Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Приходит мужик к доктору - Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры. - А что случилось? - Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает - Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться. Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи. - Что случилось? Мужик отвечает - Никто не пришел...
Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит. Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку. Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д. Подсунули собаку - тоже все верно определил. Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука... Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит: - Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!
НЕСКОЛЬКО ПРИНЦИПОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО: - шестизарядные пистолетыстреляют по 30-40 раз(видимо их умудряются заряжать магазинами от автомата) - если в кадре появится большое стекло витрины, значит в скоре, через него кого-нибудь вышвырнут. - детектив только тогда может успешно раследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. - если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит ходить, то он обязательно войдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "кто там?"и получить по голове. - когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. - перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему натацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание не минуемой смерти - губная помада никогда не сотрется, даже если та будет нырять с аквалангом. - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Девушка прошла мед. коммиссию, после чего ей выдали заключение, в котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка, такая же как у всех.
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и проехал мимо Мерседеса.
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит - Здесь что-то не то. Все с 15 такта Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит - Теперь - одни струнные Переигрывают струнные - Теперь - одни скрипки Играют одни скрипки - Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!! - Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак мне здесь диез нарисовал
Из выступления Ярцева на пресс-конфереции: "Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так мы туда ездили." Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка! Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?! Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру "А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат 90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное время! Руководство Альфа-Банка - три еврея.
ВНУКОВО прибыл рейс из Португалии в зале ожидания задается вопрос Титову "как вы оцените игру сборной если на чемпионет не поехали главный тренер, центральный уводящий, и команда забыла волшебный мяч?" "Ну-у-у-у-у-у-у"
Идет домой пьяный мужик, в подьезде как всегда нет света(лампочки все сгорели, а тут сынишка открывает дверь квартиры и говорит "нет света"- осторожней", ну и дверь прикрывается. слышатся шаги тядело поднимающегося человека, вдруг вперемешку в истошным собачьим визгом и пьяным матом доносится ряв-гав-гав -гав и тонкий совет из-за закрытой домашней двери где-то далеког наверху... "БЕИ ПАПОЧКА БЕГИ" виктор Новокузнецк.
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО" вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает "МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?