Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Объявление: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.
Социалист
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в содержании животины.
Социалдемократ
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог. Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.
Свободный демократ
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять несколько часов. Молоко кислое.
Абсолютный капиталист
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете бычка, чтобы развести стадо.
Бюрократизм ЕС
У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в канализацию.
Бизнес по американски
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает. Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на 50%. Курс Ваших акций растет.
Бизнес по французки
У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Бизнес по японски
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их удои увеличиваете в 20 раз.
Бизнес по немецки
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к сожалению требуют 13 недель отпуска в год.
Бизнес по итальянски
У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся. При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Бизнес по русски
У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех коров, сколько бы их у Вас ни было.
Бизнес по швейцврски
Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в тайне.
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного.. Пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»…
Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается и еще дождь собирается. Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее. Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот. Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые. Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел пока мы ее толкали.
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком: - Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!
Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в рай". Выходит американец. Черт:"Чем будешь закрываться?" Американец:"Бейсбольной битой" Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА!!!" Черт:"В ад" Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что мое тело не чувствует боли" Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш" Черт: В рай. Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь они во всех анекдотах выигрывают." Выходит русский. Черт:"Чем будешь закрываться?" Русский:"Как чем? Индусом конечно."
Почему женщина хуже пистолета? (перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка" =================
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии: -А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? -видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
У мужика постоянно воровали яблоки. Устал он бороться и решил подкараулить этих подонков. Сел вечером возле яблони и задремал. Под утро услышал шебуршанье, проснулся и кинулся к забору. Все успели убежать, кроме одного, который за забор штанами зацепился. Мужик хвать его за яйца и орет: - Ты кто?! Молчание. Он сильнее сдавил. - Ты кто-о-о?! Опять молчание. Мужик достает из карамана пасатижи и сдавливает "хозяйство" вора ими. - Ты кто?! - Я Иванов сын, третья хата от колодца! - Почему молчал?????? - Да немой я, немой!!!
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ИГРАЕТСЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, К НЕЙ ПОДХОДИТ ПЕДОФИЛ И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КИЛОГРАММА ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ, А ЗА ЭТО ТЫ МНЕ РАЗРЕШИШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЛОБИК. - ХОРОШО, ДЯДЕНЬКА. КУПИЛ ОН ЕЙ, ЗНАЧИТ, ОНА СЛОПАЛА, ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ В ЛОБИК И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КГ МАРМЕЛАДА И ЗА ЭТО ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ШЕЙКУ? - ХОРОШО СЪЕЛА ОНА МАРМЕЛАД, ПОЦЕЛОВАЛ ПЕДОФИЛ ЕЕ В ШЕЙКУ И ПРОДОЛЖАЕТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я КУПЛЮ ТЕБЕ 2 КГ ЗЕФМРА В ШОКОЛАДЕ И ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГРУДКИ? - ЗНАЕТЕ, ДЯДЕНЬКА, ПОКА ВЫ МЕНЯ ТРАХНИТЕ, У МЕНЯ БУДЕТ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!
Винипух кролику: - Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем. Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает. Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу. Тут у пяточка веки расширились, и он заорал: -Эй, пятачек. -Да -У тебя есть дома ружье. -Да -Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
Американский бизнес: У вас 2 коровы Вы продаете одну и берете ее на прокат. Вы основываете акционерное общество и заставляете коров давать в 4 раза больше молока. Потом удивляетесь, когда одна сдыхает. На пресс-конференции вы рассказываете, что вы снизили ваши расходы на 50 %. Ваши акции растут
Французский бизнес: У вас 2 коровы. ВЫ бастуете, потому что хотите 3. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Японский бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы доводите их до десятой части их изначального веса. При этом коровы дают в 20 раз больше молока
Немецкий бизнес. У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы «Усовершенствуете» их. Они становятся блондинками, пьют пиво, дают лучшее молоко и бегают со скоростью 260 км/ч. К сожалению они требуют 13 недель отпуска в год.
