Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское. Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два: «May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и «May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги). Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек: «May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма). Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».
*********
И еще про Валеру. Сидел он как-то на работе хмурый и задумчивый. На вопрос что такое с ним ответил грустно: «Имя буду менять нахрен». На дополнительный вопрос а че так круто, сообщил: «Надоело вытаскивать из почтового ящика журналы женского белья и образцы тампонов!» Как оказалось, в Америке имя Valery не имеет мужского варианта....
Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку. Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас, мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет. Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития. Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос, мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь «копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку, которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к комнате. Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны. Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас, просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага, куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те, кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать … его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те, видимо, еще даже не выпускали резерв. Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности. Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков», на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет, уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать. Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью. Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри, у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!
Вдогонку истории про бешенство в турецкой поликлинике... Заставили проходить УЗИ желчного пузыря, технология такая что перед процедурой надо выпить сырое яйцо, которое мне благополучно вручили в стационаре и поехали мы в поликлинику(ибо своего аппарата нет). Приехали, поднялись, оказалось что лаборатория находится в одном крыле с гинекологическим отделением. Надо добавить что шел я вне очереди, по предварительной договоренности с главврачом, о чем тетенька проводящая УЗИ была заранее предупреждена. Итак картина маслом: 20 теток разного возраста и диаметра, все с тоской в глазах плюс наш контнгент, состоящий почти полностью из молодых дам и я... с яйцом в стакане. Вылетает некто в белом халате из кабинета и на весь этаж "ПАРЕНЬ С ЯЙЦОМ, ЗАХОДИ, МНЕ НАДО НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!" Половина присутвующих хором "мне тоже..." Маленько не по себе стало. Miller
Оформляла визу тут, навеяло. В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство. Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в 9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А нумеранция штампиков идет с начала года. Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь. Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой, похоже секретарша не смогла подрулить. Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))
Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще убиваются по пустякам. Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая буквально перевернула все мои представления о жизни. Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах. Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая женщина улыбалась детям. Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом». Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая грубые подделки под живую плоть. Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться человеком и находить радости в жизни можно практически в любом состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта. Змеевская
Нужно смонтировать сеть в новом районе. Процедура отработана-первым делом за ключами.
Диалог в лифтовой. - Нам нужен ключ от первого подьезда-предмашинное и выход на крышу. - От первого? - Да, от первого. Мы на крыше работать будем. - Так вам оба ключа нужны? - Да, оба. - От какого подьезда? - ...!(Это мысленно) От ПЕРВОГО! Предмашинное и КРЫША! Два ключа! - Вот, возьмите...
Пришли. Поднялись. Ключ не подходит. Млять. Иду назад.
- Вы мне не те ключи дали. - А, так это от ЧЕТВЕРТОГО(!) Я еще подумала, когда отдавала-и зачем вам от четвертого, вы ж просили от первого(!!!) Во логика! Кстати, на крышу опять не попали - выход на крышу оказался закрыт на отдельный замок совсем другой организацией. Реакция: "Ну да, он закрыт. А разве вам на крышу надо было?" Интересно, где в лифтеры набирают? И как их обучают?
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте учебниками и словарями с иероглифами на обложке. Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным. Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился. Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом. Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии, натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена, тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки… И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто» обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…» Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю, и иду гулять с собакой… На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной. По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю… Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается». А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза. И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра, я полчаса гуляю со стулом» Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, что можно ТАК оговориться :)
история эта незатейлива, но довольна смешная! Было это в году 1999, ехал я как то из Екатеринбурга в один из городов спутников. Автобус надо сказать, "скотовоз", людей как сельди в бочке и жара(июль месяц). И вот на одной остановке, в середине пути входят две личности синюшного цвета. У мужика две сумки с бутылками и у бабки две сумки и рюкзак за спиной. Народ конечно недовольно заворчал, потому как эта "синева" издавала такую вонь! И кондукторша сразу стала вопить чтобы оплатили проезд (зная как платят такие товарищи). Ну бабка показала пенсионное и успокоилась, а мужик сделал вид что его это не касается. Ну тут кондуктор останавливает автобус и говорит, что мы никуда непоедем пока этот хмырь не заплатит. Народ начинает возбухать. А мужик молчит, весь в нирване, это вроде как не к нему. Тут какой-то парень из нетерпеливых берет этого "козла" за шиворот и выбрасывает его из автобуса и следом две его сумки с бутылками. Двери быстро закрываются и автобус срывается с места. И тут разадается дикий вой той бабки,-"ты пошто мои бутылки выкинул ирод!!!!!!!!" Автобус взорвался от смеха:-)))) P.S. А мужика этого я на следующий день видел (когда назад возвращался) на той же остановке. Он отделался небольшой царапиной на лбу. Потому был пьян и счастлив (видимо бабкины бутылки употребил с пользой дела).
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в стольный град Киев и умер бы с голоду!
Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она моделями. А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая история из жизни моделей. Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт. И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания. А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России. Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!". Потом долго на модель обижался.
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Плюй на работу, клади на всех, В ухо трахай весь мир, Самый значительный в жизни успех – Это успеть в сортир… ****** Готовь сани летом, А бумагу – перед туалетом. ****** Застряли мы в лифте опять – вот беда! Не едет, подлец, ни туда, ни сюда … Но эта задержка для нас – ерунда Мы в лифте сейчас – и туда, и сюда!! Андрей Кошмаров
сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает "ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах
Хоть стоит у меня круглый год И достойно работают яйца, Я не хуже тех, кто не #%^т, А также тех, кто #%^т и кается! *** Оцени мой дар #%^льный По системе пятибалльной … *** Поставив полет на автопилот, Пилот стюардессу На кресле #%^т … *** Уродонал Шателена
Новости науки Космический зонд CASSINI, созданный совместными усилиями JPL/NASA и Европейского Космического Агенства, стремительно приближается к Сатурну, и уже в конце июня он будет переведен на околопланетную орбиту. А в начале следующего года пристыкованный к зонду аппарат HUIGENS произведет автоматический спуск на поверхность крупнейшего сатурнианского спутника Титан, что указывает на вероятное участие в проекте и российских специалистов.
Пошли мы с братом в бассейн в Лужники, а у меня настроение хреновое... Короче иду в здание брат за мной, открываю я дверь со всего маху она бьется о стену и стекло в двери вылетает на х*р... Брат:"Нежнее, Леша, еще нежнее.."
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ? Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть мультики. - И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха” (“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака! - Почему это папа макака? - Он палец макает! - ??? Куда? - В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый! - Почему? - У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
Забыл рассказать. 17-го утром пришнл на работу, ессено обсуждается футбол. ;) Заходит програмист, у него коллега спрашивает: "Ты футбол любищь?". Тот отвечает: "Такой? НЕТ!". Через пару минут заходит Зам, у него спрашивают: "Вы футбол как?" - "После вчерашнего? НИКАК!" Грустно, господа, грустно... Когда же нас порадуют?
Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме! Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой, друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают (неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин... Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку, стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех, слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82" часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал, дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к. костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем. И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть, дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты, будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым" оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать "шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия. Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон. ПРОКОПЫЧ.
Сириус Блэк занимается любовью с Нарциссой Малфой. Тут Люциус заходит в дом. Сириус превращается в собаку, Люциус заходит, видит это и говорит: - Да ты зоофилка, Нарцисса!
БОРЩ Это были два веселых студента ФИНЭКА, которые любили баловаться пакистанской махоркой. Это были настоящие панки. Они подрабатывали в лунапарке и на очень большие по тем временам для студентов деньги, вырученные от продажи левых билетов, позволяли себе многое, что было недоступно другим: телик, микроволновку, мафон и пневматическую винтовку. У них была довольно экстравагантная привычка: они покупали дешевые советские черно-белые телевизоры и холодильники в комиссионке. Затащив их на 8-й этаж общежития они дожидались ночи. И вот ночью они с дикими воплями выбрасывали их из окна и упивались грохотом разбитого о бетонный козырек кинескопа.
Однажды, часов в 7 утра, возвращаясь с очередной кислотной вечерины домой, они были очень голодны по причине недавнего искуривания целого коробка пакистанской махорки... На блатном втором этаже общаги обитали в основном либо те, кто был готов платить за комнату повышенную мзду, либо студенты-заочники, для которых, в общем-то, изначально и был предназначен этот этаж. Так вот они еще на лестнице ощутили жирный и сладковатый запах варящегося мясного борща. Он пьянил голодные желудки студентов вместе с их рассудком. На кухне не было никого... Борщ продолжал благоухать.... Схватив кастрюлю они обернули ее ручки своими куртками и восторженно мчались вверх по черной лестнице... - на кухне доваривать опасно - сам знаю - о!!! У Коляна есть плитка стук в дверь в соседнюю комнату - Колян, дай плитку - Только минут на 15, я на тренировку скоро собираюсь
Шулер и коп наглухо запечатали дверь и молча наслаждались ароматом кипящего борща....
Вдруг раздался вежливый стук в дверь
- бл…ь, Шулер, нас вычислили - да не ори ты, чо делать-то будем - давай, суп под кровать и полотенцем накроем - ок
Стук в дверь становился все более громким и настойчивым. В дверь, похоже, били уже ногами. Сердце готово было выпрыгнуть из груди и спрятяться где-нибудь рядом со злосчастной кастрюлей. Борщ был частично влит в недоваренном виде внутрь, частично, вместе с кастрюлей выброшен в окно. Ребята заметали следы... - иду, иду на пороге стоял красный от злости и голый по пояс Колян. - где моя плитка? - Колян, на хера так дверь-то ломать, кто потом делать будет. Подавись своей плиткой.
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой, чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз, который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)