Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А., записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого профиля. - Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю линейку директор училища. Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал; - Ну, от кого там еще? Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем» на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом. Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии. Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как, положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту. Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув, в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу кочегарки, а через Мещеряковское лицо. В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на 3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки. Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие. Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз, проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление. Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу, при желании ее налить в стаканы. - Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом произнес один. И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке, сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул в позе отравленного дихлофосом таракана. - Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный. - Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй. - Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! - возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и грязный. В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы, укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно. Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул. В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил. До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом, губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!" В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой. В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь, какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули. Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от «кассы». Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя, дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра, никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу поняла, что ошибалась. Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже, все равно не будет. В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату. С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр. «Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами, когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю - глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а утром выпустишь!
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! » - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора. Он разговаривает по телефону: - Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает... В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает: - Марки кончились...
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
По поводу истории про кота от 10 августа. У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили...
Реакция у меня хорошая. Машину я вожу хорошо, но поскольку начал поздно, нервничаю, веду себя как новичок: сижу прямо, не позволяю себе разваливаться, руль держу крепко, двумя руками, всматриваюсь в дорогу... Поворачиваю под светофор с нашего оживленного проспекта, на другую улицу. Свет зеленый, поворот правый. На этой, куда более узкой, улице колонна машин. Штук тридцать одна за другой. Ждут своего света. И тут где-то двадцатая машина в их ряду, откровенно так выворачивает на мою полосу. Ну! Совсем обнаглели! Минуты подождать не могут. Я взял правее и проезжая мимо заорал на них по-матерински, с переходом в по-отцовски. И руками самым энергичным образом показываю, что я (туда-сюда, таких-сяких хомут вам на бушприт) о них думаю и чего им желаю. Минут пять еще не мог успокоиться. Все слова подбирал и речь свою обвинительную совершенствовал. Только на работу приехал, на карманник сын звонит: - Хай, папан! Как мы с тобой ловко сегодня встретились! - Где, когда? - Не могу припомнить, чтобы я сегодня сыночка видел. - Ну, на дороге, под светофором. Я полную машину девок вез и увидел, как ты на нашу улицу стал выворачивать. Сначала подумал фарами тебе поморгать, да ты так напряжен, не заметишь. Тогда я решил на твою полосу выехать. Тут ты меня узнал, видимо всех нас разглядел, стал нас всех приветствовать, руками махать, что-то шутил, только никто их нас не понял, что именно... Ах! Так это ты был, дорогой? Ну здравствуй, сынок.
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского. Он: Ребята, вам помощь нужна? Они: Не надо. Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил.... Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были.
Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы - с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"... Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его и молча показывает на объявление. ......... Помятый пацан молча начинает грызть банку.
рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди, экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал. Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5 метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так она и пострадала от любопытства.
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: - Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз... Ребенок: - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Работай как будто не надо денег танцуй как будто никто не видит пой как будто никто не слышит люби как будто никто не обламывал... В общем существуй как будто живешь
Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою. В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс, было решено почти сразу. Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и, учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть народа и выяснить, во сколько отправляется электричка. Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво сказал: - Вчера чувствовал себя компьютерной мышью… - ??? - Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится… Доехали мы весело.
Вопрос в журнале: "Скажите, при мастурбации теряется девственность? Сергей 16 лет" Ответ: "Ну что тебе сказать, Сережа? Если будешь осторожно мастурбировать, то боятся нечего, а если с чрезмерным усердием, то всякое бывает"
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Он потерял свой человеческий облик. Он приобрел нечеловеческие свойства. Отныне бандитам не будет пощады. Сильнее чем Человек - Паук! Быстрее, чем Человек - Летучая мышь ! Смотрите в ваших кинотеатрах - Человек - Свинья !
старый гроб ,старый гроб, старый гроб стучит в окно, приглашая нас с тобою напоминки. отчего, отчего,отчего мне так темно от того что закопали по ошибке
Сегодня Ф. Киркоров прокомментировал обвинительный приговор ростовского суда: "Ну не вышло из меня исполнителя вроде Шнура, теперь буду пробовать свой талант в русском шансоне"
И вновь команда русского экстрима ищет себе приключения. Встреча группы намечена на 2 августа у фонтана ЦПКиО им. Горького, приглашаются все желающие, при себе иметь футболки с надписью "ВДВ ху@ня", либо подобные. Планируется хоровое исполнение "Расплескалась синева..." и запугивание посетителей :(
Когда Володя Путин маленьким, он был очень чутким мальчиком. Расскажут ему, бывало, что подводная лодка утонула, и 120 человек экипажа погибли, а Володя спрашивает:
- А почему эти подводные лодки вообще плавают? Они же железные, а железо ведь тяжелее воды?
Идет Билли Г. по Лос-Анжелесу, жует хот-дог, и встречается с голодным мальчиком-нищим. - Дядя Билли, дайте булочку.... - Не уверен, что она тебе понравится... Лучше купи демо-версию, just try it, а потом, если захочеш, дам... А глаза такие добрые-добрые...
(по народным мотивам) Секретарша спрашивает программистов: - Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не грузится. - А ты его попингуй-ка. - Я его... чего? Сами вы попингуи!
Когда встаю я по ут.ру То захожу на хаха.ру Но там от скуки я ум.ру Верь мне, я никогда не в.ру Отстоя много, sporu.net Все терпит бедный Inter.net Открыл я анекдоты.ру - А там все те же каки.ру!
За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала: - Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать, чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная, дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь... трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня, видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем... У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью, мне много не понадобиться. Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй. На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал. - Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей к дому, тащи меня в постель. Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала, звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним... От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по слогам мне отвечает: - У - ме-ня - есть! В су-мо-чке! Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать... Морали тут нет.
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.