Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: К: Кто это? (указывая на мужика) Р: А это главный инженер. К: А че он матерится? Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор... К: А что получилось? Р: А вот что он орет, то и получилось!!!
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!
Взято с http://www.livejournal.com/users/nethuman/120406.html#cutid1
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия?2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"
Передача «Вокруг смеха». Ведущий Александр Иванов объявляет итоги конкурса «Что бы это значило? » на лучшую подпись к фотографии. На фото: Озеро, лед, посередине озера изо льда торчит хуй. - 3 место занимает подпись: “Хуй моржовый»; - 2 место: «Морж хуевый»; - 1 место: «Нырнул и хуй вынырнул»
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.
- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много других! - Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система “Windows”. - Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше нет. - Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер. - При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого банального камня. - Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз? - Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только создать снова.
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился!
Поймал дьявол русского, индуса и американца и говорит: "Если вы не умрете, когда я буду вас бить своим хлыстом - я вас отпущу. Можете воспользоваться какой-нибудь защитой." Пошел американец. Говорит: "Мне для защиты хватит вон того валуна." Берет огромный валун, дьявол ударил его хлыстом - от американца и мокрого места не осталось. Пошел индус и говорит, что для него не нужно никакой защиты, потому что духи предков защитят его. Ударил дьявол его хлыстом, индус выжил. "Ну, - говорит дьявол ему, - отпускаю тебя. - обращается к русскому: - А ты чем защищаться будешь?" - "Ясное дело - индусом!"
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее клитор, как дыня 2-й: Да не может быть! 1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы. 1-й: Да ты лизни, как дыня!
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип действия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить. - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять. *** Алкоголь - самая калорийная пища: появляется куча энергии, да еще частенько обратно вырывается. *** Чувство, что на сегодня уже хватит, почему-то приходит лишь на следующий день, во время похмелья. *** Выражение “Кто не рискует, тот не пьет шампанское” звучит естественнее и ближе русскому уху в его адаптированном варианте “Кто не пьет технический спирт, тот не рискует” *** Если вы не помните вчерашний вечер, не волнуйтесь, это означает, что вам есть что вспомнить с друзьями. *** Вопрос “Пить будешь? ” в России причисляется к риторическим, так как ответ давно известен. *** Из новостей “Вчера депутаты Госдумы приняли…. потом еще приняли и долго искали выход за закрытыми дверьми. ” *** Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » *** Диалог на улице Прохожего (П) и Алкоголика (А) А - А что тут так много народу? П - Да, саперы приехали, поступило сообщение о мине, заложенной вон в том доме. А - Молодцы! Защищают народ и днем и ночью!!! П - Одно плохо, рюмочную в доме напротив закрыли до шести вечера. А - Суки!!!! Не могли раньше разминировать!!!!!!!!!!!
Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы... Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно: "Слышь, мужик, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!"
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к папе и говорит: "Пап, представляешь, сегодня наша классная - Мария Ивановна шла по корридору с двумя ведрами клея, потом упала, клей разлился и она приклеилась." Отец:"Ну и как, отодрали?" "Конечно! Некоторые даже по два раза!"
Идет вторая мировая война. Немцы забрасывают двоих солдат в Англию. Они выбрасывают парашюты, одевают костюмы и выходят на дорогу. Решив проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Один из них подходит к стойке бара и говорит: - Barmen! Бармен отвечает: - Yeah? Немец: - Two martini`s please! Бармен: - Dry Martini? Немец: - NO ZWEI!
Прогулка в детском саду. Один мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице. "Марь Иванна, а это кто?" - "Ну, как же, Петя, о нем написано столько всяких стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?". Мальчик долго с сомнением глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит: "Так вот вы какой, товарищ Ленин!"
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку: - Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Иркутск... - Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! - Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю... - ... Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!.. - Оператор слушает... - Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Москву... - Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!... - Москва слушает... - Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! - Козульку дать не можем, можем дать Лондон. - ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?! - Йес. - Козульку, пожалуйста!!! - Пли-и-из!
Иисус собpал учеников и говоpит: - Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец! Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, откpыв воpота: - Что ты пpинес? - Маpокканский гашиш. Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там. - Это я, Маpк. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - Колумбийский кокаин. Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!
Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону; - если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него; - если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч; - если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место; - находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару; - от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км; - если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость; - пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля; - управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч; - при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда; - если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота; - если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению; - всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости; - приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать; - если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад; - при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь; - всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро; - всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию; - оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке; - никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась; - если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу; - если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее; - при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки; - подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Врезается в мерс с двумя кожаными затылками внутри дряхлый запорожец, выходит мужик и разносит монтировкой мерс вдребезги, Садится и уезжает. Один братан в мерсе- другому: -А ты прикинь че бы с нами было, если бы мы в него врезались...?
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит "теоретически" и "практически"? - Сынок, на кухне сейчас твоя мама и сестра готовят ужин. Пойди и спроси у них, смогли ли бы они отдаться любому мужчине за миллион долларов! Сын уходит, через какое-то время возвращается и говорит: - Обе сказали, что за миллион долларов любому! - Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас на кухне две БЛ*ДИ!!!
