Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая: - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба. - Куда, мать-перемать!!!! - У-и-и-и-и-и-и-и... - Стой, падла, завалю!!!! - Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!! - Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!! - Блямс! Трах! У-и-и-и.... Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...
Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная. Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну а если в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну ессно командир ее за это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в караулку... С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят: - о, опять черная на доклад к командиру пошла.
Подлинная история из далеких лет застоя. Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину. Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память - Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой глыбы сделать туловище по пояс и постамент. Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо - реалистично. Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились, было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.
Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав, водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под покровом ночи это сооружение было собрано, но! Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того, чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли, раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я, житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса, пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся. Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь будет сооружен …»
Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал. И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля 1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость. Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома, сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него подкосились. На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ (женскую) сторону! Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку, перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего. Евгений из Питера.
В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог: - Продать конечно можно, сколько говоришь надо? - Литров двести. - Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят. - А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь. - …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.
Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего. Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону. Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло, то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло. Далее, история со слов моей знакомой. Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно (а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"... Результат, как говорят, превзошел ожидания!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую. Gorby
"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы тоже", - заверил американский президент собравшихся. http://www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/
(Вру со слов :) ) Пляж. Мальчик лет трех, сидя на песке, у кромки воды, играется с маленькой, нежно набегающей волной. В какой-то момент он замирает, встает, и направляется к простилке, на которой лежит его мама. По его глазам не заметно, какой шквал мыслей проносится в голове у ребенка. Он подходит к маме и с детской наивностью спрашивает: "Мама, а у тебя что, писюна нету?". Мама, отдавая себе отчет в том, что на пляже они не одни, приподнимаясь с простилки, успевает прийти в себя. Желая видимо дать полный ответ и не провоцировать дискуссию, с улыбкой и спокойно отвечает: "Нет, у меня нету". Тут ребенок конечно опешил, на мгновение задумался, после чего излил свое недоумение: "Нету писюна? Что, одна попа?", и добавил с восторгом: "А у нас с папой есть писюны!". После этого он снова переключил свое внимание на песок у кромки воды.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алма-Ата - необычна, уникальна, но при этом идеальна. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алмаатинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алма-Ата заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алмаатинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кзыл-Орда и Чимкент, полные кзылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алма-Ате. Хотя больше нигде не были дольше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алма-Аты в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся киргизские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина - Розыбакиева - Ташкентская - Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алма-Ате слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алма-Аты. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алма-Аты. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом-"мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алма-Ату узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алма-Атой, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алма-Ате. Странно, как они вообще жили!
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
Я люблю свою овечку, В нос повешу ей колечко. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою коровку, Тушью ей накрашу бровки. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лисичку, Заплету я ей косички. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою слониху, В ушко выстрелю ей тихо. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою индюшку, Тихо выстрелю ей в ушко. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лошадку, Помассирую лопатки. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою собачку, Дам я бубликов ей пачку. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою газельку, Затащу ее в постельку. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою овчарку, Я потру ее мочалкой. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою зверушку, Накормлю ее петрушкой, Заведу ее в избушку, Тихо пошепчу на ушко, Придавлю ее подушкой, Сверху придавлю катушкой, Нежно хлопну колотушкой И поглажу по макушке, Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости. Я люблю верхом кататься, Ерундою заниматься.
Что происходит наяву, Когда цветы в июле пышут? Дельфины парусник качают, И ветерок пыльцу сметает, И разговор деревьев слышит забредший в летний лес в жару.
Август
Сменяет августовский сон Агонию июльских ночей, Он новый лист, он бег пророчит Взамен желтеющих листочков, Пророчит что-то к сентябрю.
Сентябрь
Сентябрь, как рыжий кот во фраке, Войдет в наш город в полумраке, зажжет аллеи, расцветит. Веселый, рыжий и хороший, Он улыбается прохожим, Свои дела начать спешит.
Октябрь
Сидим на даче, смех, беседы. На плечах - клетчатые пледы. Пьем со значеньем Шардоне. Смотри - луна уткнулась мордой В гербарий детский на столе.
Ноябрь
Ноябрь краской-серебрянкой пройдет по стеклам, Сыпнет манкой, Загонит в доки корабли. Курлычут сверху журавли. Носы текут и чуют стужу. Ступаю с хрустом я по лужам. Я не люблю ноябрь, увы.
Декабрь
Банальный снег и суматоха. Ты спросишь: суматоха - плохо? Глянь, кто по улице идет. Нет, не крестьянин, торжествуя. - Дедов Морозов целый взвод. Что в декабре я загадаю? Ну, право же, сама не знаю. Начало года - не январь. Тебя я нежно поцелую. Пусть снятся в декабрях июли.
Январь
Январь, как массовик-затейник. Он притворяется, бездельник, Что выбивается из сил. Но мы в душе ему не верим, Ведь нас мороз загнал за двери.
Февраль
Февраль стартует с детской горки, Я подмету, пойду иголки, У дома свалены все елки, порою - вместе - с мишурой. Февраль - достать чернил и плакать. И правда, что без Пастернака Была б чернеющая слякоть невыносимою тоской!
Март
Он рассовал в цветочниц ведра Номенклатурные букеты. Обман! Но мы не скажем прямо, Что это вовсе не весна! Пусть отвратительны тюльпаны, Но глаз по зелени томится, И я прощаю март за это!
Апрель
Апрель, как новенький жених. В апреле сердце набухает И выстрелить цветком мечтает В петлицы блейзеров и улиц.
Май
Гроза, сирень и медны трубы. От поцелуев пухнут губы. И платья выпускные и стрижи. Сдуть одуванчик поспеши. Ведь каждый спелый одуванчик В душе немного парапланщик!
Июнь
Экзамены, зачеты, шпоры. Вьюнком все поросли заборы. И пыль упала во дворы. А в парке - куча детворы. И даже кошки - в босоножках, Но я учусь, грущу в окошко.
Мой стих нескладен, угловат, Он, как нашкодивший подросток. Маститы классики стоят - О месяцах писать не просто!
Солнцеворот моей души - Вращенье мельницы в ручье, Он - полукруг арбузной корки, Искристый след полозьев с горки, Он очертанье паутинки, Бегут волшебные картинки …
…Все, что несет с собой природа, Царит во мне как время года!
Когда терпеть уж мочи нет Придет на помощь туалет В такой момент он лучше друга- Нет ничего милее унитаза круга! Но вот наступит истины момент: Дерьмо в тебе сойдет на нет, Ты встанешь, попу подотрешь- Вершить Добро опять пойдешь, Как будто 5 минут назад Тебе дороже не был зад!!!!
так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот тога парня по затылку, дам 100 баксов. Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас, как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся... Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз, дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики.. Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля, я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические ошибки!
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики - в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу ЮКОС! - думал Володя.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека, вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как торнадо, я убедилась лично… Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела, что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу экстриму. Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть! » - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную. Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне. Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши… Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза? Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил меня кратким снисходительным взглядом. Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! » Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то. - Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура, инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно обслюнявил мне ладошку! Фууу! Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно, я буду сверху, но это вряд ли спасет положение… В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и неловка взгромоздилась сверху… … в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет, что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие… Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с явным облегчением выбросил меня из седла!!! - Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, - Может попробуем с другой лошадкой?