Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости. - Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне. Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали. - А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим. - Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его. - Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена! - Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу. - Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут. - Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг! - Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо. После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов. - А, может … - заикнулся я. - Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь! Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать. - Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет. Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички. - Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка. Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала. - А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без обеда пашет! Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру. - Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка. Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни. - Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка. То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул; - Брашку жрет падла! Где взял? - Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее! - Как ставишь? - теперь не поняли уже мы. - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова! Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!
Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина, что все нижеизложенное - быль. Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю у тетки в окошке: - Севастопольская из холодильника есть? - Есть - следует ответ. Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не холодная. - А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно обезоруживающий ответ: - Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность...
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
Есть у меня почетная семейная обязанность - раз-два в месяц на пару часов принимать в гости мою 79-летнюю бабушку и слушать ее истории Про Жизнь. Надо отдать ей должное, довольно часто попадаются интересные, благо память у нее для своих лет фантастическая (тьфу-тьфу-тьфу). И вот вчера эта достойная дама вспоминала своего старшего брата Славика, царствие ему небесное. В частности, такими словами: - Славик ко мне на свадьбу из Ташкента не смог приехать. На нем семья была, и все женская: жена, три дочери, и ДВЕ ТЕЩИ. В однокомнатной квартире.
... Я подавилась тортиком. Узбекистан - страна традиционно мусульманская, но чтоб одна жена - и две тещи??? Наоборот - еще могу понять... И тут бабушка добавляет: - Ну, в смысле, теща и ее родная сестра. Они все вместе жили в однокомнатной (!) квартире).
Добавить к этому можно только то, что дядя Слава был настоящим интеллигентом, первоклассным хирургом и дипломатом в душе. Уверена, что при необходимости он мог бы сосуществовать и с тремя тещами ;)
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004". Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
Недавно прочитал статью, что именно раздражает женщин в мужьях:
Женщины приходят в бешенство, когда мужья лезут во все их дела, жадничают, контролируют покупки, восхищаются красотой других женщин, рассказывают в компании похабные анекдоты и... писают в раковину.
Мое мнение насчет последней претензии - женщин бесит это потому, что мужчины могут это сделать.... :)))
Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл ставший анекдотом: - Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну! Длинный ехидно: - Куда дорогой? ....... Смеялись все, даже препод.
В милицейском участке дежурный задержанному: - У Вас есть какие-то претензии? Задержанный: - Есть! Дежурный: - К кому? Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все равно когда вы били - было очень больно!
Однажды Филипп Киркоров забрел спозаранку на рынок, чтобы купить по дешевке немного свежей свинины и вечером - вместе с друзьями - Добрыниным и Буйновым - зажарить ее на углях.
Добрынин, Буйнов и Киркоров обычно хавали сало летними вечерами, горланя до одури песни про заек и прочую шнягу и восхваляя друг друга.
Но в этот июльский вечер Киркоров решил, что стоит купить не сала, а мяса. Буйнов целый месяц кряду рассказывал, как Макаревич когда-то ему приготовил заднюю часть поросенка.
- Раз он так сильно хочет, - решил про себя Киркоров. - Сделаю другу подарок и сам похаваю вдосталь. Главное, чтоб Добрынин не привел с собой Дербенева, а с ними еще Кальянов спьяну не притащился. Эти два паразита любят только индейку и, как правило, на халяву.
Экий он все же зайка - этот Филипп Киркоров. Все, что угодно, для друга сделает - все, что сможет - особенно, для Буйнова.
Если честно - от сала успел подустать и Добрынин. Киркоров стал жертвой интриги Добрынина и Буйнова, которые сговорились и развели Филиппа заехать сегодня на рынок не за обычной снедью, а для покупки мяса. Киркорову, в общем-то, похуй. Главное, чтоб Кальянов спьяну не притащился.
- На хуй таких соседей! - думал красавец Киркоров. - То ли дело Леонтьев. Хоть он, конечно, и пидор, но лучше, чем Моисеев, будь он тоже неладен вместе с Лещенко и Винокуром. На хуй таких соседей!
Задумавшийся Киркоров бродил кругами по рынку, пока, наконец, не вспомнил, зачем он тут оказался - он ведь хотел для Буйнова купить не сала, а мяса. Чуть не забыл Киркоров цель своего визита спозаранку на рынок. Во всем виноваты Кальянов и Лещенко с Винокуром.
- Сраная поп-культура! - думал опять Киркоров, Вспомнив давнишний случай, о котором ему поведал Раймонд, мать его, Паульс - прежний мужик его бабы.
