Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает: - Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался. - Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я. - А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридать четыре (правда) Грин дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. (С) Роби
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!" На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: "А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.
Занимательная арихметика Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется 58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу, если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?
Было в школе. Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сделать один оборот вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за запястье - с двух сторон. Одного, у которого это упражнение получалось, не удержали - когда он почуствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался, приземлился на пол (мат он перелетел) и закончил сдавленным голосом: "... ХУЙ"... :))) Даже наш физрук лежал...
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки. - Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям. В зале воцарилась тишина. - Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы? Тут один из мальчиков поднял ручку. - Да, Саша... - Это - сорт "комсомолка" урожая этого года! - Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
Небольшая зарисовка из отпуска. Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5 лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200 метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не хочу причесываться!".
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина, Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне, И очень гордятся своими устоями... Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов, Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Hо порно - покруче. Такие дела.
Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во время пожара: ".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."
"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале 90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км, морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые системы для них также скопированы со списанных российских подлодок. сегодня на рамблере в новостях..
На радость Pоссиянам - любителям спорта ! Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях ! Нелепые падения! Дурацкие Промахи ! Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Американский флот не остановит наш Прорыв в Абхазию на пляж, Мы турок, немцев, шведов били... Куда там Сукакакашвили? И думаю, что нас поймет, Грузинский, протрезвев, народ, Который лишь от части виноват, Что правит ими психопат.
В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных дворницких инструментов: 1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном) 2. Лопата-MP3-плейер 3. Лом с ЖКИ - телевизором 4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями: Нержавейка Позолоченные, Посеребряные Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими использовать их посторонним лицам.
Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое, думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"
Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались панорамой Москвы.
И слова запеклись в горле кровью, И глаза налились тоже кровью, Не назвать это, право, любовью, Не назвать это также морковью - Я не знаю как это назвать.
Жизнь порой тяжела словно ноша, А порою сладка будто каша, А порою черна как галоша, Одним словом то кайф,то параша - Черно-белая полосать.
И стою я один на дороге... На мне новые лыжи обуты, А на них мои старые ноги, Между ними палки засунуты Прямо в жопу! Изольда
- Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли. www.ostrie.ru
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива. 0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..." 1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!" 2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!" 4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?" 6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
Только что на работе случилось. Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я говорю старый прикол: - Голова - это кость, она болеть не может. На что она выдает на полном серьезе: - У меня там костей нет, у меня там мозги... Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту историю, а сам ржу...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.