Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре. Девушка парню: - А ты кем работаешь? П: - Журналистом. Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь? П: - Да про животных всяких... Д: - Про мышек, белочек и зайчиков? П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
Вопрос армянскому радио: - Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес? - Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
Сын спрашивает вечером отца: - Что такое государство? Папаша отвечает: - На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист , мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик - наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ? - Не папа, слишком сложно я до утра подумаю. Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка подглядывает за ними. С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын отвечает: - Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать, а наше будущее все в дерьме. «Перевод с немецкого» lew-rus
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Едет как-то Илья Муромец..... три дороги.... три камня: - направо поедешь - коня потеряешь. Призадумался Илья... нет, коня терять нельзя, хороший конь, богатырский. Такого больше нигде нет..... нельзя коня терять. - прямо поедешь - сам пропадешь. Нет, самому пропадать нельзя, как-же без меня, богатыря, земля русская.... Нет, самому пропадать тоже нельзя. - налево поедешь - пидором станешь. Ну пидором так пидором. Все таки и конь цел и сам жив. Ехал день и ночь, ночь и день...... Приехал на Калинов мост. Перегарищем откуда-то несет и хлюпанье из-под моста. Спрыгнул Илья с коня богатырского, меч-кладенец в руке.... и под мост. А там чудо-юдо воду из реки пьет тремя головами, бадун у него ужасный...... Изловчился Илья,... раз мечом - одна голова долой,... два мечом - другая долой! А третья голова повернулась к Илье, в глазах печаль.... и молвит: "Ильюша, ну и кто ты после этого???".
Cидят два хохла, кушают сало, пьют горылку. Вдруг в небе появляется кукурузник и медленно так, тихо планирует в огород и, задев чуток халабуду врезается в одиноко стоящий на краю огорода клозет. {пауза} Хохлы смотрят, выпивают, после чего один изрекает: - М-даа! Яка дэржава, таки и тэрракт!
В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
Встречаются два товарища. Один рассказывает другому. - Ты знаешь вчера на пожаре в соседнем дворе дедушка один погиб! - Как погиб - сгорел что-ли? - удивляется другой - Нет, дед хотел жить, вылез из горящего окна, пожарники растянули брезент и он выпрыгнул! - Значит разбился, наверное! - Нет, удивительно, но брезент самортизировал и деда отбросило обратно в горящее окно! - Значит все-таки сгорел?! - не унимается другой - Нет, живучий оказался, опять выбрался, опять выпрыгнул! - Значит, разбился? - Нет, опять самортизировал и обратно в окно! - Сгорел, все-таки? - Нет, опять выпрыгнул! - Разбился? - Нет, опять самортизировал! - Слушай, ты достал меня со своим дедушкой! - Во-о, на пожаре он также всех достал! Его взяли и застрелили!
Как известно у программистов нет ни одного официального праздника в году. Эту ситуацию легко исправить. Если Вы программист, то отмечайте свой профессиональный праздник на 8,16,32,64,128 и 256-й день начиная с нового года. Ура товарищи! Ура! :)
ПОПАЛИ ВОЛК, МЕДВЕДЬ И КОНЬ В ЯМУ. ДЕНЬ СИДЯТ, ДВА, НЕДЕЛЮ- ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ. ВОЛК ГОВОРИТ: "СЪЕДИМ КОНЯ МЫ МЯСО ЕДИМ, А ОН НЕ ЕСТ ВСЕ РАВНО ГОЛОДНЫЙ ОСТАНЕТСЯ" КОНЬ: Я ТАК И ЗНАЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА МНЕ СДЕЛАЛИ НА ЗАДНИЦЕ ТАТУИРОВКУ ХОЧУ УЗНАТЬ ЧТО ЖЕ ТАМ НАПИСАНО ПРОЧИТАЙТЕ МНЕ И ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ" ВОЛК И МЕДВЕДЬ НАГИНАЮТСЯ ПРОЧИТАТЬ КОНЬ БЬЕТ ИХ ПО ГОЛОВАМ КОПЫТАМИ И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЯМЫ. ВОЛК НАСМЕРТЬ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ ЗА ГОЛОВУ ДЕРЖИТСЯ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "ВОТ Я ПРИДУРОК ЗАЧЕМ Я ТУДА ПОЛЕЗ ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
На наглое и развязанное заявление НК "ЮКОС" о том, что недоимки по налогам и сборам за 2000-2003 года насчитаны по новому законадательству, тогда как выплаты производились по старому, глава генеральной прокуратуры РФ аргументированно и корректно заявил: "... а не ебет, бля, где деньги, Зин!".
