Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! garry_e95
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пидарасы!
По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство. Рональд Рейган
Летит ночью пассажирский самолет. Стюардесса объявляет: - Если кому-нибудь станет плохо, не стесняйтесь, обязательно попросите пакет. Стюардесса уходит. В салоне один голубой говорит другому: - Давай по...мся. - Нет, ты что люди заметят. - Не бойся, все спят. Давай я попрошу стакан воды и, если никто не откликнется, то мы по... мся. - Давай. Он просит воды. Никто не обращает на него внимание. Они делают свое грязное дело. Через час, сразу после тряски в салон заходит стюардесса и видит что все заблевано. Она в ужасе спрашивает: - Что же никто из вас покетик не попросил?! Ответ: - Ну да! Тут один попить попросил, и знаете, что сним за это сделали!!!
Чем псих отличается от нервнобольного? Псих думает, что дважды два равно пять. Нервнобольной знает, что дважды два равно четыре, но это кажется ему невыносимым!
Открыл шаман лавку... дела воротит... бабки зашибает.. людей на ноги ставит магией всякой... Приехали братки местные.. айда братан бабло нам отвалиай.. пока 3000 баков и мы тя не трогаем.. Тот грит: да вы чо ребята.. денег типа мало, а они: Щас сожгем твой бизнес к чертям, ну тот чертыхаясь лезет в заначку достал денег отдает им и грит: НА! обосритесь!... те забрали ушли.. Приходят на след. день: НААА забериии свои деньги.. мы срем непереставая(((тот забрал и грит: нуу.. НЕ СРИТЕ! , те отвалили приходят через день: ВСі в себе.. скоро сдохнем.. помогииии денег дадим... срать не можем... тот грит: Срите нормально!.. те говорят: ааааа.. где гарантии что все будет намана?? Шаман: "Да не ссыте выыы....!"
Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Где пизда, где пизда? Колобок обидился: - Я мужик, у меня пизды нет! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал?
Звонок клиента (К) в публичный дом. Разводящая (Р) снимает трубку. Р: Здравствуйте, слушаю Вас. К: Я хотел бы воспользоваться услугами вашего заведения... Р: Очень хорошо! Приезжайте по такому - то адресу. К: К сожалению, у меня нет ног... Р: Не проблема! Наша девушка приедет к Вам! Вам нравятся блондинки или брюнетки? К: Мне все равно - я слепой... Р: Гм-м... Вам пышногрудые девушки нравятся? К: Мне все равно - у меня нет рук... Р: Гм-и... Но у Вас есть ТО, ЧЕМ интересуются наши девушки? К: Конечно!!! Чем бы, Вы думали, я номер набирал?!!!
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
бегут по полю в густом тумане на встречу друг другу ежик и скунс, и конечно же, врезаются лбами и теряют сознание. Спустя пол часа оба приходят в себя и смотрят друг на друга. і- ты кто? С- А ты кто? і- не знаю. С- и я не знаю. і- а ты опиши как я выгляжу может вспомню. С- ну ты такой коричневыйвесь в иголках... і- а я ежик! С- а ты меня опиши. і- ну ты такой коричневый и у тя полоска по серединеи еще ты воняешь... С- а ну наверное я ЗАДНИЦА
ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ. пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО ПОГЛАДИЛА!!!"
Разговаривают двое чукчей. Один говорит: - Я вот слышал, что ходить босиком очень полезно для здоровья. Второй: - Ага. У меня вот, когда я просыпаюсь в сапогах, шибко голова болит, однако.
Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец в тарелке с супом. Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в чашке. Посетитель ресторана возмущен: - Да как вам не стыдно? Чукча: - Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле держать. Посетитель: - Так ты его лучше себе в задницу засунь. Чукча: - А я между заказами так и делаю, однако.
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Застрелили американца, который считал себя самым крутым специалистом по России. Дураки вы, американцы. Еще поэт Тютчев лет 150 назад сказал: умом Россию не понять.
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
новый русский оказался на неизвестной ему земле, а там живут индейци! :) навстречу ему первый, и говорит смерт или Тумба Юмба, ну новый русский незнает Че такое тумба юмба, а умерат нехочется, значит говорит тумба юмба, и индеец давай его в задницу, идет дал6е и там 2 индейца, и опят вопрос смет или Т. я? и всЕ это время повторял Т. Я, и дал6е видит поле там 1000 индейцев, и они хором ему Смерт или Т. Я....... он о6ара6ено говорит луч6е смерт..... а индейци а смерт только Через тумбу юмбу!
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!