Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Сошлись на куликовом поле две рати. И вышли два богатыря: Челубей и Пересвет. Превым ударил палицей Челубей. Тяжела палица басурманская, удар страшной силы обрушился на русского богатыря и вошли его ноги поколено в сыру землю. Но выдержал Пересвет и сам ударил палицей. Вошли ноги Челубея по колено... в задницу. Не приняла земля Русская ног татарских.
Помер Президент Буш! Попал в ад! Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет% %Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место% ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит камни. НО, у меня слабые руки. Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК! Говорит %Это для меня% ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают :(эстонский акцент)-Ми би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2 крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):- Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
В одном из подземных переходов метро в Амстердаме сидят трое бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной денег. Как вы думаете что у него было на писано на вывеске? Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"... raoul
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ... Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ:-( - Ах! Значит, музыка навеяла...
Отправились молодожены в "медовый месяц" в одну деревушку (на другое средств не было). Сняли у местной старушки комнату. День не выходят. Два. На третие день бабулька решила проверить все ли у них в порядке. Подошла к двери постучалась:"Ребятки, вы бы вышли, покушали?". А они отвечают:"А мы плодами любви питаемся...". Старушка:"Да вы питайтесь, питайтесь только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся..."
Буш-мл. заявил, что хотя в Ираке не было найдено оружие массового поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам вполне мог производить такое оружие. В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования - которые могли бы иметь место, так как "аппарат у обвиняемого имеется". :)
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?" Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о музыке и перходишь к делу" Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
Встречаются утенок и скунсенок. Утенок плачет и говорит: - Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок! - Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок! Теперь скунсенок говорит: - Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!
После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей небыло". Через год чукчи встречаются - ну ты как? - нормально. - и я нормально. - детей нет ? - не а - и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
Мужчина занимает прекрасное место на трубуне финального матча ЧЕ 2004. Рядом с ним свободное место. Подходит другой мужчина и спрашивает - "Это место занято?" "Да нет, свободно." "Невероятно! Как на таком матче такое может быть?" "Ну," - отвечает первый мужчина, "В принципе, оно принадлежит мне. Здесь должна была сидет моя супруга, но она скочалась... Это первый финал за последние 20 лет с момента нашей свадьбы, что ее нет со мной." "O, прошу прощения. Это так ужасно... А что, кто-нибудь из ваших друзей или родственников, ну хотя бы соседей не мог присоединиться к вам?" Мужчина пожимает плечами - "Увы, они все на похоронах."
Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил, ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят». «Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь, если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую». Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить. Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА. Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду! В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики. Естественно страдают без женщин. Долго страдают. И решили с этой проблемой обратиться к капитану: "Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать." "Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет" будет бабой для всех остальных!!!" Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману. Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д. Но делать нечего - приходится боцману становиться раком. Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это первый рейс. Он стоит в нерешительности. Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!" Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!" К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет" Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!" К: "Боцман, помогите юнге!" Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом произносит: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
Идет горбатый мужик по лесу и слышит голос из дупла: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый, - отвечат мужик. - Теперь ты не горбатый! Мужик бежит домой к хромому преятелю и говорит что в лесу целитель появился. Хромой бежит в лес и слышит голос из дупла: - Мужик ты горбатый? - Да нет я хромой. - Да не мужик ты горбатый! =)
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".
- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как Филипп Киркоров, не было бы! - Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не было…
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц, то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве... ... короче все шахиды банально сексуальные моньяки... или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным. И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками: - Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь. - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.
Gриходит студент в публичный дом, а денег нету нихуя. Студент протягивает сутенеру полтинник и спрашивает: - А что можно на полтинник поиметь? - Блядь! Ахуели! Да за полтинник, иди и выеби, старуху, морщинистую, гнилую и дохлую, которая на лестничной клетке валяется, тока деньги вперед! - отвечает ему сутенер. Студент заплатил и пошел выебал старуху приходит и говорит, - Ну в общем все нормально, но только у нее сопля из носу потекла. сутенер его невозмутимо слушает и кричит в нумера - Саня, Леха, блядь где вы шляетесь, идите старуху замените, эта уже переполнилась...
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и решили сварить макароны, а пока они варились все уснули. Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос. - Насос, ты съел макароны? - Нет я не ел. Вдвоем будят Жопу. - Жопа, ты съела макароны? Жопа улыбнулась и убежала...
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал позвонить генеральному прокурору по мобильнику. Но он не мог себе этого позволить, потому что генеральный прокурор всегда был в роуминге, а родителям Володи приходилось экономить каждый цент.
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась! - А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.