Один мужик говорит другому: - Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты. - С чего это ты так решил? - Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня сразу душа в пятки ушла.
Чечня. Возвращается с задания отряд спецназа федералов, все устали - неделю по горам лазили. Все в предвкушении отдыха, а тут еще и барашка на шашлык надыбали. Но барашек еще не мясо - надо заколоть. Тут командир видит мечеть с молящимися правоверными. Заходит туда (это-то в полной выкладке - весь обвешаный оружием) и задает вопрос: "Мусульмане есть?" Все притихли. Тут самый старый аксакал встает: "Я" - мол жизнь прожил, боятся уже нечего. Выходят. Командир спецназа объясняет так мол и так, барашек, надо заколоть. Человека зарезать эт лег-к-о, а вот животину рука не поднимается... и дает аксакалу нож. Тот в рад-радешенек, что так дело обернулось пытается пырнуть барана ножом, а руки-то еще трясутся, да и силы уж не те, что в молодости. Вообщем барашек бъется, блеет, все и все в кровище. Командир репу почесал и опять в мечеть (причем и сам устряпался в бараньей крови) "Еще мусульмане есть?" А в ответ тишина-а-а-а-а И тут мулла осеняет себя крестным знамением: "Вт-те крест, тот старик последний был"
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем хочешь"
Собралась англичанка в Россию в турпоездку, ну и спрашивает у своей подруги, которая с мужем-дипломатом долгое время жила в Москве, мол, как там у них с мужиками. Та ей говорит: - В агентства лучше не обращайся, пришлют студента-заморыша, а лучше выйди на улицу и выбери себе мужика с большим размером ноги, тогда точно не останешся разочарованной. Англичанка по приезду в Москву вышла на Тверскую, стала вглядываться в толпу, глядь - идет маленький мужичок о огромных ботинках, ну она к нему, тот сразу смекнул, чего от него дамочка хочет и отправились они в ее отель. Утром она ему протягивает 300 фунтов и говорит: - Это вам за то, что вы согласились провести эту ночь со мной. Затем достает еще 100 фунтов: - И прошу вас, купите себе новые ботинки. Мне кажется, что эти вам сильно жмут.
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...
Разговаривают два линуксоида: - Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft? - Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!! - Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
Уточнение к инструкции для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу. Это 40 минут от Шереметьево на машине.
Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!
Устроились Винни-Пух и Пяточек работать журналистами. Получили первое редакционное задание взять интервью у Эти /снежный человек/. Приехали в Гималаи. Ну, подумали и решили поставить флажек, разойтись и через неделю встретиться. Пух бродил-бродил неделю, нет Эти. Возвращается, а Пяточка нет. Пошел он по его следам и видит лежит ПЯточек с разорванным ртом. Винни спрашивает, что с тобой? А он ответить не может. Ну, Пух взял у него из рук диктофон, включил и слышит: - О-о, здраствуйте, Снежный человек, можно взять у вас интервью? - Бери-бери! - Так это же не интервью! :0 - Бери-бери!
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Лучшие курсы УКРАИНСКОГО РУССКОГО!!! Срок обучения 3,5 дня! Качество! Вы будете говорить не хуже Верки Сердючки! Гарантия! Ваше произношение будет на уровне качества связи БиЛайн! Недорого! Принимаются карты ГутаБанка! Все сразу вас полюбят, как иракцы - Буша! И будут уважать больше, чем программисты - Билла Гейтса! Позвонившим прямо сейчас - бонус! Бесплатная неделя для вашей компании без спама!
