Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. (С) Роби
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? » Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400… - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я! Мудак я последний!
На похоронах Леонид Ильич Брежнев как всегда своим тянущим голосом высказался: "Сегодня мы провожаем в последний путь товарища Суслова. Кстасти, а где он?"
Вам не кажется, что самая скандальная и эпатажная программа "Окна" Дмитрия Нагиева, чем-то напоминает аналогичную по непредсказуемости программу Била Гейтся "Windows"?
Пассажирский самолет потерпел крушение. На место крушения прибывают спасатели. Перед ними следующая картина: на обломках самолета сидит заросший лохматый старик в тряпье и обгладывает человеческую кость. Спасатели в ужасе спрашивают: - Что вы делаете?! - Мужики вы ничего не понимаете. Я единственный выживший. Мне через столко пришлось пройти чтобы заставить себя сделать это - страх, голод... - Ладно, ладно. Но ведь самолет упал всего полчаса назад!!!
Встречаются три клабера. Делятся впечатлениями: - Вчера новый хит слышал: ыдс, ыдс, ыдс, ыдс... - Нее. Я вот другую тему вчера слыхал: уау, уау, уау, уау... Третий: - А вот я такой сет вчера послушал: бум, бум, бум, бум... Те двое: - Фу, попса, иди отсюда!
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь». Почесал бороду и поехал направо. Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший, измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе оставил. Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по другой. Тот отскочил и спрашивает: - Илья, ты чего? - Я пить хочу, умираю! - Да кто ж тебе мешает-то? - Я хуею…
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал стать президентом России. - Уже сейчас, думал Володя, мой рейтинг - 70 процентов, а если отнять НТВ, будут и все 75.
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Хороший начальник - это такой начальник, который, вызывая подчиненного "на ковер" или на "персональный" коврик прадлагает подчиненному не только вазелин, но и таблетку АНАЛьгина
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах: - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету?