Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; - Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
В ответ на историю о вьетнамцах... Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок, методист, старшие коллеги - все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из студентов заявляет: - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: «Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться. С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас. - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я ( сурово так, по-учительски). - То, что Вы хотели купить - оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала. - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика. - ЭТО вы хотели купить? - Да, это писька! - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на «разборе» урока: - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...
В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман. Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег, поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку, потом разбавляли немного водой - и все в порядке. Отсюда истории.
1. Короткая. Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки, останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке. Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу: « Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.
2. Еще короче. Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный, неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав полушубка. Далее диалог:
- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило (Чувствительный попался) - Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с плохо скрываемой радостью в голосе) - Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала. Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах. Пауза. - Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием) - А мы ее пьем…….(растерянно) - Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то резюмировать сказанное, произношу: - Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете. - Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то….. - Ну я поехал?......... - Дык, езжай если так…….. В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою стророну.
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Я уже рассказывал про девушку Зину, а теперь вот вспомнился еще один случай, где Зинка сыграла главную роль... Итак, происходило это тоже лет 15 назад. Наша веселая, чисто мужская попойка уже перешла в фазу желания общения с прекрасным полом, но ввиду позднего времени и отсутствия в окрестностях хоть одной мало-мальски сумасбродной дамы, которая бы решилась осчастливить нас своим визитом, нам ничего не оставалось, как ехать за безотказной, как трехлинейка, Зинкой. Выловив частника, мы поехали за нашей зазнобой. Зинка жила тогда в общаге, а в те времена все приличные общежития закрывались в 23-00 и пробиться сквозь заслон в виде свирепой церберши-вахтерши шансов никаких, ессно, не было.... Причем ни нам, ни Зинаиде. Но... цель-то уже поставлена.... После 15-минутного дикого ора под окнами, мы были услышаны. Зинка не отказывалась принять участие в продолжении банкета, ее волновал лишь вопрос: как она покинет стены своего гостеприимного дома? Когда мы посвятили ее в наш незатейливый план побега, она сначала малость опешила, т. к. план был до банального прост. А именно: Зинке необходимо было выйти на балкон второго этажа, и спрыгнуть к нам.... У частника на заднем сиденье мы обнаружили плед, на который и было решено ловить нашу каскадершу. Решено - сделано... Сначала Зина сбросила вниз туфли, которые были с блеском пойманы. Но... Команда «ловильщиков» была уже изрядно «на кочерге», поэтому нас слегка покачивало... Заняли более или менее устойчивое положение, звучит команда «Пошел! » (вся компания состояла из парашютистов), Зинка прыгает... и.... В самый «нужный» момент нас качнуло... Пролетев в нескольких сантиметрах от пледа, Зинка врезалась в асфальт.... Молча... Но затем раздался такой витиеватый мат, какой не в каждом порту можно услышать.... Зинаида верещала, как пилорама, кроя матом и нас и свою девичью доверчивость.... Самое странное, что на шикарной корме Зинки не осталось даже синяка.... Амортизация.... Сзади мы услышали какой-то всхлип.... Это частник, не в силах больше смеяться, согнувшись, уже просто тихо рыдал, размазывая по щекам слезы.... Такого он еще не видел.... И денег он с нас не взял....
Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический, учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать, даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я сам сделаю. Ну вот и как после этого прыгать? :-))
...Расскажу ка и я про НВИМУ... Был одним из командиров рот в Новороссийской мореходке капитан третьего ранга Шешин... Все бы ничего..... вобщем-то мужик беззлобный был ...да вот незадача............ картавил и шепелявил одновременно.....то есть с буквами....=Ш=.... и ..=Р=.... не дружил принципиально....... Каждый его доклад вышестоящим начальникам....заканчивался так... -.......бла бла бла..........капитан тьетего йанга ФЭФЫН......... Настоящую его фамилию.....знала только...его рота......... Курса до третьего мы время от времени...спрашивали друг друга........... -Да как же блин ....его фамилия??????.......Шершень????..... Шефин????......Фешин??????? О том что существуют...различные вариации на тему его фамилии...... Шешин...знал..... И как то.........заступая.....дежурным...офицером по училищу..............осматривая............ курсантов........заступающих в наряд.......Шешин решил расставить точки над ...i......... - И ...ПЬОФУ ЗАПОМНИТЬ ТОВАЙИФИ......КУЙСАНТЫ............ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ФЭФЫН.....И НЕ.....ФЭФЫН....................... Задумался на секунду.........(видимо вспоминая.........другие варианты)....... -И...ДАЖЕ НЕ ФЭФЫН.............. А............ (и так...... меееедленно.......с распевочкой........по слогам.............чтобы.....до каждого тупого......... бойца дошло............и в памяти осталось........)... А..............ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭФЫЫЫЫЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
Встречаются двое мужиков. Один говорит: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой. - А-а-а... Так вы что, поссорились?
