Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.
... И еще анекдотец про таможню (одному знакомому таможеннику рассказал, до сих пор со мной не разговаривает): Приходит таможенник с работы домой, а там жена голая, постель разворочена, в-общем, факт измены налицо. Таможенник, как любой мужик, приходит в ярость, достает табельное, бегает по дому и орет: "где он?!! щас я его порву на хрен..." и т. п. Начинает искать любовника жены, забегает на кухню, "так, здесь никого нет", заглядывает в ванную, "и здесь никого нет", в туалет "и тут никого нет", под кровать, "здесь тоже никого", открывает шкаф, оттуда высовывается рука со 100 баксами, таможенник берет баксы, сует в карман, закрывает шкаф, "хм, и тут тоже никого нет"...
Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет. Подсек, сорвалась..... Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова. Червяк с крючка кричит: - Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Василий Иваныч собрался в командировку, наказывает Петьке: "Вот тебе журнал, будешь его вести и заносить в него все что происходит в части". Прошло какое-то время, приехал Василий Иваныч обратно в часть - читает журнал, в котором всего одна запись: "Сломали лопату". - Как это вы лопату сломали? - Дык, лошадей хоронили. - А чего, лошади умерли что-ли? - Дык, конюшня сгорела. - Конюшня сгорела? - Дык, Михалыч бычок не потушил вот и сгорела. - Михалыч то не курит. - Закуришь тут - знамя из части сперли.
Приходит педик к врачу. - Доктор, у меня СПИД, что делать?! - Не волнуйтесь... Возмите банку молока, налейте туда холодной воды, пошинкуйте соленый огурчик... Через два дня пейте. - Спасибо, доктор, вы душка! Уходит... - Доктор, вы что? Его-же пронесет! - А пусть знает, пидор ебаный, для чего мужику жопа дана!
Приходит Красная Шапочка на радио: - Я хочу привет передать бабушке. Диджей в ответ: - За это надо расплатиться. Шапочка: - А как? Диджей: - Пойдем, покажу! Заводит ее в комнатку, расстегивает штаны, вынимает хозяйство: - Ну, начинай! Красная Шапочка постучав по члену: - Дорогая бабушка... Надюша
Приемный экзамен на факультете "международные отношения", Учитель объясняет задачу, типа на российской атомной подводной лодке по пьяни кто-то нажал красную кнопку и все ракеты устремились в ЮАР! половину их земель разбомбило к чертовой матери, а другая осталась нетронутой... там слава богу находилось их правительство. Ребята! гворит преподаватель, напишите письмо с извенениями, так мол и так.. нечаянно... не обессудьте, смотрите за орфографией, правильно составляйте предложения. Все написали, пришли за резульататми, учитель грит: Работы в принципе неплохии, предложения составлены грамотно, есть только два замечания: "неебет" пишется раздельно, а "Суки черножопые" с маленькой буквы...
(По поводу анекдота от 12.06 про госпиталь и ранение в...) Генеральша делает обход госпиталя. В одной палате больной на вопрос, куда ранен, замявшись, объясняет, что в... член. Генеральша - сочувственно: "Надеюсь, кость не задета?" Остальные пациенты палаты - хором: "Браво, генерал!"
Встретились француз, американец, русский. Друзья, словом, по какому-то бизнесу. Иномарками ворованными, может, банчили. И рассказывают друг другу о прелестях встречи самого-самого праздника. Это который зимой, и когда даже шоферы все пьяные. Американосос: - Встретил-cool. Просыпаюсь утром - любовница, отсасывая, доброго утра желает, в правой руке недопитая бутылочка виски-впечатлений на всю жизнь. Лягушатник: - Я до сих пор счастлив! В это прекрасное утро я понял, что такое любовь! В комнате валялись пустые бутыли шампанского, на перевернутой кровати лежал я, справа спала жена, слева- любовница! - Да, пиз.. то,-согласились другие. Русский: - А я просыпсь утром на городской свалке, без штанов, на хую ворона, а я даже:"Кк-ы-ш-ш" сказать не могу!