Итальянский бизнесЮ У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы отправляетесь на поиски, по дороге встречаете красивую девушку и решаете сделать паузу. Вы обедаете. Жизнь прекрасно.
Английский бизнес: У вас 3 коровы: одна на кухне и 2 на лугу. Все три ведут себя странновастенько.
Русский бизнес: У вас 2 коровы, но вы на счтитываете 5. Выпив еше немного водки вы насчитываете 24 и ваша дуща возрадуется. Еше выпив и насчитав 12 вы в расстройстве бросаете пересчет. Приходят рекетиры и забирают ваших коров - сколько их ни было.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
Идет война между Россией и Америкой. Обе страны запускают по ракете, и эти ракеты встречаются. Русская:"Давай выпьем за встречу!". Американская:"Ну, чтож за встречу можно!". Они выпили. Американская:"Выпили, надо и курнуть!". Они курнули и еще раз выпили. Русская спрашивает:"Ты куда летишь?". Американская:"Ой, я домой!". Русская:"Ну полетели я тебя провожу."
Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Ну он прише к родителям и говорит: - Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал... Папа маме: - Я ж говорил, ГОВНО! А ты: "Засахарилось-засахарилось"...
2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ. - Не ломайся 100,000 зеленых даем. Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того, кто выступал" - Вы что, нахалы, совсем одурели!? - Не ломайся 100,000 даем! Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам". Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу. - Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих грузинов пусть тебе чем-то помогут. Так она и зделала, нашла их. - Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет! В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой наблюдает эту картину. - Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!! - Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..
Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ? - Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени... - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!
рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА: - ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ. - с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ? - ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ! :):):):):):):)
Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu: -V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to? Vinni prizadumalsja i govorit: -A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"! Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj. "My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej. Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek, poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."
Бежит заяц по лесу, по дороге лиса, обкуренненая вдрызг. Смотрит она на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да какой же я бобер, я заяц!" - отвечает заяц. "Нет бобер!" - говорит лиса. Поспорили немного и решили вместе истину искать. Идут по лесу на встречу им волк, тоже на веселе, смотрит он на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да не бобер я , а заяц" - кричит заяц. Атот на своем. Покричали , покричали и решили к сове как к самой мудрой в лесу с вопросом идти. Подходят к дереву, а на нем сова ,обкуренная вдрызг вниз головой висит, смотрит на них и улыбаясь : "Привет бобры!"
Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели. Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал, давай курс поменяем, девок найдем. Капитан: -Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены. Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров, любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно. -А если небудет - Ну тогда выебем кого нибудь Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова. Матросы вызывают какпитана: - Ну что будем делать -Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда: - Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся. Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда: - Ну че юнга начинай. Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может. Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда: - Юнга, давай быстрей. Все хотят. Тут капитан кричит боцману: -Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!
Вселенский Дух он иногда просто спит, а иногда Мыслит. Но это когда не спит. А если просыпается, сразу Мыслит. Вот просыпается он недавно и мыслит себе Мысль. Как там человеки во Вселенной, не ебанулись ли в конец? Ебанулись, конечно, понимает Дух; вниз глядит, а там Киркоров конференцирует, так Дух его сразу спрашивает: "Во, здоров, старик, как живешь-поешь?" и получается это его Слово в виде Мысли, и звучит она немного из уст журналистки "А хренли у тебя, Бедросыч, столько римейков-то?". А бедросыч сам не лопух, недавно Христа причастился и двух свидетелей Иеговы третьего дня трахал сильно в уютной кроватки, хотя оба свидетеля и мужиками были, так он Духу на духу и отвечает: "А, привет, старик! Пучком все, просто совсем пучком!".
Ну а получается из этого все плохо, ну совсем плохо. Хотя и Дух доволен, и Бедросыч, и журналистка совсем не в накладе. Особенно ее сиськи рады оказались, хотя тут ни Дух ни при чем, ни Бедросыч, ни тем более журналистка.
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда. Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса» как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и 56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых, и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича, у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух- Генпрокуратура России».
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"