Звонок по 02. - Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен! - Это не наказуемо. - Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час! Лелик.
Вовочка интересуется у папы: - А что такое традиционный секс? - Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. - Самоудовлетворением, что ли?
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.
Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!
Еврей порнуху Смотрит задом наперед: Во кайф, как проститутка Деньги взад дает …
(Я не фашист. Так получилось…) ****** Смешная, злая, деловая, Летит возвышенно и кратко - Вся жизнь наша - половая, Поскольку грязная, как тряпка … ****** Огурцом спокойно хрумкай, Водочку скорее кушай, Сдохнет совесть с первой рюмкой, Ты теперь ее послушай … ****** Андрей Кошмаров
В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком: - Порублю! Все попадали, попрятались под столы. - Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.
Вчера, выступая на встрече с шахтерами в Новокузнецке, президент Владимир Путин опрометчиво закончил свою речь известными словами А. С. Грибоедова "хорошо там - где нас нет!". Шахтеры, которые на протяжении всего выступления не проявляли каких-либо заметных признаков жизни ввиду невыплаты им зарплаты за последние пол года, вдруг как один вышли из забытья и начали бурно аплодировать. Приняв такое неожиданное изменение в поведении шахтеров за начало заранее спланированной акции протеста, служба охраны президента приняла решение об экстренной эвакуации главы государства.
Сегодня утром пресс-служба президента выступила с официальным аявлением, в котором говорится, что вчера на встрече Владимир Путин имел в виду совсем не то, что все подумали. В заявлении особо подчеркивается, что на ближайшее время не запланировано ни каких отставок ни правительства ни уж тем более президента. "Нам вполне хорошо, там где мы есть!" - говорится в заявлении пресс-службы.
По мотивам одной старой доброй рекламы и одного нового веселого кино: Антон Городецкий с "Ночным дозором" вяжут вампира, попившего нелицензионной крови, крича при этом: "Это был не Нескафе!" AlexBuck
Володя Путин всегда хорошо учился. Особенно нравилась ему геометрия. Он любил проводить вертикали, горизонтали. Потом, на плоскости, в двумерном пространстве - диагонали, через то, что другие писали. Еще больше понравилось ему строить клеточки в пространстве трехмерном, и твердо решил он: вот вырасту, построю большое пространство, многонарное.
- Это как, "в особые отношения с ФСБ"? - Ну, что что ты не любишь? - Ну... стучать не люблю... - Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!??? - Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год". - Я и так буду... - Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.
На тему НД. В связи с ограничением на показ рекламы пива на ТВ внесены изменения в снимаемый сериал «Ночной Дозор». Руководители Дозоров и главный Инквизитор получили новые имена: Гессер Светлый, Будвайзер Темный и Пауланер Нефильтрованный.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал стать космонавтом. Но в Высшей Школе КГБ отбора в отряд космонавтов почему-то не было, так что в космос Володя не полетел. Зато сейчас, повзрослев и отняв ЮКОС у Ходорковского, Владимир Владимирович может позволить себе заказать доставку всего космоса прямо к себе в кремлевский кабинет.
на анекдот. ру переполох: американцы снарядили экспедицию в Египет- для поиска манускриптов с анекдотами, с целью их последующей переделки в анекдоты "про вовочку"
В ответ на заявление грузинской стороны о готовности и дальше перехватывать российские военные грузы для пополнения своего боегого резерва, российский МИД сообщил, что Россия уже давно собиралаcь поставить в Грузию ракеты Тополь-М со специальной праздничной скидкой.