В войну попала беременная женщина под обстрел - доктора ее откачали, но сказали, что в детях пули засели. Жить будут, а пули потом из них сами выйдут. Родила она двойню - девочку и мальчика. Через несколько лет приходит дочь к маме и говорит: "Мама, мама, я в туалет пошла и из меня пуля выпала." Пришлось матери рассказать историю про обстрел. Затем к мамане сынишка подбегает: (C) "Мама, мама..." (М) "Да, да - знаю, пошел в туалет, а из тебя пуля выпала..." (C) "Куда там, пошел на кухню подрочить и застрелил бабушку."
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера. А что у Вас сломалось?-спрашивают ее. Да... вот.. Хорошо мастер приедет через час с небольшим. Нет уж,-отвечает дама. Лучше через два но с большим!
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам! Лелик.
В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить, сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках, чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем, приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко, таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а, мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и говорит: "хм, надо начальству доложить!"
Лето, жара, пляж, на пляже - обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает. - Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба! - А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент, расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать: - Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать, а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением... Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор. - ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Ползут сперматозоиды, рвутся к матке. Все спешат: каждый хочет быть первым. Самые сильные, конечно, впереди, ну а самый убогий плетется сзади на костылях: дистрофик без одной ноги, без зубов, весь в морщинах сильно смахивающего на старичка. И он уже весь пыхтя, задыхаясь одышкой кричит: - Мужики!!! Мы в презервативе... Ну все расстроенно поплелись обратно, а этот идет дальше и говорит с ухмылкой: - хе-хе-хе, вот так и рождаются дети-уроды!
Привела как-то раз мамаша своего сына-дауна в зоопарк. Подходят они к клетке, где содержатся жирафы, и мама, показывая пальцем, говорит: - Вот сынок, смотри, это семья жирафов: это мама жираф, это папа жираф, а это их дети жирафята. Подходят ко второй клетке, где содержатся слоны: - Видишь сынок, это семья слонов: это мама слон, это папа слон, а это их дети слонята. Подходят к следующей клетке, где содержатся бегемоты: - А здесь, сынок, семья бегемотов: это мама бегемот, это папа бегемот, а это их дети бегемотики. И тут даун спрашивает своим протяжным голосом: - Ма-а-ам, а где тетя Галя?!
У Исуса день рождехне и апостолиы думают что ему подарить... - Осла? - Да нахера ему осел, у него уже есть один! - Может тогда барана? - Не, чуш! Есчо думаем. - Давайте снимим ему шлюху!!! - Во, ето классно! Так и зделаем. Пришол день празника ну и естественно все радуютца, пьют вино и танцуют. Апостоли подзывают Исус и говорят... - Видиш ту комнату, там тебя ждот подарок. Иди и возьми! Через несколько секунд, после того как Исус зашол в комнату раздалса страшный вопль! Из комнаты выходит Исус и к нему естественно подбегают апостоли. - Почему она кричала??? что случилос??? - Я зашол в комнату и на ложе лежала великолепная дева... ее ноги были разпростерти но между ними был ужасный шрам. - Ну и что? Что ты зделал??? - Ну я и излечил.
Еврейская семья. Сара выходит на балкон и кричит мужу: - Муж! А атомная бомба много денег стоит? - Еще бы!!! - Тогда посмотри какое богатство летит к нам на балкон!
Бегут от фашистов по полю Анка, Василий Иванович и Петькаю. Видят стоит баняю. Василий Иванович залезчерез окно и Петька залуз а Анка не пролазезает. Анка говорит- Василий Иванович уменя таз не пролезает. Василий Иванович говорит- Ты бы еще с собой ванну прихватила
На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного: "Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!"
- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net? - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты. www.xaxaxa.ru
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.