Идет пионер по улице, видит в луже пьяного мужика и говорит: - Дяденька! Вы у меня ассоциируетесь с деградирующей частью нашего общества!!! - Мальчик! А ты у меня ассоци... ассоци... отсоси у меня, мальчик! Иришка
Поехал как-то Киркоров в турне вместе с Пенкиным и Меладзе к чукчам. Успешно выступил как всегда. А от друзей он слыхал, что живет в тех местах один старец исполняющий желания. Приехал к нему Киркоров, заходит в чум. Старец спросил: - Чего хочешь, сын мой? - Хочу стать еще более знаменитым, не только в России, но и на весь мир. Старец приспускает штаны: - Тогда тебе только нужно подержаться за мой член. Киркоров решил, что для такого можно и подержаться. Уехал он обратно в Москву, и сбылась его мечта. Но через неделю у него на руках начали расти волосы. Друзья ему сказали, что неподалеку от чума старца есть святое озеро, что оно все излечит. Приехал он, значит, огляделся по сторонам - никого. Присел на корточки, и давай руки мыть. А в это время на другом конце озера два алкаша сидят бухают: - Слышь Колян, нихуя себе, смотри, Киркоров руки моет! - Да ты достал, вечно тебе всякая херня кажется: то Пенкин жопу моет, то Меладзе рот полощет.
Когда после Путина следующим президентом стал доселе никому неизвестный Борис Пахановский из деревни Зеленые Навозы в Приморском крае, бывший губернатор С-Петербурга, а теперь глава администрации деревни Зеленые Навозы Валентина Матвиенко сообщила, что некоторые столичные функции С-Петербурга будут перенесены в возглавляемую ей деревню. Министры МВД, МЧС, МНС и ФСБ уже пакуют чемоданы. Предполагаемый кандидат в президенты на следующих выборах, Сеня Лысый, грозится переносом столицы на свою родину - поселок Захудалово в Ямало-Ненецком автономном округе.
Дневник онониста: Дрочил правой рукой-круто... Дрочил левой рукой-чуть хуже чем правой... Дрочил правой ногой-хуже чем левой рукой... Дрочил левой ногой-правой ногой лучше... Снял бабу-жалкое подобие левой ноги...
Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор: - Ты как нынче отпуск провел? - На Т-тане... - Да... хорошо! - И-и на В-ване... - Так ты че... пидор? - Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!
Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или класть? Отвечает: - Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк, Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор я не могу бесшумно избовляться от газа. - Не понял, поясните,- говорит доктор - Когда приезжает газовая служда и начинает менять мне газовый болон я всегда устраиваю скандалы.
дети на уроке биологии спрашивают учительницу: простите, а зачем уткам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать лесные пожары дети: а зачем слонам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать горящих уток!
вначале были зелененькие буковки на черном фоне, и было это гут, и был это праобраз доса. потом были серенькие буковки на черном фоне, и было это тоже гут, и был это дос. потом были светлоголубые буковки ни синем фоне, и было это гут конечно, и был это нортон. потом были черненькие буковки на белом фоне, и есть это маздай, и есть это нормал. и стали краснозеленые кракозябрики не сербурмалиновом фоне, и есть это полный сакс, и имя ему букридеры.
Сенсация! Найдены документы, опровергающие заявление Фила о том, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к звезде неподготовленной - обнаружены конспекты с запланированными вопросами, из которых видно, что г-жа Ароян была хорошо подготовлена к пресс-конференции, при чем Фил достал копию этих конспектов до общения с журналистами. Из них стало видно, почему Фил так разозлился и выгнал Ароян после невинного вопроса - следующим запланированным вопросом журналистки был вопрос об отношениях Киркорова и некоего господина по имени ШИК FinancialMen
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения. - Визивали? - Никого я не вызывал. - Вах! Визивали же! - И не зевал я!! - Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож. - Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет, бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них добрыми глазами, и спросит: - Ну что, падлы, делиться бум?
У футболиста Титова закончилась дисквалификация и наконец-то сбылась его давняя мечта. Он вышел на поле в составе сильной зарубежной команды. Московского Спартака.