Лет двадцать назад Кальянов опять нализался в стельку и наблевал на юбку, сандалии, гольфы и ноги Бабкиной и человеку, стоявшему рядом с нею.
- На хуй таких соседей! - крыл про себя Киркоров. - Сраная поп-культура! ібаные задроты! Сколько же их расплодилось, в рот им потные ноги, а вслед за ногами стельки, шнурки, подтяжки и галстук от Зайцева Вячеслава или Юдашкина-гомосека.
Тем временем постепенно на рынок стекались люди - обычные горожане. Каждый из них смеялся, увидев рядом Филиппа, и тыкал нахально пальцем, толком не понимая, что это - Филипп Киркоров, а не моржовый хуило.
- Каждому б по ебалу! - думал в сердцах Киркоров. - Вот же, блядь, пидорасы! Жалкие, блядь, людишки! Гребаные, блядь, человечки! Хули им всем, блядь, здесь надо? Чего не сидится, блядь, дома? Смотрели бы, блядь, телевизор, слушали бы приемник… Нет же - им нужно больше, им нужен живой Киркоров, решивший для друга Буйнова купить обычного мяса вместо обычного сала.
Киркоров был замаскирован под крашеного талиба - приклеенная бородища поверх волосатых сисек, торчащих через рубаху пупырчатыми сосцами. Но, несмотря на это, его опознал ребенок, пришедший на рынок с дедом, чтобы купить колбаски, ветчинки, сырку, сметанки и диетический творог.
Весть о том, что Киркоров бродит где-то по рынку мгновенно распространилась. Только и было слышно: - Смотрите, это - Киркоров! - Вы не Филипп Киркоров? - Киркорова не видали? - Вот же он - наш Киркоров! - Да здравствует наш Киркоров! - Здесь не проходил Киркоров? - Так вот он какой - Киркоров!
Вдруг зазвучал матюгальник: «Сегодня к нам в гости заехал не кто-нибудь, а Киркоров», - пищала надрывным фальцетом заместитель директора рынка. - «В честь специального гостя мы ставим любимую песню нашего коллектива, в которой поется про зайку».
Услышав любимую песню рыночного коллектива, Киркоров сорвал бородищу и, задыхаясь, помчался подальше от этого места.
Фанаты ринулись следом, громя по дороге прилавки и пиздя азербайджанцев, торгующих овощами. Досталось и молдаванкам, и даже несчастным таджикам, таскающим стеклотару. Но больше всех натерпелся от осатаневших вандалов маленький татарчонок - его чуть не растоптала жирная баба в рюшках, мечтающая потрогать Филиппа Киркорова за хуй.
Так остались без мяса Киркоров, Буйнов и Добрынин. Непросто живется звездам нашей российской эстрады.
Объявление в магазине по продаже CD дисков: Уважаемые покупатели в нашем магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для геймеров "DOOM 3 Ready XXL"
- Винни, привет, как дела ? - Отвянь, свинья! Мне не нравится твой розовый пятак ! Мне не нравятся твои розовые сиськи ! И вообще мне ничего в тебе не нравится !
Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно заводной, особенно «под этим» делом. А, так как на фирме, где ему досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус. Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек принципиальный, и один раз, «под этим делом», возмутился. Мол, что за дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е. устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками. Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная, экспертиза. На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный торжеством справедливости.
Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали в ужас все живое. Фродо зажмурился и услышал чужой леденящий душу голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Пенсионеры могут жить спокойно: Путин отказался подписывать закон о монеторизации льгот. В результате его рейтинг повысился на 55.1 пунктов. Изза резкого подъема закрыты торги.
В этой жизни я обман не любил, И поэтому сказать не стесняюся: Если мертвую #%&т некрофил, То никто уже не притворяется … *** Взяла ты меня за причинное место, И все сразу в мире встало на место… *** Отодрать тебя полезно На скамейке у подъезда, Чтоб смотрел в окно весь дом, Мастурбируя притом! *** Уродонал Шателена
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
История о том, как я получил куском колбасы по морде.
Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица. А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку надо завернуть в полотенце. Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой. Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот такой вот я). Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется. Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента. Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать, приняв сто грамм на сон грядущий. Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво звонит, и выхожу открывать. Оказалось, что жена пораньше с работы пришла. Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все такое. А тут появилась МОЯ кошка. Нет, она не появилась. Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать с наших глаз долой. Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат» Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом. А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на кухню ждать очередной халявы. Вот так и живем... Ботаники хреновы ))) Чмок ПТ
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали? (С) Роби
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.