Для того, чтобы еще больше сэкономить грузинским военным на доставке, скидку планируется производить непосредственно в места дислокации войск и ночью - чтобы никого не будить. К сожалению, к какому празднику будет приурочена первая скидка в заявлении МИДа не cообщается.
В то же время в российской прессе начинает нарастать недоумение в связи c решением российского правительства сделать дату возвращения Саакашвилли из CША государственным праздником.
"Скоро поймете" - многозначительно комментируют это решение в кулуарах Белого дома.
Один мужик спрашивает другого: - А как ты свой огород от ворон спасаешь? - Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? - Ну и как - распугала ворон? - Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Идем мы как-то с подругой по улице Маяковского от Невского проспекта в ресторанчик на чей-то день рождения. Весна в разгаре. Солнышко, птички поют, уже все без шапок и в распахнутых пальто. Редко такое в Питере бывает. У нас в руках шарики-подарки, хохочем, чуть ли не обнимаемся от радостного субботнего утра. Навстречу мужик, справлявший, видимо, радость еще со вчерашнего дня. Красная рожа "по циркулю", улыбка, амплитуда качания и все такое. Мы, не прекращая веселиться, огибаем мужика. Вдруг слышим сзади:"Девчонки!" Оборачиваемся. Мужик стоит радостный-радостный:"Девчонки! Да вы же подружки!"
пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти, говорит отец: п-дите вот и не клюет.
Я не всегда был профессором и не всегда занимался наукой. В годы студенчества подрабатывал на жизнь вышибалой в кабаке, соединяя чистую науку с суровой прозой жизни. В те славные годы, когда железный занавес пошел по пизде и к нам поехала всякая иностранная педарастень, происходили истории из цикла "удивительное - рядом". Увидев, какие у нас красивые девки, многие женились на них на раз, не поняв, что по кабакам регулярно зависают, в основном, бляди, да и с баблом тогда у популяции было не фонтан. Один припизженный голландский хер пообещал жениться на одной проблемной девочке из нашего района - ее проблема состояла в том, что она в детстве рано потеряла любимую соску, отчего у нее развился комплекс, который в пубертатный период привел к тому, что с той поры она сосала у большинства встречных и поперечных. Вспоминается хороший анекдот периода угара перестройки - письмо Кашпировскому: "Профэссор, после Вашего первого сеанса у меня рассосалась опухоль, после второго рассосалась жена - раньше она сосала у меня, а теперь сосет у всего квартала..." Технику этого дела она развила до таких высот, что смогла бы собрать во рту кубик Рубика на скорость, или вязать языком морские узлы любой сложности. Думаю, окно в Европу в лице этого ебаного фриза она прорубила враз, продемонстрировав ему позу "Фантомас" - это когда залупу берут в рот, а шкурку натягивают на голову. Голландский хер тихонечко хуел от такого счастья, пристраивая свой хуй пару раз в день девочке вместо "Чупа-Чупса". А эта пизда взяла манэру таскать его каждый день в один и тот же кабак в своем районе, чтобы показать всем, как жизнь удалась. Как-то раз они зависали вместе в этом сортире со спиртными напитками, и тут подвалила группа младших научных сотрудников из мэстного НИИ, которые зарабатывали на жизнь тем, что в ходе философских дискуссий с бузинесманами убеждали их отстегивать процентик на поддержку науки в их обезображенном интеллектом лице. Эту хорь, за которую я говорю, они знали в разные отверстия на ее теле, поэтому без понтов подрулили к их столику и предложили ей выйти в таулэт и насвистеть чего-нибудь на кожанном тромбоне. Голландский хер доехал, чего от его целочки хотят провинциальные хамы, и поднял перья, став в боевую стойку. Один МНС-филолог баз понтов прорезал херу в печень, добавив коленом в башню. Хер долго размышлял, глядя на на лампы, за загадочную русскую душу и за ну его нахуй, такой экстрим среди вечных снегов. Девке таки пришлось исполнить соло и не раз, а хер после этого исчез в европейских туманах. Вывод - нехуй им у нас делать, не приобщившись предварительно к великой русской культуре, это чревато потом всю жизнь тыкать дули воробъям и хихикать невпопад.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!