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, из ФСБ? - Да, как вы догадались? - Вы обладаете информацие, которая нахуй никому не нужна.
Парень с девушкой вечером заходят в плдъезд. Девушка просит парня окрутить лампочку, для создания интимной обстановки и говорит: - Хочешь возьму в рот? Парень ей отвечает: - Ты че дура что ли?! Она же горячая...
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Джордж Буш, работая заступом в каменоломне, ворчит: - Идиот! Я же просил поддержать меня против Ирака! Владимир Путин, усердно отгребая землю лопатой, отвечает: - Ты сам баран! Я же просил поддержать меня против Чечни! Ариэль Шарон, взмахивая киркой: - Да вы козлы! Я же обоих просил поддержать меня против Палестины! Араб с "калашниковым": - Молчать, неверные! Работать, не отвлекаться!
Организация "Идущие вместе" опубликовала трафарет, при наложении которого на статью в газете "Коммерсант" можно увидеть фразу "Мы публикуем ложь за деньги!". В ответ на это газета "Коммерсант" опубликовала трафарет, при наложении которого на первую страницу устава партии "Идущие вместе" появляется фраза "Бей жидов - спасай Россию!". Другой имеющийся у них трафарет, который позволяет в том же уставе увидеть четырехэтажные ругательства в адрес Путина газета опубликовать отказалась.
Пациент приходит к проктологу. Пациент: Доктор, вы знаете у меня ТАМ, что-то колется! посмотрите, пожалуйста. Доктор: Господи, да у вас там роза! Пациент: Это вам, доктор.
Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на х..й физику зашлешь!
Встречаются в Англии 2 новых русских: - А что это у тебя машина с левым рулем? - Блядь, только у тебя одного всегда все фирменное и настоящее! FinancialMen
Отношение грузин к жене: муж-голова, женщина-знай свое место, но-жена-это святое! Саакашвили послал свою жену политическим провокатором в Осетию. И это-грузин? Что у него грузинского, кроме окончания -швили? Уберем, пофантазируем: Саака, Саак, Исаак...!!! Все понятно, эти - могут!
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина же пялить?!
ИДЕТ УСТАЛЫЙ КОЛХОЗНИК С ПОЛЯ И ВСТРЕЧАЕТ СОСЕДА: Сосед: Михалыч, а ты слышал что в деревне случилось? Колх: Нет, а что? Содед: Ну твоя жена сегодня к Батюшке ходила грехи замаливать, а тот пока ей голову рясой накрывал - походу в рот ей дал!!! Колх: Вот скотина! Пришел к Батюшке да и спрашивает: Батюшка, ты можешь дать мне в займы пару мешков ржи? Тот отвечает: Да не вопрос, но я сейчас полезу на колокольню в колокола звонить, ты к жене моей подойди - она даст! Колх. подошел и говорит: батюшка разрешил тебе глину замесить! Она не поверила и смотрит наверх на Батюшку, а тот рукой машет - мол, дай, дай! Она сняла трусы и загнулась, а колх. давай ее пороть! Батюшка увидел такое и кричит ей: да ржи, ржи! Она - ИГО-ГО, ИГО-ГО!
Сидит грузин в парке и читает красфорд Женский половой орган 5 букв, начинается на «п» кончяется на «а» Грузин чешит голову и говорит - Неужели попка Perkov Denis
Сенсация!!! Обнаружены документы, опровергающие заявление Киркорова, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к ЗВЕЗДЕ неподготовленной. Из найденных конспектов г-жи Ароян видно, что она тщательно готовилась и запланировала целый ряд вопросов. При чем Фил узнал о этих вопросах еще до общения с журналистами. Оказалось, что безобидный вопрос про ремейки вывел Киркорова из себя и послужил поводом для изгнания журналистки потому, что следующим вопросом должен был быть вопрос об отношениях Киркорова с неким г-ном по имени ШИК
темнеет... Ленинградка в районе Химок... несется большая машина... видит одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки - "Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор. Егор: Что это было? Антон: Это был Сумрак. Егор: Я что, не такой как все? Антон: Нет, ты Иной! Егор: А это хорошо или плохо? Антон: Это модно!
Внимание! Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не оговорено дополнительно.
Начинаем игру. Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать): Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно эквивалентно Вашему вероятному выигрышу. Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму. Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»? Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе - ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!
Компания мужуков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу отгоняя всех заслоняющих экран ТВ Внезапно появляется пара бабешек начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами якобы играя в бильярд. Одна оборачивается: "- Я Вам не мешаю?!" - сексуальноозаботившиеся мужуки: "Не! - Не, шо Вы! - Если у Вас нема метеоризьму то скольки влезет!!" На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок: -"Уйдите противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!" На следующем кадре мужуки ботинками, а барышни киями сурово 3,14здят лицо неверной сексуальной ориентации переодически отхлебывая пивка - довольный голос за кадром "Вот "Бочкарев" - правильное пиво!!"
На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам: - Так, произнесите хором все ноты звукоряда. Произносят: - до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си ! Учитель: - Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!.. Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят: - си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до ! - ?!
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом!