Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Патруль обходит ночью Кремль. Проходят мимо подворотни Алмазного фонда, и вдруг слышат такое журчание характерное... Старший выхватывет наган, бежит туда, и кричит: - Кто тут ссыт как полковая лошадь? А, это вы, Владимир Владимирович? Ну писайте, писайте!
Буш и Блэр решили начать третью мировую войну. Собрали прэссконференцию, на которой Буш и Блэр ибъявляют о своих планах: Блэр: - Мы начнем войну, убив сначала 14 миллионов мусульман и одного дантиста. Попрос из зала: - Простите, а почему дантиста? Блэр Буошу: - Вот видишь, я же тебе говорил, что 14 миллионов мусульман никого не волнуют.
Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте, а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит: Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает: Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!
Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья , книги бросает, выворачиват и тресет одежду. Мама его ласково спрашивает Ты что делаешь сынок?! А он не прекращая своего занятия - играю!!!!!!! Ну и что это за игра такая говорит мать?! Мелкий отвечает.......... Игра мама называется "Твою мать где ключи от машины!!!" )))
Встречаются после долгой разлуки два грузина... Привет Вано! Здарово Гиви! Давно не виделись! Как ты? Где ты? Я Вано в такой фирма работаю, такой хороший фирма! - Вано давай в понедельник вечером к нам на фирму приходи! Мы берем водку, шашлык, балык! До утра пьем едим гудим. Приходи в понедельник! - Нет, Гивик, ты знаешь печень чтот-то болит не несмогу... - Хорошо Вано, давай во вторник приходи! Вторник такой классный день у нас на фирме... Берем телок закрываемся в сауне и до утра кайфуем... - Ты что Гиви, я ж только женился... - Ладно Вано приходи в среду! В среду берем кокаин, морфий анаша, кайфуем до утра... - Неее ты что я этими вещами не занимаюсь! - Ты что, Вано, педераст? - Нет! - Ээээ! тогда в четверг тоже не приходи...
Женщина рассказывает другой: - Прикинь, иду вчера уставшая такая и вдруг вижу 500 рублей валяется!!! Обрадовалась, думаю вот халява!!! - Ну и что??? - Да блин, ток нагнулась и тут чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ! :)
На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том, сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы. Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах, он поднимает одну из них и повоторяет вопрос: - Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт? Та, недолго думая. - Полный рот!
Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?" "Давай, только не надо про евреев-надоело!"-отвечает приятель. "Хорошо!"-соглашается первий-"Слушай!! Шли два негра-Абрам и Сара..."
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Решили звери выпить, думают кого послать за водкой. Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку приносит. Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю водку выпил. Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный, всегда водку доносит. Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит. Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а еж донесет. так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку. Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать? Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай - БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа: Где водка? Еж: бубубубубубубубубубубу заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
- Как дела, Гиви? - Да все хорошо, папа. - А где твой пистолет, Гиви? - Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы... - Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу: - Пи@дят...
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Небольшая украинская деревушка. К ней быстро приближаеться отряд вооруже- нных до зубов свиней. У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает: - Мужик! Хохлы в деревне есть?
Про Блоху. Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!" Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится. Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я на все согласная!!!" и так много раз. Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя, сироту, на работу -в усы Петрова". Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей любую работу, кроме нынешней. - А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве. - Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня астма с детства! Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок Иванова. Отлично!-заявляет Блоха. И через две недели опять появляется в агентстве: - Дайте мне любую другую работу, кроме этой! - Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве. - Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с детсва!
Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит - по девять банок каждому. - Как же так, Пятачок! 10/2=5. - Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
напивщэсь вотки директэр завода калаколчик завеот своих сотрудниках и говорит-дорогие сотрудники уменя было видение что кнам прелетят инаплонетяни они будут маленкого росто и их руки будут ниже коленеи но ви их не должны боятся вам надо сказать как вас завут и что вы делаите. однаждз Василиь Карэуш касил траву в огороде и вдрг за кустами он увидел маленбкое саздание с руками ниже каленеи.-я Василиь Карэуш кашу.- а я Антон Кишляк какаю
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.