Остальные новые истории

надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли
лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще.
однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц
прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой
вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень
светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда,
извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые
замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но
такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом
году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого
цвета, который очень быстро стал темным и грязным.
это вместо вступления... в жизнь так сказать.
все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от
естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну
жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но
надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6
чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком...
а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну
вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так
как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать,
полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем
расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то
как раз набрызгал. ну нифига не круто.
пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь
приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже
типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином..
взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая
составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же
не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло
зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то
все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем.
после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них.
это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно.
подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну
ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда
они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не
такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком.
читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров.
думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и
"готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и
хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал
минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет!
они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся..
хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его
не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам
абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и
порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была
такая, что можно было топор фтыкать...
одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой
стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:).
спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат
? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для
кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на
меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь.
протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он
посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу.
радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10
литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще
никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже
отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех
местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно
зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые
стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза
стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани..
розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю
их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не
увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно.
зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж..
висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя...
вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно
для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня
просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)

Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с
ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять,
лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав
очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с
другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на
шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. »
Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.

Не могу не поделиться.

Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной
канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей
тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый
код и т. д.
Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:

Имя - Вася
Фамилия - Пупкин
И т.д.

Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня
сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня
доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то
сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я
неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора:
- На сколько ниже будет "урезанная" страховка?
- Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно.
- Я использовал не свое имя...
- Не важно, давайте то, которое использовали.
- Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать)
- Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у
вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?

Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом
вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург).
И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла
почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)

Hex

В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой
помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший
мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда
своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю....
Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что
давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что
тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее
быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло...
.... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил
вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось
позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая
на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира
освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина
обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко
охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в
больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он
ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то
есть) мчится в стационар.
А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит
своя больница.
Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога
(в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со
спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают
сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он
имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не
понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая
окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то
носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из
женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта
мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные
люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем
случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные
части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза
Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым
интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и
говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в
другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан -
внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в
фильмах помогает....
За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...

Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов…
Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о
его разговоре с ребе:
- Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась
кошерной?
- С сетью…

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед.
институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство
гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных
количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие
медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место
на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра
мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом,
погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие).
кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с
похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав
групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время
препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в
неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое
явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном
рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в
норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на
одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает
яичко и это видно визуально......
учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел,
начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник,
положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не
фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют
ею..... препод ехидно пытается узнать куда....

говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило.......
занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха
отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка
среди блондинок города.
- При-и-ивет! Ты меня узнал?
Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло:
- Нет.
- А я тебя сразу узнала!!!

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс
назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это
слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит
по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное,
догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было
удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского
министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что
поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу
туго. Автор: Линн.

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

:-)))

--- Хитрая Ж.