Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veresk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали эти слова?
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать . В общем, оказался я в городе Томске. Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет. Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая, как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие плечи. Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со сверкающим носом. Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
Был у О. Генри рассказ "Формальная ошибка". Краткий смысл. Один ковбой преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти обычай. Рассказывал один знакомый. Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали процесс как могли. Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то типа следующего: "В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! ". Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального кодекса, где был изображен герб!
Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул. Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку… Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
История первая. Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще. Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы. Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку. Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ: «Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так завлекательно пахнет. А человек мог сесть».
История вторая. Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся, чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках, в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории). Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу, которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление. Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции (по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича. Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так получилось, что Петр Иванович оказался между нами. «Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки. «Да…», - отвечает секретарша. «Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая на Петра Ивановича сообщает отец. «Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору, как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!». Заходим в кабинет, там двое, оба ржут. Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!». А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!
Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна. Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и, прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли. так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за стены, насели на него с новой силой.
Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул.
Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку... Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
В детстве я был довольно непоседливым ребенком. Вообще я думаю, если бы в шесть лет мне не подарили бы азбуку, то рано или поздно свернул бы себе шею или попал в «плохую компанию». Ну, это так к слову. История первая (рассказанная со слов мамы). Мне года полтора. И я с мамой еду на поезде из Абакана в Красноярск. Нарядили меня во все желтое. Желты носки, желтые шорты, желтая рубашка и желтая беретка. Этакий цыпленок. Отец с мамой привели меня на вокзал, где мы стоим в ожидании поезда на перроне. Стоит заметить, что мама тогда была на шестом месяце беременности. Так вот, отцу приходит в голову идея. Он и мама прячутся и смотрят, как ведет себя их сыночек. Педагогический посыл данной мысли, остался покрыт мраком. Сказано, сделано. Улучшили момент и спрятались. Дите обнаружив, что родителей рядом нет, воровато оглянулось на предмет наличия их вообще. Убедившись, что их рядом нет, я с радостным визгом ломанулся к огромной куче жирного чернозема, которая была привезена для клумб, и на манер неизвестного тогда еще дядюшки Скруджа нырнул туда. Спектакль удался. Красные родители вырвали радостно катавшегося ребенка из чернозема, а народ на перроне весело ржал. В общем, в таком виде я и ехал в Красноярск, потому как одежду менять было поздно. Но это еще не конец истории. Во время поездки, до дома, где маму ждали моя бабушка и тетя, мама отметила странное внимание, которое ей уделяли все встречные, но отнесла все на мой счет. Типа народ удивлялся какой грязный ребенок, да смотрит мать! Бабушка и тетя зарыдали, когда ее увидели. В общем, видно от переживаний, маму сильно перекосило. Рот съехал на одну половину лица. Зрелище, по утверждению очевидцев было жуткое. Родная медицина сообщила, что это не лечиться, а посему если само не пройдет, не пройдет никогда. Меня изолировали от мамы и передали в ежовые руковицы моей тети. Она очень строгая. Я до сих пор ее боюсь, хотя мне уже двадцать шесть лет (совсем не давно проверил J). К счастью, через месяц мамин паралич ушел. Так, что дорогие родители, думайте, когда собираетесь шутить над детьми. История вторая (отпечаталась в моей памяти на всегда). Тогда мне было четыре или пять лет и я был гордым обладателем велосипеда «Левушка». Может, помните этот детский велик. Жили мы на пятом этаже хрущевки. Вот как-то выкатил я свой велик из квартиры и задумал над рационализацией его спуска в низ. Лень двигатель прогресса. В общем, не знаю, наверно этот был припадок гениальности. Решил я на нем вниз съехать, лихо разворачиваясь между этажами. Сказано, сделано. Сел, оттолкнулся и поехал. Следующий кадр в памяти такой: я валяюсь на площадке между этажами, на мне лежит велик, а из нашей квартиры выглядывает мама. Правда мама утверждала, что она вылетела из квартиры на раздавшийся дикий рев. К счастью, удача часто улыбается дуракам. Ничего не сломал, только шрам на подбородке остался на всю жизнь. Так, что, дорогие родители, лучше объяснить детям, что кататься по лестницам на великам могут только каскадеры.
- Ты слашала, что Василий стал замначальником отдела из-за точки в смс? - Нет. - Просто на смс замечание об ошибках в отчетности нашей генеральной прислал ответ "Надо иметь ввиду". - А точка то причем? - Так он ее умудрился поставить между последним и первыми двумя словами в этой фразе.