mail.ru