Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.
Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:
Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.
продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей
Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи.
Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции "Сергиев-Посад". При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: - Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины? - Бля буду! Украинец
Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат. Настоящие дипломаты - это чемоданы!
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: - Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся! - Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло... - Да ты че! Сильно? - Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет. - Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!
Чем отличается президентская гонка в США и в России - американский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и америкацы соглашаются - он будет нашим президентом!
- российский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и россияне в ответ:" А вот хрен ты будешь нашим президентом"
Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.
Радио "Маяк" спрашивает армянское радио: - Что может быть лучше сорока лет в эфире? Армянское радио отвечает: - Только сорок лет в спирту (вариант: в армянском коньяке).
Навеяно обсуждением в одной авто-конференции: "Стою на Садовом, голосую. Подруливает `Камаз`-лесовоз с огроменным прицепом. За рулем -- негр. `Куда? ` -- спрашивает. `Обратно`, -- говорю. И спрашиваю: `А сколько? ` Он так посмотрел-посмотрел... `Знаешь, с белого я бы стольник заломил. А тебя, брат, за так довезу`. `Какой, нафиг, брат`,-- думаю. Хвать `Камаз` за зеркало и к себе, значит, его поворачиваю. И вот смотрю на себя и никак не пойму, это недосып или перекур?"
Смотрел "Ночной дозор"! Там "светленькие" и "темненькие" между собой мир делят. Светленькие работают в организации под названием "Горсвет", а "темненькие" - "Гортемнота".
Пошли Гиви и Гоги в парк. Гиви: «Хорошо в парке, да? » Гоги: «Да» Гиви: Почти горный воздух, а? Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки. Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви. Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! » Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые «срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они молча пошли дальше.
Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали. Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в собачку камнем и почти попал. Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! » Гиви гордо выпрямился.
Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10 метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку. Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав: «Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.
Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и испачкался.
В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки. «Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка. За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки. «А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала кричать пенсионерка, размахивая палкой.
Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке чревата непредсказуемыми последствиями. И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух, что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на вонючий пес, и пошел дальше, а! » Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону собачки. «Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.
Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.
сюжет "старых песен о главном" по мотивам супершедевра постсоветского кинематографа "Ночной дозор". В главных ролях. Завулон - Боярский. Гесер - Никита Михалков. Вампир и вампирша - Киркоров и Пугачева. Городецкий - Малахов. Девушка с воронкой - Арбакайте. Массовка хороших и плохих бойцов - "фабрика звезд". Голос за кадром о смысле фильма - Малахов. "Вы все еще не поняли - тогда мы идем к вам!!!"
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!